這幾天冷冷天氣晚起了。
忽然很想抽卡卻找不到牌卡，東西總是在需要的時候找不到，反而找到了幾張信紙，看了
一下才確定是寫給貝的。
僅留在我手上的，好像某一次他來就看過了，但是最後沒有帶走，因為什麼我也忘了。
昨天丹說那個瞬間看到了我真的很喜歡他的那個感覺。
嗯，我在看自己的信的時候也有這種感覺。
完全想像得出來自己寫信的心情跟感覺。
也不禁反省，過了不只兩三年了，為什麼自己還在這裡那裡徘徊，為什麼還沒上岸，為什
麼還是沒有一個所謂的歸屬。
是不是其實，愛這件事本來就是自私而自我的一部分，昨天看到一個最近追蹤的女子的限
時說著：「我搞不懂為什麼被拒絕要難過，喜歡本來就是自己的事，跟別人想不想接受你
無關。喜歡的感覺，就是享受當下的自己。享受自己沒由來的快樂、享受自己快速的心跳
頻率、享受這個感覺全來自一個人，喜歡的本意，不是一定要得到。」
老實說，昨天看到的當下是很傻眼而不可置信她的自我，有點不高興甚至不喜歡。不過今
天再看卻平靜下來了，我想我的情緒來自於我的角色變了，曾經我也是被追著捧著寵著任
性著，而如今是一次一次地在每一次喜歡的時候，重新檢閱自己、想要找到每一個關係的
平衡和刺激。
她所說的太理性也太理想，不是太清淡的沒有深刻喜歡過或許是太過成熟的體驗過吧。
但那與我無關，我想的只是我的投射，對某些話有情緒反應甚至強烈的喜好，僅僅都是我
的投射。
那些我不可得、我未曾觸及的追求的，一直沉在湖底，而我，一直在那裡，等著。
期望自己成為一個自己滿意的成人、希望自己變成一個有吸引力的女子、想要自己有各種
自在的模樣同時被喜歡著。
但是好難，難的不只是我，還有那個人，存在的當下是不是能夠互相理解並且接納。
我覺得我每次都很認真的喜歡，也很認真的告白，也很認真的付出當下的所有，所以我才
會難過或是感覺嘲諷。
她的那段話有兩種層面，一部分是確實是該享受有能力喜歡的自己，像丹說：覺得自己喜
歡他的時候自己也在發光。也像A說：不怕愛受傷，只怕沒愛過。
另一部分是，掏出自己的過程中是否要考量自己的負荷能力呢？如果用盡全力而失敗了，
那難道不能狠狠的痛苦一陣子嗎？難道不能為自己追求的破滅而落淚嗎？
那如果要考慮自己力能所及，這樣的愛是不是一種算計？條件交換浮上檯面的感覺。「我
只給你我願意的，你想要的端看我的能力是否可行。」
雖然試圖想要一切都有掌控感，但真心喜歡的時候是很奇妙的狀態吧，那樣的控制其實是
讓自己安全的喜歡著，不會太受傷不會太涉入，隨時都可以變成場外人。
我一直覺得自己是抽離調適很快的人，我猜他更是，因為他表現的理性比我更多。
但是即便我們都想要安全的喜歡著，卻期待有人能夠奮不顧身、用盡一切地專注在自己身
上，專心的不為什麼，不因為外在或自己的變化，而仍然喜歡自己。
我想我們是如此的喜歡著，因為我很喜歡你，你也如此的喜歡我，一種圈圈的互動。
無關乎關係，漢堡虧說男友呢的時候，已經沒有了之前那種被刺痛的感覺了，我想我是真
實的只是喜歡他而已。
或許會有盡頭，但仍然想要在他的記憶裡佔下一個角落，僅此而已。
我相信他們會記得我，因為我的愛是很認真的表達出去了。
但我不會是誰的最後，因為我從來就不受控，你也是如此吧。
相似而有點略帶折磨的理解。
這非常值得我一再感謝，願意對我好的人，曾經跟我親密的人，讓我用力喜歡的人，我喜
歡的時候同樣喜歡我的人。
我還是很喜歡寫信，也很喜歡看著過去自己的痕跡，因為有這些而變成現在還有以後的自
己，雖然還是會質疑或是厭世為什麼變成這麼不長進的自己呢（笑
但在很多小角落依然是有我的藏身之處的。
信有五張，五個分散在半個月內的日期。還抄了兩首歌（這真是受到她的影響），分別是
張惠妹的人質和陳綺貞的告訴我。
我寫著。
之一：9月22日 星期一 颱風呢？
謝謝你現在喜歡我，也很開心你喜歡現在的我，因為我也喜歡你，沒什麼特別的原因（音
符符號）
我們都不要去講很久很久，但是我會在，喜歡你的時候，認真專注的去喜歡，也練習信任
被喜歡的自己和喜歡著的你。
希望我們一直好好的，不管是笑或哭，都覺得美好。
之二：9月25日
好像不太一致，所以常常會忘記或不確定自己的喜歡放在哪裡，因為喜歡一個人會不想對
方傷心難過的，相同的是，喜歡一個人也不該讓自己難受。
因為常讓人傷心才決定要保持一個人，但實際上，好像也根本不是自己一個人在面對嘛（
嘆）
如果有程度的差異，我希望被喜歡但不要太愛，因為每個人的心都是脆弱而珍貴的，我沒
辦法承諾會把心捧好，我高中國文導師說，愛是手捧心受，被愛很幸福，但好像不是那麼
簡單呢！
（音樂：the end of the world by koumis蓓麗）
之三：10月1日 星期三
從基隆出發的時候覺得自己好像在探險，因為不可預期，但很有趣，聽到你的聲音的時候
就覺得這樣挺好的。所有的事情，都會告訴你，因為如果不說就會變成壞習慣，當我不說
的時候通常是被別人catch住的時候哈哈
好像，也不是因為努力而去喜歡你，更不是喜歡被約束了，而是，會放在心上吧！但我還
是做得不太好
之四：10月6日 天氣不明，快要天亮了吧！
我不是能耐住寂寞的人，你是嗎？會因為把誰放心上跟一直堅持著嗎？我希望我會，但我
不。
希望你一直一直在我身旁，直到你也無可取代的時候，但這困難度比任何以往談得戀愛都
高吧！
我/你是一個很需要安全感的人吧，那麼我們不是慢慢靠近跟是慢慢分開吧，但是不去預
期會更好吧！
之五：10月7日 星期二 （雨滴符號）是你的/我的
我知道我們有盡頭，一直都知道，所以什麼都不想要求也不去承諾。
我做不到的我不會說，也不會要對方做到，但似乎太多了，我做不到的事。
有些人可以說謊，我不行。我知道會有什麼結果，我知道，這當然太像言不由衷的話，偷
吃的人有一百種理由，但我其實沒有理由，就只是我沒能耐住寂寞，從以前到現在。
害怕自己被看透的骯髒，害怕自己得不到的恐懼，遠遠多出相信自己可以做得好的。如果
我需要養分，那這些為我難過、憤怒、傷心的，可能多於愛了吧，灌溉的時候再怎麼愛也
，沒有用。
2014，翻開行事曆就好像掉進了時光屋。
2017，我喜歡的是他一個人而已，喜歡了快一整年哦。