我已經不會再像從前一樣，陷入無可自拔的瘋狂和沮喪當中
並讓那些不應該打倒我的東西和事情打倒我
如今事情很明白了，我只是在假裝自己不在意而已
非常可怕
而我又要被那個我所不認識的自己拖進深淵裡了嗎？
多麼可怕
只是因為沮喪嗎，因為想要逃避？
讓我自己害怕的自己
這種發作已經不是第一次了
然後，我在人前還表現得那麼正常
可是內在正在崩解啊，一點一點，慢慢地啃食我
直到我垮掉為止
我不要啊，我不想，為什麼就是沒有辦法控制自己呢？
沒有辦法讓自己從這情緒的漩渦中脫離
然後越陷越深
其實我自己也很明白，我不是真的有多在意這件事
就跟以前學長的事情一樣，我知道自己只是想要轉移生活給我帶來的苦悶和憂煩
但是這樣其實一點用都沒有啊，沒有用，只是讓我自己變成更奇怪的人而已
難道我還是跟從前一樣，是那個軟弱的、沒有辦法對抗這個世界的小孩嗎？
為什麼內在會一再一再的塌陷呢？別人也一樣嗎？
他們跟我的困境還有痛苦的感覺是一樣的嗎？
還是他們留下我在黑暗中，然而在他們的世界裡，陰影只是暫時的，
其餘時間總是四季如春？
天啊，我真的覺得好煩，好悶，充滿了憂慮。要做的事情還那麼多，但我無法動彈
只能讓焦慮和苦悶把我吞噬。
也許我就是個怪人，不，其實不用也許，我心底很清楚，我確實就是一個怪人
沒有錯
辛辛苦苦地在活在人群當中，用盡一切力量來假裝自己很正常
其實我根本就不正常，而且不快樂
因為我應該離群索居，然而我卻選擇了活在他們之中
雖然曾經一度為了可以假裝融入他們而沾沾自喜
事實告訴我一切只是徒然
我不過是永遠的局外人，他們不會讓我進去他們之中的
我只能站在那裡，永遠地看著
也許我自己也一樣，從來沒有想要讓別人進入我的內心吧
因為我不信任他們。所以，這是一種懲罰嗎？
有時候我很不快樂，比如說剛剛被室友鎖在門外這件事
就讓我很不愉快，焦慮
讓我想到小時候沒有帶鑰匙回家，被鎖在門外這件事
我忘了我媽有沒有為了這件事刮我耳光
因為我站在門外，讓別人知道她不在家，因而會有人議論她是失職的母親
然而站在那裡的我，並沒有因為他們批評她，而過上比較好的日子
他們批評她，然而他們並不接納我；她被他們批評，然後她恨我
這就是我
必須一直站在門外，懲罰自己，同時作為懲罰別人的一種工具
不上不下的
我忘了我是否為這種事哭泣
只知道那是一種回憶，在我每一次被鎖在門外時就會浮現
我討厭被鎖在門外，然而卻感覺到大門隨時準備好將我排除在它之外？
為什麼會這樣痛苦呢？為什麼我不能像別人一樣充滿希望地活著？
這樣講起來，我還是沒有變啊
跟那個住在13樓，隨時準備跳下來的那個我並沒有太大的差別
過了那麼多年，我們還是一樣的
或許值得慶幸的是現在的我住在二樓
跳下去可能只會扭到腳而已
這算是一種進步嗎
算了
我要停止抱怨
戴上我的好人面具
繼續平靜地回去過日子