自從他告訴我要結婚之後
中間我們有三次的訊息來往
一次問我有沒有推薦的婚宴場館
一次向我抱怨蜜月時間不夠
一次通知我時間，還說，要我一定要記得
就是今天
我其實
沒有什麼辦法承擔這些
原本也以為不過就是喜歡的人而已
既然只是喜歡而已，要拋棄應該簡單一點
可是
他每一次說完那些話
我必須定格好久來代謝掉那些無以名狀的想法
我其實很傷心，我真的好傷心
可是我喜歡著他的這件事
真的向誰也說不了
但是每一次我都忍得好好的
不管是對他，還是對身邊的朋友
如果允許的話，每一次提到都值得我大哭一場
今天真的心情很不好
下午媽媽又說了很傷人的話
我想到昨天看10年前寫的日記
我的文科成績好，理科卻爛到可憐
可是爸媽最擅長忽視好的那一面
所以在他們眼裡
我是無可救藥的笨蛋
所以明明心裡懷抱著念中文系的夢想
(看了日記才發現，原來我曾經有夢想？)
卻因為媽媽說念國立學校才省錢
所以選了永遠考不到中文系的高職
高中三年我都是全班倒數，因為已經沒什麼好期待了
大一又念爛到無法言語的學店
得了憂鬱症，翹課到快被退學
媽媽有一天早上跟我說
你就這樣放棄人生好了，今天就去辦休學
我其實好委屈
好想說我已經在輔導室輔導了好久
好想說我已經被建議去精神科治療
好想說，我真的不是不喜歡念書，我只是受傷了
但是直到今天，媽媽還是覺得我沒救了
還是覺得我畢業後只能用勞力來賺錢
多想把心剖開來啊
你們這些人
可不可以看看我的心臟也是肉做的
難道我就活該得承受這些狗屁倒灶的事情嗎
為什麼明明沒有做錯事
我明明就受了好多委屈
卻什麼都無法為自己辯白
可是
我今天終於鼓起勇氣跟他說
我不會去你的婚禮
多想說我不去是因為不願意讓自己傷心
也好想說拜託別找我了
我對你跟你老婆的生活細節真的一點關心都沒有
如果長大就是得一直處理這些情緒的話
我真不希望自己是個長壽的人
今天很糟
好希望有個地洞讓我躲一輩子