不想打太長，第一次上日記版。
大概是因為快樂的人生有太多要做的事，我只有在空虛低落的時候才會想起文字吧。
那麼我要怎麼說這一切呢？
要怎麼把這一切紀錄下來？
其實就是一句話，不愛了
這幾天，我把生活過的很糟
沒有妳的生活真的好難受
但我居然開始分不清難受的原因是什麼？
是因為失去了愛情
是因為失去了一個發自內心喜歡的人
還是妳離開我時說的，妳只是止痛藥，在我空虛難受的時候讓我不痛
我的所有一切反應只是戒斷症狀而已
分手後一天一天走著，一直走過回憶
每走過一段就會感受一次，要是當初怎樣怎樣，是不是，就不會分了了呢？
然後拿妳所有刺傷我的話再刺傷自己一次
只是我這次已經無力抵抗
其實沒有人是完美的，我們都清楚
我們也都知道，要接受對方的缺點
只是這件事很辛苦，接受親密的人的缺點
如果有愛情，我們可以相濡以沫
那麼愛情磨滅之後呢？
所謂的不適合，其實大多只是不愛了
如果還愛，就會拼了命去磨合調節
等到一方累了，沒那麼愛了，不願磨合了
惡性循環，只能分手
我不知道自己有沒有妳想像中的那麼愛妳
不過我知道沒有妳的日子真的很空虛
這就是妳所謂的，我不懂照顧自己吧
妳不要跟這麼空虛這麼畏懼生活的人過一輩子
妳發現妳自己一個人的生活還更輕鬆愜意
而我，看看自己這副模樣，適合給人幸福嗎？
在一起的原因不只是相愛，還是為了給對方幸福
如果自己不夠，沒辦法做到這一點
又何必勉強自己勉強別人呢？
學會自己一個人活著，好嗎？
剛剛看了藤井樹的六弄咖啡館小說
決定又把日記加長了
我知道我以前看過
可是當時印象不深
所以這次再看一次前
根本不知道會哭的稀里嘩啦
看到關閔綠最後的那封信那句
對不起，阿智，我真的撐不下去
我一整個就爆哭了
爆哭是好事，因為可以沖淡苦澀
就可以讓人少擔心一陣子
我還是想振作的吧
所以看到關閔綠死了，居然有一種他為我而死
那我就不用真的去死一次了，的感覺
哭完有一種暢快，嗯，可以振作了
雖然我完全可以懂把一顆心交給一個人，最後她離開的感受
（才四個月，我真的很浮誇）
真的很難撐下去
我想再也不會說輕生的人笨了
只是我想我走過去了
可是還是想把想法紀錄下來
希望下一次我快陷入戀愛前
可以看看自己是什麼德行，有沒有那資格
如果我了解自己一點
人生不是沒有那樣過桀曲鰲牙的對過人
也不是不知道自己不容易被走進內心的體質
也不是不知道我這麼狹隘的生活圈會給走進來的人多大的壓力
如果我真心希望妳快樂
如果我真心希望妳難過的時候我可以陪伴妳
如果我真心希望我可以陪妳走很長遠很長遠的路
那我就不應該在妳問我是不是在追妳時說是
如果我那時候裝傻否認自己的喜歡
如果我那時候夠了解自己
明白自己會帶給人多少苦痛
如果我明白我不夠成熟不夠愛自己到給別人快樂
那麽至少我還能在妳身邊陪著妳
我什麼都可以不要
只要妳難過的時候是會希望我在妳身邊就好了
但妳身邊成熟的朋友那麼多
怎麼會需要一個連自己都照顧不好的人來陪伴呢？
那麼這是好的
讓我們回到本來就不認識的樣子
起碼妳不再需要因為我的事情煩心
也教會了我，對於我這麼憂鬱的人
怎樣才是對重要的人最好的選擇
謝謝妳陪我走過，真的