有人告訴我
我想要的境界是神的境界
是不可能達成的
而我忘記我只是凡人
又有人告訴我
我搞錯了重點
我追求的不應該是神性
人們所追求的應該是接受那個自己
全然地瞭解並接受自己，無論什麼樣的樣貌
每個人都告訴我
我把事情想得太複雜了
在我想要探究真相的同時
也許真相根本不存在
這世界原本就是這麼紛擾又矛盾
而我在詢問之間，把問題給複雜化了
而重要的是我應該面對自己，接受自己的一切
我好像又明白了些
這段日子我好像慢慢又發現了一些自己
是的在反覆思考間我們可以越來越清晰
但新的問題總會一直出現
而我只需要繼續去了解並接納自己
繼而變得越來越好
如是而已
原來，這一年多的遊蕩、衝撞、不務正業
不過是想逃避傷心
想逃離忽然破碎的人生藍圖
想逃避我恐懼的失落與孤單
我以為我可以因此變得堅強又勇敢而靠自己闖出什麼名堂
但我實在有太多的藉口
或許此時此刻的我沒有那麼厲害
我奢望可以不靠他人而自己圓滿地活下去
但我誤會了那個圓滿
因為沒有任何人事物是完美的
我害怕那個害怕寂寞的我
內心抗拒著
我害怕那個依賴他人的我
我害怕那個不小心投入太多感情的我
我害怕那個可能會受傷的我
我不願承認，不願面對，不願相信，不願接受
那個我就是我
這個不完美而脆弱的我就是我
這個充滿著害怕卻又期待著愛情和陪伴的我就是我
我可以害怕寂寞，但我不能害怕自己
這些是我的弱點和缺點
但我也有我的優點和強項
這是個階級的社會，宇宙賦予我們的階級我不知是如何評分的
但現在的我覺得鐵定有個分數
至少，我知道我不是零分也不是負分
身為一個人類，我是及格的，不是最好但也夠好了
也許現在的我，就是個懶散、充滿恐懼、害怕受傷、又害怕寂寞的我
一個對未來毫無想法、茫然無措的我
這是現在最真實的我吧？
那不是我喜歡的樣子
但這就是我真實的樣子
但即使是我那麼不喜歡的樣子
我還是可以一步一腳印地走到現在這個位子
但是我不滿意
是的這是我的想法
雖然有點好高騖遠而不切實際
但我必須明白這是我的想法
雖然我不喜歡
但我真的會這樣想呢
目前的我，只能思索到這樣了
我還得，繼續我的功課，繼續摸索
我不喜歡
騎驢找馬的我
即使我真的在做騎驢找馬的事
所以，我想切斷這些連結
因為，那就是我內心深處的感覺
而感覺，是不會騙人的
是的我很害怕寂寞
可是我也很不喜歡那種感覺
我想我做對了吧
你明白嗎？
我要花多少力氣
去忘記你
因為理智告訴我，最終的結果是不會變的
我對你的沒有承諾，就是最好的證明
人很矛盾
你說，何必去想你
是的
的確是不需要
但我就是想了
而思緒就是這樣呢
但
也僅止於此了
我就是如此矛盾
而是的人心本來就常常是矛盾的吧
很多事情本來就是矛盾的吧
世界本來就常常需要在矛盾間做出抉擇吧
只要在每個當下
做出當下最適當的選擇
這樣就可以了
人生很短，但也很長
總要有人，陪我度過
無論是幾年、幾個月、幾天、幾小時、幾分鐘
是我造就我，造就我的人生，造就一切與我有關的人事物
每個人都活在自己的真實的夢境裡
而夢中一切都由自己所創造
要責怪，就責怪自己吧
要感謝，就感謝自己吧
要道歉，就向那些被我遷怒的人道歉吧
抱歉我曾經那麼的恨你又恨我自己
即使我明白是我造就了一切
但我對你還是充滿憤怒
抱歉，因為那只是我所引來的
與你無關
是我，把你拉進我的夢裡
一個不適合的你
和我的夢，格格不入
我只是花了十年才發現
抱歉，我是那麼的傻
抱歉，我對你感到抱歉，我對你的憤怒與恨，都是那麼毫無理由
抱歉，對我自己，我讓自己那麼傷心，卻又逼著不讓自己傷心
抱歉，我那麼的害怕寂寞，卻逼著自己討厭那個脆弱的自己
抱歉，也是我，把你拉進我的夢裡
謝謝你，曾經進到我的夢裡
這是我成長的過程
抱歉，是我，在懷念曾經
抱歉，對我自己，我對自己那麼嚴苛，已經那麼害怕，卻又不准害怕
抱歉，是我，只是一個有血有肉，有顆脆弱心靈的凡人
抱歉，是我，一直是矛盾的我，但人都是矛盾的，世界本是矛盾的
抱歉，是我，以為你還糾結在這個夢裡
而事實上，你早已離開了我的夢
在那個夏末的夜裡
抱歉
思考，是個小小的迴圈
像是跳恰恰一樣
退兩步進三步
只要最後，我有往前，這就夠了
今夜，這就是今夜給我的答案