從高中講起吧，
那時換了三四個好友吧，吳 翁 芃三人，
那時夢想是法律系，想拯救弱勢，
想得不得了，滿腔熱血，唸書都很有勁。
當上辯論社社長，很痛苦但還是把任期做完，
現在覺得能認識社團的人還不賴。
/
大學時和貓、芃繼續保持聯繫，
成了三人行好友。
如願念了法律系，還加入了愛動物社，
體驗了很多社團生活的有趣。
大一下開始不對勁，覺得沒動力，
書念不下去，腦袋變得很空、無法專注，
當時覺得念法律系是個錯誤，卻也不知道怎麼辦，
感覺自己應該去玩音樂，最後失敗了。
因為失眠，情緒暴躁不穩定，
跑去看精神科，才發現自己有憂鬱的傾向。
吃藥一陣子後還是沒什麼改善，就不看了。
再來休學，打工，復學。
回到校園後開始心理諮商，覺得有點幫助，
很謝謝黎老師當時的幫助，謝謝她的陪伴支持
再念了一學期，又開始低落，
看不下書，成績一落千丈，
生活很無趣，一切都很絕望，又開始自殘。
還開始翹課，起先一週不去一兩天，
後來變成一週去學校一天，最後一個月沒上課。
當時我整天躺在床上，也不知道怎麼了，
好像個會呼吸的肉塊，麻木的發呆，
清醒時則想著自殺，總之非常低落。
再來被發現沒去上課，於是再次休學，
/
開始找工作，但是求職很不順利，
情緒依舊低落，失眠更加嚴重，
搬去三重，在那裡的診所看診，斷斷續續的服藥。
找到一個工作，但無法承受壓力，且能力不足，
再次強烈地想死，不斷自殘。
當時和網友約出來散心，
第一次見到他我就感到久違的快樂，
我心裡清楚知道，不久後我一定會喜歡上他。
過了一陣子在一起了，一開始非常開心，
我覺得自己又有動力活著了，為他打扮，
和他的一切都很開心，
不過他很投入工作，我覺得非常寂寞。
我心裡常常不安，覺得自己不被愛，非常自卑，
他不回訊息、不開心時，我會鬧脾氣，
而我總是覺得這一切都是自己的錯。
後來他向我提分手，我非常喜歡他，
因此痛苦到失去活著的動力，
分手當下我的心很痛，我非常不解，
覺得他都不肯和我商量、溝通，
後來注意到時手腕已佈滿血痕，眼淚爬滿臉龐。
再來過了一陣心碎的日子，
我天天責怪自己，醜八怪、性格差勁、太任性，
對於一切都不再感興趣。
我是第一次真正喜歡一個人，
打從心裡的覺得喜歡，
和之前所有的暗戀、戀愛都不一樣的感覺。
/
又過一陣子，我找到新工作，
但人際關係不是很好，工作時很挫折，
每天以淚洗面，好想死。
和家人的關係也同步惡化了，
我的存在開始變成家人的麻煩，
最終他們不再願意伸出援手了，
他們說我活著，他們也沒比較快樂，
我們對生死的看法難以達成共識。
同時我的病情並未有起色。
/
現在在新地方工作快滿三個月了，
我愈來愈熟悉了，上班時沒那麼痛苦了，
但我還是偶爾哭。不過我開始穩定服藥，
因為我終於認知到沒吃藥會有多糟，
無法克制地想死，嚴重地干擾生活。
漸漸地我在職場上的人際有緩慢的起色，
我變得更加圓滑，但內心還是挺叛逆的。
/
最近和前男友聯繫上了，我的感情仍未生變，
但感覺到自己能夠從容一些了。
雖然又隨便就因為對方的舉動就哭泣，
但是很快就站起來。
他的言語對我來說是極強的言靈，
之前他說了 不喜歡妳了，
當下我眼中只看見捷運的鐵軌，
雙腳自動走向鐵軌，眼淚瞬間流淌。
他又說了，只想當朋友，我的希望破滅，
又瞬間流淚，但是不想讓他人看見我的脆弱，
跑去廁所擦眼淚後再回到崗位上招呼客人。
/
休息時間我擬了待辦事項，打算慢慢完成，
我從未如此平靜，甚至可以幽默的面對一切，
因為現在沒有未了的心願。
之前說至少要談過一次浪漫的戀愛，
我達成了！
我是個幸運的人，嘗過戀愛的酸甜苦辣。
心願基本上都達成了，我沒有什麼遺憾。
接下來開心的過完一個禮拜吧～

也許～出國打工走走看世界

妳進步了 喵(ˊ・ω・ˋ)

辛苦了