從剛剛開始腦中就充滿自我否定的想法...雖然我知道這樣想沒用...
情緒也沒有到很糟糕的地步...但就是停不下來...還是打出來抒發一下吧...
反正我就是比不上別人，我就是不如正常人，
別人讀書玩社團遇到一堆鳥事壓力很大都能自己調適心情，維持正常的表現，
我明明已經沒啥壓力，還要靠吃藥來維持情緒，像現在才換個藥一天就這樣...呵
別人在餐廳工作都好好的，只是一份簡單的打工，打工甚至不是她們的主業，她們很多人還要上學呢...
但我就是做不好...明明我也很努力...還是比不上別人輕鬆的做，而且我就只做這件事而已...
我光忍住不哭跟集中注意力就盡了全力，即使如此我的注意力也根本就沒有集中...還被看出我有病，我不像個正常人
唉......我冷靜一下，我還是從頭開始紀錄吧...
昨天晚上我的心情還很好的，我跟她聊完天就打算吃藥睡覺，大概1點多吧。
然後吃了藥，我看到藥袋上的副作用除了噁心、食慾增加之類的，還有一串我看不懂的英文，
這是我第一天吃這藥，基於好奇我就順手查了一下...
不查還好，一查我真的被嚇到了......
那是一種嚴重藥物過敏導致的病，很罕見，機率很低，但是...但是真的好可怕......
看到照片我真的被嚇到了...我是不敢看醫療片的開刀畫面的那種人，這種的我比較沒辦法...
好可怕......一閉上眼睛我就想到那個畫面，如果是平常可能一下就忘了，但我剛剛才吃了那種藥啊......
我跑去狂刷FB跟twitter想洗掉那個畫面，但同時又一直忍不住去查相關資訊...
然後越查我越害怕，開始感覺我好像喉嚨痛痛的，皮膚癢癢的，但沒想這件事時就沒事，我想應該是心理作用，而且我才吃藥不到一小時...
我就一直超級焦慮，一直去查，搞到3點多才睡。
我可能太誇張了吧，我知道很多人都有吃那種藥也沒人在擔心這件事，醫生跟藥師也都沒有跟我說這件事，應該是機率真的非常非常低吧...
但是我就是忍不住好害怕...誰也不能保證我沒有那種基因啊啊...
或許我真的是不該查的...但是已經來不及了啊啊啊...
我今天早上大概9點多自然醒，是作夢嚇醒的，好像是她給我看了手機裡的什麼東西，我也忘了，後來我有再睡回去。
今天起床後明顯感覺到情緒不像昨天那麼嗨，既不憂鬱也不亢奮，沒有莫名低落也沒有莫名開心，就真的是平穩。
或許真的是換藥的關係，也太快見效了吧...
但是今天我只要一想到藥的事就好焦慮...然後又會開始覺得自己哪邊不舒服，但只要沒想就沒事...
我現在完全不敢再去查相關資訊，不想拿藥袋出來看，甚至不想打那個藥名...
我也不知道我怎麼會害怕成這樣啊啊啊
昨天爬了一堆文，看其他有吃那種藥的人都是擔心變胖、掉髮之類的，完全沒人提到這件事，讓我覺得自己有點蠢，可是又還是很焦慮...
我本來想po文問，但就算po了也沒人會知道我有沒有那種基因啊啊...就算叫我不要怕、不要想，可是就是有那個可能啊...OAQQQ
讓我現在不敢吃藥了......
然後晚上吃飯的時候，我爸問我是否決定要重考，我說應該會，他就說好那妳之後要開始準備哦，我就說好。
過了一陣子他突然嘆了口氣，開始說一些話，說我跟他的人生價值觀相反，
說我就是什麼事都不想努力，之前餐廳的事他也一直覺得我是不夠努力，表現出一副無所謂的態度...不不不，連店長都看出我很緊張了啊！！
他說他是那種想追求成就、把事情做到最好的人，我則是想輕輕鬆鬆過日子就好、事情有過就好，雖然或許是這樣沒錯，但並不代表我沒有努力過啊......
但我就是努力了還是過不了啊啊啊......沒用的人是沒辦法得過且過，因為根本就過不了...
然而他不知道，因為他不知道我有病，這是我自己選擇不告訴他的，也不能怪他...
我只是這樣（看起來茫然？）他就那麼擔憂了，我又怎麼想再說出會讓他更擔憂的事呢......
感覺說了他會嘆更大口氣吧......
現在的狀況看起來，我只不過是普通的大二休學重考而已...這樣就好，這樣即使不說生病的事也不會有任何人感到違和！！
雖然他一開始說得好像很客觀，但後來其實還是想說服我人生還是要追求卓越之類的...
我不懂，他都說是「人生價值觀不同」了，我以為他應該也覺得這沒有對錯，我不會去說他那種人「幹嘛那麼累」，為什麼他們要來說我不求上進呢...
果然父母還是會希望小孩達成自己的期望吧......我爸也不例外。
他是醫生，念到博士，很會運動，還會多國語言，反正就是一般人看起來很厲害的那種人，從小到大同學老師都說過我爸很厲害之類的。
以前我是覺得沒啥，也不會覺得壓力大之類的，也不會憧憬他，因為那些只是外在條件，我覺得個性跟過得快樂還是比較重要...
以前他脾氣很差，常跟家人吵架什麼的，我總會覺得他雖然看起來很有成就但感覺過得很不快樂，不過現在是好很多了啦！！現在他看起來是滿快樂的。
還有我爸媽明明兩個人都賺很多，卻常為了錢吵架，有時候就只是幾百塊錢而已！！明明家這麼大卻因為賭氣兩個人都不肯出錢叫瓦斯，全家洗冷水澡，
害我小時候有時真的搞不清我家到底是窮還是不窮...現在想想真好笑XD
扯遠了，我是在想，或許是看到這些情況我才會一直覺得賺錢跟成就不重要吧...感覺有了那些也不見得比人家快樂這樣？
啊，我竟然在想那麼久以前的事呢...其實我知道我家還是算幸福的啦，後來有好轉很多。
我原本是想說，對了...我爸雖然沒有說期望我們跟他一樣有成就之類的話，但很明顯他還是希望我們能出人頭地之類的吧...
他一直覺得我家基因優秀，我跟我弟努力的話一定會有成就，但我（我弟就不知道了）就是不夠努力，得過且過...大概是這種感覺吧。
我的個性確實就是那樣啦，不會特別想追求卓越（？），不符合他的期待，
我以前一直覺得管他什麼期待，這是我的人生，我爽就好！！
但我今天是怎麼了呢...突然覺得他生到我這種小孩也滿...算了我不想說！！！
或許是以前還很快樂很正常，成績也還不錯的時候，感覺沒那麼明顯吧...而且我以前對自己很滿意...
現在的我有點自卑...又突然感受到他期望我能追求成就這件事，
但是重點是我...我就是要過好普通人的生活就很不容易了啊啊啊......
還談成就什麼的......
我可是個連自己情緒都無法掌控的...啊...
唉唉我又不小心打這麼多...所以才只能發日記板，因為我廢話太多了。
好煩啊...明明昨天還那麼開心，這落差會不會太大了啊......
其實我爸說完我就有點想哭但忍住，這時我就覺得不對了，正常的我應該沒這麼玻璃心（因為他說話的語氣都很溫和，就是閒聊，根本沒啥好哭），
然後剛剛在房間就突然又開始了...
雖然是沒有到很糟啦...
感覺我又回到一點點刺激就會爆炸的狀態了...
好想換回之前那種藥......OAQQQ
我不想吃藥了啦......吃了我會一直擔心焦慮，而且感覺也沒啥用...
原本很認真的想說去做個檢測或許就能安心吃的，但我現在很想直接不吃然後下禮拜再請醫生幫我換回去...
因為感覺真的沒用啊啊啊...吃不吃搞不好都沒差？我有聽說那種藥主要是防躁症，對鬱期效果有限，
我就覺得我沒有躁症嗚嗚嗚QQQQ
不吃大不了變回以前那樣吧...？唉...
還是覺得自己超沒用......換個藥就變這樣...