不知道怎麼回事，我可以喜歡人了。
我可以喜歡人了，
可是我卻沒有辦法分辨這樣的喜歡，
我喜歡這個變化，
但是這個美好的變化來的太快，
我怎麼好像有點承受不住。
我變得太喜歡人了、所以，
反而很多雜念浮現，無法平息、不能平衡，
因為我的身邊的確還懸著一個位置，
我遇見的每個人，
都會被我墊量、試圖放進這個位置。
這造成混亂，
我被困在自己的Q&A裡面了，
脫離目前時刻，帶著困惑的雜念，
這樣的困惑會影響我的TR9，
無法足夠堅定的focus在我的目標上。
我想過說服自己不需要，
乾脆就假裝我不需要，
但是我確實需要身邊有一個人，
我想過乾脆就假裝我已經有一個男朋友了。
我想要找一個人
致使我不會一直覺得自己缺了一塊、
是一個不平衡的狀態，
但是我對於自己想要一個什麼樣的人
我又一點概念都沒有。
我發現是一樣的問題：
我想要當職員、卻不想要承擔、
我想要男朋友、卻不想要承擔、
我想要朋友、卻不想要承擔、
我想要家人、卻不想要承擔。
我的天啊
這些不想承擔、
讓我責任感低落，
讓我表面上雖然似乎做了很多事情，
但是其實卻什麼東西都拿不起來，
我拒絕承認自己擁有這個是之身分的能力潛能
把自己一直往下推、自甘「墮落」，
願意接受自己待在一個自己並不喜歡的地方，
卻一點也不想要改變。
那個不變，就是我討厭的地方，
我總希望看見自己每一天都好一點，
今天比昨天好，
昨天比前天好，
一天比一天好。
我開始有點喜歡自己的短髮，
喜歡自己的穿著打扮，
有點喜歡自己對貓捉老鼠的遊戲感與判斷力，
我喜歡那種像是擊敗了對方的狡詐的感覺，
我喜歡贏。
我喜歡贏，可是我不喜歡我的好勝，
因為好勝有時候很傷人。
我想要幫人，
我希望別人開心，
但是我害怕別人開心不因為我。
可是如果不能給對方自由選擇的愛，
那就不是愛了，而是強迫和自私，
愛並不是自私的，綑綁對方是不會幸福的。

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