探討情緒:生氣2.0

作者: silense (寧靜的韌性)   2018-02-25 23:48:00
下次如果我不高興,
想要走掉躲開的時候,
我就要記得,
面對1.1就要2.0永不同意,
面對2.0就要3.0保守面對,
如果對2.0我2.0的話,
就會將自己也變成2.0了。
也許我比我所想像的,
天生就還更擅長情緒等級分析,
我知道一個憤怒的人必然是不理智而有害的。
如果我因為2.0而憤怒,
我要能夠了解,
2.0並不是攻擊我、
2.0是天生攻擊每個人,
與他的反應庫爭執,
對任何事情都沒有幫助。
我發現我只要一被說我錯,我就會跳起來,
我就會感到憤怒,
所以爸爸才會令我生氣、
所以雅雅才會常常令我生氣,
事情是這樣的:
如果我做錯而被指責了,
那麼我也沒有什麼好生氣的,
因為我的確錯了,
錯了就該道歉道歉、該修正修正,
把事情變對的,那就好了。
如果我沒有做錯,
我還是沒有什麼好生氣的,
因為我的行為是對的,
也不會因為別人的指責而變成錯的。
我沒有傷害別人,這很棒,
對方胡亂指責,那是對方修養的問題。
如果隨意為了別人的指責而憤怒,
這個我跟麗真姐一開始的樣子有什麼不同?
做人,需要可以面對問題,
面對自己處理不了的東西,
可以允許自己是錯的,
但是並不是自責,
而是因為知道自己錯了,
下次可以把事情做的更好。
我常常覺得,
Susi讓我看見了突破框框、
突破限制的希望,
Susi的存在讓我知道,
如果我捨得,
我也可以像他那樣生活著。
可是除了susi之外,
其實這個宇宙之間的每個人都是我,
唯有人類好、我才會好,
我之所以與眼前這個小小的對錯僵持不下,
乃是因為我仍不夠宏觀的緣故,
其實每個人都是我,
當別人好、就是我好,
當別人更加生存、就是我更加生存,
因為雖然幻化成形形色色的各式各樣的人,
但是其實我們是一直在合作的夥伴,
雖然我們不見得彼此熟悉,
但無庸置疑我們一直在互相關照。
堅持自己要做對的事情,
但是對同伴要得饒人處且饒人,
關於生氣與不生氣、關於你對我錯,
也就都不是那麼重要了,
我們所做的一切,
都只是想要讓世界變得更加美好而已,
當陷入情緒時,
就想想原本我們一起的初衷,
對家庭的共識、對工作的共識、
就會幡然醒悟,
了解與那些我們所想要的珍貴的東西相比,
其實這一切爭執對錯、
芝麻綠豆大的小事都不算什麼。
我親愛的爸爸
很抱歉我沒有相信過你
我今年27歲
我信任你的時間可能不到2個小時
我很抱歉
以前我以為如果有一天我出了一本自傳
哥哥應該會佔了3/4,
裡面都在數落他的不是、
說明他如何殘害荼毒我的前半生,
現在我覺得沒有必要了,
如果我出自傳,
哥哥大概只能有一段到三段的段落,
因為我很愛分段,
方便抓重點代表起承轉合。
如果可以,
我想寫爸爸寫得多一點,
這輩子你幫我很多、
但是你卻是我這一輩子傷的最深的人,
我欠你很多、但是我從來就不相信你,
我很抱歉雖然我想多寫一些關於你的事情,
但是我恐怕寫不出來。
我不了解你的生活,
你也不跟我聊你的世界,
你善忌多疑,從來不相信我告訴你的事情,
我們的ARC很低,
僅僅由於我們是東方人,
仰賴身體中的血液維繫執著我們之間的連結。
我想,血液是一種真實性,
總能在破底的ARC中,
在我逃離家的時候,
再將我一點一點的拉回來。
我是否太執著哪個傷我的哥哥,
其實爸爸已經站在我的身後,
已經心疼了我很久、已經試著保護我很久了,
只是我以前沒有發現、也不懂,
這些從前錯過的不懂,
會令我今後後悔不能再對爸爸好一點、
溫柔一點。
爭論小事從來不能帶來什麼,
贏了全世界輸給了自己,那又如何。
做人,把握當下,
不要讓莫須有的情緒遮掩自己的視線,
誤傷了自己所愛的那些人。

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