其實這一輩子，我幾乎沒有落榜過，前幾任女友和妳之外，我連老婆都不大
需要追求；她比我更需要「結婚」，所以逼著我的人生快要只剩下渣渣的時
候娶她，當然那是題外話啦！
其實我不意外，收到妳公司的來函，還有妳親自打來的電話。
妳問：我需要跟你解釋一下沒有錄取的原因嗎？
我：其實也沒什麼必要，我知道可以拒絕我的原因太多了。
妳說：我只想要讓你知道，這個最終的決定跟你的能力無關，我沒辦法用你
是因為，老闆問了我一句話「熟人在妳的團隊裡，妳還能跟以往一樣
理性不感情用事嗎？」然後我遲疑了，我誠實地回答了我不知道這個
答案，因為我這輩子還沒有機會錄用過熟人。
我自己是個工作與生活領域落差極大的人，甚至無法預估所謂的熟人
要是跟我工作在一起，會不會需要精神治療，好治癒一個難以理解的
我在他們不同世界裡的差異。
其實我知道，其實我只是想藉機會見見妳，在妳不肯見客病情沒有好轉跡象
的狀態下，我只是想要找個方式讓妳轉移注意力，然後想想別的事情，哪種
事情都好，就是別困在一個恐慌加成的環境裡。
我見識過憂鬱，我知道憂鬱患者時常貼心地假裝沒事，只有自己身邊最親密
的人看得出偽裝。我看不出妳的，所以也許就可以當作動輒得咎，任何小事
我都會覺得有點恐怖，也許妳把這個當成壓力，所以總是離朋友們遠遠的，
害怕大家都跟我一樣，被妳一丁點小小的不同困擾，其實不會，我們跟妳的
過度敏銳或敏感大腦很不一樣，我們往往是傻人有傻福地對一切無感的度過
一切的事。
我的堂姊憂鬱的時候，就是憂鬱，她不斷地說服自己人生一切很順利、拿了
博士文憑、年紀輕輕就當了檢察官、嫁給了醫生，一切沒有什麼好抱怨的，
可是即使是她樂觀地安慰自己，還是控制不了憂鬱來襲的時候產生的那種絕
望，就是你時常想要形容出來卻怎麼看也不覺得精確的那個感覺吧！
絕望這兩個字多簡單？說著、寫著，都不及承擔著。
後來我堂姊找到了一個方式排解憂鬱，以一種別人無法理解的方式，她會找
到自己最喜歡的電影，一看再看、一看再看，直到心情好起來；我曾經在她
憂鬱的時候，在同一天陪她一起看了飛躍情海五次；所以我知道一塊熟悉的
書寫地和奇奇怪怪的規則對妳而言的重要性，也許荒唐至極、別人無法理解
，但那是妳試圖拯救自己的方法。
然而我說，這太危險了，因為不是所有的讀者都瞭解妳的狀況，當妳狀況不
佳才書寫卻又遇到那些不理解妳風格的讀者與回應者，在我看來也是危險加
成。
我完全贊成妳離開一些永遠不會了解妳奇奇怪怪地雷重要性的朋友，即便是
認識一輩子也不需要可惜；如果可以我其實也希望妳離開PTT去一個更安靜的
地方書寫，然而我知道，就像我堂姊說的那樣「是我的憂鬱症選擇了重複看
同一部電影的方式解救我，我並沒有任何選擇權。」而我就是擔心著哪一天
，哪一個事件的加成，我的世界就失去了妳這位奇妙而讓人不得不愛的朋友
。
有一種惶恐是存在的，於是我們輪流守候妳，用各式各樣降低格調的方式，
用別人無法理解的方式，那怕是用一個我人生裡不容易得到的落榜經驗，
OK的XD"

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