最痛苦矛盾莫過於明明知道自己有這種想法是很不體貼、很中二的，
但心中那個聲音還是在，紮紮實實地打在心上不停地傳喚自己，
告訴你，真的就是這麼悲慘可憐，你也就真的那麼比狗還不如像隻廢物。
儘管早就有調適它的經驗，但是不管怎樣最後對自己說的謊還是會被戳破，
易如反掌地戳破，然後又得經過一次毀滅憤怒，重新對它視而不見，最好遺忘。
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我真的很不想成為自己覺得不孝的那種人，但他們每說一句話就是把我往那個方向推去，
而我不是在討厭特定的「誰」，也許體制才是傷害我們的人，我們都是受害者。
但是真的感到無能為力，對於性別、課業、工作、金錢。
常常聽到錢不是萬能，但是沒有錢的人好像就平白無故多了必須操煩的，
我可以承認我就忌妒又羨慕，同年紀的有錢人看久了真的會開始產生懷疑。
為什麼他可以輕輕鬆鬆的說這輩子一定要去旅行幾次？
為什麼他可以輕輕鬆鬆的說他十八歲的第一個夢想就是去環遊世界？
為什麼他可以輕輕鬆鬆的一個人平日宵夜是吃信義區的居酒屋？
為什麼他可以輕輕鬆鬆的把煮飯當作一種健康的消遣而不是必要生存條件？
為什麼他可以去上海玩一個月而且每天都是住飯店？
為什麼他可以想去德國旅行，三天後下訂機票，並且是去住兩個月？
為什麼他的姑姑說他兒子十二歲就去日本六十幾次了其他更不用說？
去日本是我的夢想，而我靠自己勉強賺了錢才去得了。
他們那個世界的人，什麼都不用做就輕輕鬆鬆地去了日本六十幾次，
然後已經在美國定居。
而我連幾千塊都生不出來。
我常常忘了他的人生裡面本來不需要「生存」，他只需要學習如何好好生活，
誰不知道從小學琴是怎麼樣的生活，琴的價格甚至能讓一個貧窮家庭活兩年。
而我們就要每天製造小確幸，填滿掩飾空虛的錢包的事實。
看他侃侃而談地說人生要如何該如何，真的是心中充滿妒火（哈哈）。
我的家庭不窮，我知道比上不足比下有餘，
所以總是很克制，真的真的非常壓抑，禁止自己有任何
「為什麼我家沒錢讓我______？」等中二屁孩的思想。
就算如此，我還是處於怒火中燒的狀態，燒著澆不熄的火，
我也很厭惡這樣火氣飆高還善妒又愛比較的我，
但真的是O他O的階級制度、資本主義，幹覺得快要人格分裂。
並且呢，在我好不容易釋懷，想說人各有命啦～放下它的時候，
與父母說話之後都會獲得一桶，我想應該是一桶汽油吧，
又臭又刺鼻而且是潑在我身上，然後心中的火又開始越燒越旺，快爆炸。
再說一次，我真的很不想咒罵父母什麼的，可是每次都讓我產生濃濃惡意，
但是心裡的乖乖小天使又要與之抗衡，所以最後只好怪罪到自己。
哦對，我就是一個廢物，都我錯，我的人生就是不斷選錯選項。
常常在想人類文明的出現到底對整個宇宙（？）有什麼好處，
就只是資本主義、製造汙染、毀滅動物、種族歧視、發動戰爭、妄尊自大，
真心恨不得有天地球突然爆炸，人類一瞬間滅絕，反正大家最後都會死，
與其難過地看著身邊的人一個個死去或是自己先走一步，大家一起死不是更棒嗎？
還能在另一個空間重新變成一個社會，再也不會死囉，超棒。
好像有點離題了。
但好像也說不出口了。