幾日前還志得意滿地對自己的懂事和成熟感到安慰，
還笑咪咪的說好你不白目我不生氣，
我們不要吵架。
現在看起來，卻是如此諷刺和可笑。
像是一齣永遠不會謝幕的鬧劇，你總是開口閉口就說我盧我鬧，
但如果沒有你那樣的態度和所作所為，
這些情緒和不安又怎能無中生有？
昨天是9月9日。
我們的900日，我們的七夕，我們的國內小旅行，
已經全部泡湯，像一灘爛泥，回想起來徒留失望和遺憾。
而9月9日，意味著長長久久的日子，我們卻吵架了。
看著休息一整天，卻捨得丟下哭泣的我，自己的一個人睡爽爽的你，
反觀自己，如果是我，我會這麼對你嗎？
當你情緒極差時，我能自私地拋棄你，只在乎自己嗎？
我做不到。我不會這樣。你知道嗎？這就是我們最大的差別。
你沒有那麼愛我。
至少，你連這麼簡單的愛都不願意給。
嫌麻煩，你總是嫌麻煩，嫌黏膩，各種嫌棄，
但為何我要因為你的厭世而受委屈？
說好有事情一起承擔分享，選擇沉默不語的人是你，
那又有什麼資格向我抱怨你累積多少怨氣？
是我拒絕傾聽嗎？
是我要你停止抱怨嗎？
你那臭脾氣臭個性使然，喜歡自己悶著，怪我嗎？
每隔一陣子就因為工作厭世，然後遷怒在我身上，
請問關我屁事？
我體諒你不想回來，覺得煩，覺得懶，覺得想放空，
那誰來體諒我整個九月都聚少離多的失望？
誰來體諒我不能見面也想聽聲音通電話的心情？
都說體諒是互相的，都說感情是要經營的，
出國被延遲到明年，甚至可能又只是說說而已，
今年也不會想去國內走走，連自己去日月潭都沒有想到我，
還是我主動提起，我真的覺得你的自私和自我中心很可怕。
嫌我盧，嫌我煩，私底下和學妹糾纏不清，他的一句話就讓你改變心意加回朋友，
我說了這麼多這麼久，你卻依然做你想做的。
我一點都不重要。
如果是重要的，那些眼淚應該都是喜極而泣，
如果你在乎我，怎麼會把情人之間的情感交流當作是例行公事？
怎麼會一疲倦一天後，一點都不想聽到對方的聲音，
竟然只會覺得這是煩、是盧、是黏，而不是工作之後安慰。
我真的很可悲。
做為女友我真的做得很失敗。
我的包容和體諒，其實一點都不重要吧。
你只想要隔著距離，能逃多遠就逃多遠，
你只是想玩玩不想負責，從頭到尾，你說了多少傷人的話，
那些一般人不會脫口而出的，沒有情分沒有道義的話，
一次又一次，你理所當然地說了，把你的白目當成是驕傲，
卻不知道對方很努力的不放在心上。
你曾嘲笑我的青春並沒有給你。
但你不知道的是，最美好，最精華，最勇敢，最珍貴的我，
已經都給你了。全部，毫無保留。
我無愧於心。
這麼多年來，能夠讓我這樣掏心掏肺掏空自己的人，
竟然對著我說了這麼多羞辱又難堪的話。
我不知道在你面前我為什麼要這樣唯唯諾諾小心翼翼，
為什麼不能理直氣壯地做自己，
為什麼不能坦率勇敢地去要求應得的那些，
為什麼要一退再退，讓自己愈來愈渺小可悲？
那些我在意的你總吝嗇給予，我需要的你總百般厭煩，
當我只能一一收拾自己的不安和迷失，
當我在一次又一次被丟下後，在淚水中自欺欺人，在絕望裡反覆掙扎，
你在哪裡？始作俑者在哪裡？
我為什麼要一個人承受這些？
我惡毒地傷害了誰嗎？
還是我做錯了什麼所以要接受這些報應？
想要的一一退讓，那些再簡單不過的期待，
你懶得做，不想做，不願意付出，
那麼你到底愛我什麼？
從你口中說出來的盡是厭倦和黏膩，
從你態度裡表現出來的盡是不耐和逃避，
我們的關係很穩定嗎？很親密嗎？很有默契嗎？
我們住在一起嗎？時刻都想到對方嗎？
那些大小事對方都知道嗎？
是用對方的壓抑和難過去換取自己想要的自由和空間嗎？
我一直在退，一直忍耐著，
那些看在眼裡卻沒有說出口的，那些你秘密做的事情說的話，
那些約定好了卻被遺忘被省略的，那些放棄很多去換來的空歡喜一場，
你不會懂的。如果你懂，你願意去守護這些得來不易的，
你就不會說那些話了。
那些傷人徹底的，反目成仇的，拋棄比留下更容易的，
都讓我對未來的路充滿迷惘。
現在都捨得這樣對我，遑論以後了。
我為什麼要拿最珍貴的自己去做賭注？
我為什麼要把自己交給一個隨時都會丟下我拋棄我的人？
根本就不是認真想要和我一起經營建立一段關係，
動輒豁出去地不顧情分和義理，好像比用過即丟的免洗碗筷還不如。
你是第一個讓我如此賤價的人。