比我所想像的還快帶傷。
一天以一千塊的速度快速的消耗，
國民年金、摩托車，以及其他，
並且，
需要承擔媽媽的那些冷言冷語，
對我來說，令我覺得十分吃力。
每天一個小時的車程，
只為了換家人開心，
但是現在看起來，
我覺得一切十分的不值得。
品格官說，如果覺得不舒服，就去溝通，
對於媽媽來說，喜歡有苦自己吞、跟我借錢應付他的弟弟，
以及有話一定會反抗他的女兒來說，
媽媽的確喜歡弟弟喜歡的多。
「他開車比較穩。」
「留這種好康的才給他開。」
我覺得媽媽這麼說很傷人。
我非常討厭媽媽。
而且更值得令我討厭的是，
所有我所討厭的媽媽的特質，
都在我的身上一覽無遺。
你知道嗎？
像這樣在網路上傾訴著，
假裝會有一個人聽著，
但無需承擔熟悉的人的擔心，
這是一件很幸福的事情。
我想說、但是我並不想要承擔別人同情或者擔心的眼光，
我不喜歡別人問我還好嗎？沒事吧？
為什麼我要住在外面呢？
因為我承擔不住。
我承擔不住我們在一起的花費。
我並不喜歡自己這種消極的想法，
可是我真的覺得很吃力。
我還是常常在媽媽的眼中尋找我自己。
媽媽還是一樣滿嘴口無遮攔。
壞話、八卦、壞話，與要求。
我所承擔的，沒有辦法換來媽媽的一句肯定。
這樣沒有辦法對彼此真實坦誠的關係，
對我來說真的很吃力。
在一起是幸福的，但是相處真的很難。
如果人的相處真的有蜜月期，
我是否看到了盡頭？
或者只是因為天氣太冷？
這地方的所有東西都彷彿在快速地消耗我的能量。
12/26
我一直以為我撐不住了，現在回頭看，
我仍然會覺得搬出去是一個正確的決定，
但是要生活得很乾淨很絕對的執念已經消失了。
事情其實都是我自己可以選擇的，
而我從來就不是為了要讓別人傷心才離開的。
我得整理一夏我要把什麼東西搬回來。
我發現家人同時也可以守護我。
外面的世界並不是我所想像的那樣，
我要朋友，並不是搬出去就會擁有。
沒有誰害我不能去擁有什麼，而是，
我自己不夠努力去爭取一些什麼。
不知道什麼時候弟弟就超越我了，對不起我是個很搗蛋的姊姊，
我想我搗蛋夠了，我可以回來了。
0109
什麼是讓我覺得吃力的點？
1.我會拿自己和弟弟比較，媽媽總是覺得弟弟比較好。
2.弟弟和媽媽的願望購物清單。
家用費
演奏型鋼琴
摩托車
爵士鼓
買車子並不是問題，超越我的能力可以負荷就是個問題。
許多問題我的心中本來就有個答案，問其他人都是無解。
我要自己判斷、自己衡量、可以說服自己、並且可以說服別人。
為什麼我覺得家人不能保護我？
因為他們在金錢上對我來說是一個無底洞，
所以會使得我覺得恐懼、害怕，與吃力。
媽媽總是覺得這個又沒有多少，
縮小別人的付出、將別人的付出視為理所當然，
所以除了使得我吃力之外、同時也使得我覺得受傷。
為什麼我會常常將別人的願望攬在我自己的身上，
然後再使得自己無比沉重？
我好想念susi，
好想念教會的朋友，
我突然覺得我十分的過分。
山達基人從來就就事論事，不會貶低他人。
那個貶低雅雅的我，根本就跟媽媽沒有什麼兩樣。
我希望跟家人待在一起，
但是我真的不明白。
我可以自己生活。
家人可以自己生活，
可是為什麼當我們待在一起的時候，就會變得十分痛苦。
我真的不明白。
我得先消化今天晚上的心情，
我得消化掉我的失望，
我得承認的確我處理不了我的媽媽
我得