今天早上收到很訝異的站內
是一個有點印象卻不是推文的ID
他開頭直接叫我勾斯
然後問我怎麼了 感覺我心情很差
後面閒聊幾封之後
我很認真地跟他道謝 謝謝他的關心
說來真心
我一直很感謝望踢這個地方
在我失戀的時候上去
遇到很多人陪我推文嘴砲聊天
6.7月的我真的很黑暗
卡了太多太多事情
二修的科目一樣岌岌可危
不適合主動提了分手 自己卻要崩潰
因為某些原因 跟室友鬧到瘋掉
畢業的慌恐 找不到工作
家裡爸媽又在吵架
舊工作同事的笑面虎
還有搬家房子還找不到的壓力
每一天 每一天 我都在哭
每一天 每一天 我都痛哭
我沒辦法說出口我怎麼了
我連自己出去走走我都沒辦法
我完全找不到釋放的管道
我每天看著自己像在看著陌生人
我的個性 本來就會排斥跟人交心
那時候更是封閉到一個極致
後來我又上了望踢
換了一個帳號
沒人知道我是誰的心安
發著文 找人聊天
那時候我很感謝橘子吧
突然在推文CUE我
叫著我 我才開始會回推文
然後回著回著
我就變成推文機器人了XDD
我很感謝推文的大家
我說了不只一次 說了好多好多次
在我最脆弱不安的時候
給了我最安全的距離
一種有人在乎 卻不會讓我害怕的安全感
那時候的我不敢跟朋友說太多
最怕朋友東問西問
又害怕聽到 提分手的人有什麼難過的資格
對 不會有人當面這麼說 可是背後總會有人這樣嘴的
站內總是聊一天兩天
不換LINE 不願深交也是因為
我需要的就是這種帶著距離的安全感
說來很好笑
可是我很需要
到了後面一個月兩個月
靠著這些人的嘴砲我才真的走出來
有時候我說很感謝誰誰誰
大家總會覺得網路上而已
不必過於認真
只是就是因為網路上而已
我才特別感謝那些願意關懷我的人
沒有必要 可是卻很真實阿
就像現在
會有人因為我每天發廢文
以為我怎麼了 寄信關心我
就好像
現在寄站內關心我的小女生
就好像我水桶時期中間還寄信來
問我感冒好多了沒的人
我隨口說了沒錢
就收到的紅包信
很多很多
我其實真的都很感謝
還記得水桶出桶那天
有人還特別唱了一首歌給我
前面還說著恭喜 勾斯 出桶
也記得我們還不熟的時候
我發文說我心情很差
寄站內關心我的V小姐
很多真的很多
陪我走出失戀的你們
每個我都很感謝
我常常覺得我不見網友是很可惜的行為
可是我也很感謝在我這樣龜毛之下還留下來的你們
每一個我都是真心感謝的
其實我收到很多站內關心過
每一封 我都有M著留存下來
有些真的會讓我感動
落落長的內容 說著自己的狀況
男的女的都有
謝謝你們總是開導著我
今天我才能這麼多廢話哈哈哈
我是很念舊的人
一直都是
就好像我的小被被
不是從小的習慣
只是一個人之後養成的依賴
很多時候覺得自己很好笑
很容易聽到別人說怎麼了
自己也跟著心情不好
感受著同一片低氣壓的哀愁
滿好笑的XDDD
其實一個人也很容易感到寂寞無助啦
可是不靠自己還能想著要靠誰呢
所以還是試著享受一個人的空間 會來得舒服吧
也好像今天聊天說到
為什麼有對象就不能上望梯呢
沒有說不能上阿
我做事坦蕩蕩沒什麼好嘴的啊
只是如果會造成誤會的話
我是不需要對方開口就可以避免這類行為的
畢竟改變別人比改變自己難很多啦
等對方一個動作可能要等一個月
等我自己只要等一天
那我要等誰 當然是要等我啊
不過我還是希望我們可以一起嘴啦
畢竟我這麼坦蕩蕩哈哈哈哈哈哈哈哈
所以給我個曖昧對象吧老天╮(￣▽￣"")╭

V小姐是224

鼻要哭

有的人的文字就是走心沒負擔 不像有些人

這兒不是許願池(誤 請發信給月老(大誤

我發信給阿姨也沒有

乾我蝦米事= =+

阿姨你要幫我牽線阿

我又不是月老 = =+

我還真的不知道是不是我我關心勾絲 但我不是那種 哎呀QQ

u can make it!我先寄給224了 (不對 嘴錯版)

不是說要睡了

<3