一直想在身上刺一隻貓，這樣一看到就會想起你，親愛的，一半的自己。
但也就這樣一直拖著，總覺得，沒有甚麼衝動能讓我撐一輩子。
我不願意後悔，所以做任何決定我都，反覆思量，如履薄冰，
直到認識妳，看見妳身上那些紋路，即使過了妳仍堅定的背負著，我開始想著，
也許該勇敢做一些，願意背負一生的事了。
只是巧合吧！還有衝動時機到了，事情也就可以做了。
但我越來越害怕，當我被捧在掌心，當你表現出視我為珍寶的態度，
如果有一天妳發現我不如妳想像的美好，我該如何自處？
所以每次妳表現出讓我替妳擔心的義無反顧，我總是忍不住，
我是婊子，我是婊子婊子婊子，我就是忍不住。
關於未來，最近困惑的是，長遠的想像能夠很清晰的浮現，
飯後的散步、家常菜、霜、放下一切的廝守，之類之類，
那些不知道能不能實現的夢想，反而比越漸接近的現實清晰。
我試著想像幾天後的情景，發現畫面根本無法呈現，
我的表情妳的心情，我們會怎麼面對對方，我是不是會像那些我討厭的女生一樣，
講兩三句就捂著嘴笑，四五句就掄起小拳頭作勢槌妳，我不想那樣，
一點都不想變成那樣子，我覺得，很難想像，很難想像，因為我不認識妳。
人總是對未知感到恐懼，我記得這是尼采對我說的話，
於是我發現我陷入深沉的恐懼深淵，因為未知因為難以想像無法呈現也不能控制，
妳知道的，我討厭所有無法控制的事，妳不知道的事，我不能讓妳知道的事。
妳知道嗎？妳真的很煩、很囉嗦，很愛唸又黏人，就像一隻全世界只有主人的吉娃娃，
對著我身邊所有人亂吠，我不在妳就露出一副無聊的表情，
再久一點就可以感覺到妳寂寞得快死掉，如果我忘記回妳，我一不見，
妳就害怕得只能守著大門，我去哪裡了，我在做甚麼，我是不是不要妳了，
三生有幸還是七生有幸，我能遇到這樣一個妳，為了我放棄全世界，
但當妳開始做過去總是我在做的事，我感到無比心疼，好像看到那樣可憐的自己。
我有點搞不清楚，是因為妳很煩很黏又囉嗦，所以我喜歡著妳，還是因為，
喜歡妳了，所以可以，所以願意忍受妳的又煩又愛唸又黏人又囉嗦。
我很害怕，因為我不知道我會喜歡妳多久，也不知道妳會喜歡我多久。
我很清楚，所有的一切都，
只是，對於未知的恐懼。
而我留下的眼淚，也不再知道是因為感動，還是感傷了。
但請不要擔心，至少現在，我很確定，我喜歡妳。