到了一個臨界點，感覺到情緒開始出現了反彈
覺得煩、累、不想上班，是緣於自己的任性，又或者是真的再也禁不起這種忙亂了？
好多的事還沒做，但突然失去了彈性，變得什麼也不想做
我以為我自己知道我要做什麼，但突然之間，我又不知道了
很奇怪嗎？或許那就是我吧
我一直以為自己知道自己要什麼，其實我不知道
我想要的內心平靜，常常得不到
我以為我有，但是復又失去
總是在某個週期的時候，再度陷入忙亂
不禁讓我想起第一爐香裡的薇龍
她本來是那樣冷靜而又步步為營的人，但是一個喬琪喬，突然她全部都亂掉了
陷入了真正的瘋狂
也許那是我的瘋狂？
太多的思緒湧上來，我好像無法釐清自己正在幹嘛了
如果是別人的話，也許會比我冷靜得多吧？我不知道
總之我陷入了一種困頓和厭倦之中，而我試圖把真正的原因找出來
我知道有相當一部份是因為星期三的事情，那是我所不擅長的，而且使我由衷地感到焦慮
我再也不願意過得像之前的生活一樣，不斷地逼緊自己，逼緊自己，直到自己失去所有的
彈性，完全的疲乏，再也無法做任何事為止
可是現在我正在這麼做了，我正在逼自己變得緊繃，變得瘋狂
這樣就是抗壓性低嗎？
看看我的許多同學，他們都有很好的成就
從博士班畢業，在各自擅長的地方發揮
雖然有人說羨慕別人沒有意義，因為你不是他們，不了解他們過的生活和遭遇的難題
但你還是很難不羨慕吧
看著他們各自有各自的成就，活得光鮮亮麗，難道不為自己感到焦慮
對，也許就是這樣吧，生活和工作的不順，以及感到和別人的反差，使我陷入了這種
巨大的焦慮，明明應該開始工作，卻在這裡不斷不斷地寫著抱怨文，無法自我控制
其實我明明也知道，我不比任何人差，有些東西我不說，但是正在進行著
也有小小的進度
即使如此，我很難停止想像自己不如人，這是意識深處的我，自卑的我
只要一點點小事，就覺得矮人一截，其實別人的成就，和我又有什麼關係？
為何我要靠著那樣來貶低我自己？想想真的很沒意義，但我卻無法停止
下雨了，有點糟糕，看來今天要做的事情可能會被延遲，但是我卻也沒辦法
真是令人擔心，令人擔心的工作進度
總是有令人煩惱的事不斷蹦出來，然而我還是必須想辦法去解決
而不能坐在這裡，讓我巨大的憂慮和煩悶吞噬自己
嗯，雨越下越大了，看來我今天一定要和主任討論這件事情
啊，好煩，好煩啊，但仍然要加油，不可以讓我自己擊垮我自己
（欸我剛才居然忘記垮掉的垮要怎麼寫欸，這樣我跟某個要描述「越」這個字
結果講半天講不出來的人有什麼差別？這樣我就不能笑別人了）
唉，工作去