我一直都是一個很迷惘的人。
感性大於理性，很多時候，我有很多感受，但我無法形容也無法明白。
我說話的時候，大部分摻雜著我看過的某些書某些電影某些劇的內容，因為我發現別人形
容的可能正是我一直想表達的，所以我說話，總是亂七八糟混在一起。
只有像這樣的時候，當事情過去了一陣子，我回頭看，才能想得清楚，才能好好表達我的
意思。
我不知道愛情「應該」是要怎麼樣的，但我覺得每個人的心裡都有自己對愛情的定義和準
則。
我從來沒有被像你一樣的人對待過。
很多人都是在我的門外敲著門，要等我推開門，卻沒有一個人願意直接打開門。
有時候，我覺得你很像我看到的小說男主角，雖然你不有錢也不帥，但你像他們的某一點
，那種奮不顧身的感覺。
我到現在，依然很欣賞你這一點，同樣地，也被你這一點感動。
就像我說的，沒有人這樣對過我，所以我對你不自覺產生了期望。
我不敢對誰產生期望過，因為從很小的時候，我就深諳對他人期望容易失望的道理。
這份期望，我不知道它是否可能讓我們之間的感情昇華。
但是，這份期望，讓我產生了「我以為」你是個我所想的人。
但當你不是的時候，我覺得那種失望大得讓我不能理智地承受它。
我對你所產生不理智的情緒跟想法（雖然我並未在你面前表達），都是我不好，我現在確
信了。
我想就像她說的。
你的表現很大一部分是因為自己，你心裡的感受，你將它表達出來，但你不會顧慮我。
就像我那時候很難受，你並沒有想到我，因為你也沉浸在你的難受裡，可是，你忘了，你
說你想幫我的心，我可能不笨，但你說的話我還是當真了，因為我知道你是真心的。
但你的真心，比不過你的傷心。
我以為的愛情不是這樣。
當她這樣說你的時候，我為你辯護，我知道是為什麼，因為我以前沒有一次，像你一樣，
沒有顧忌地說出來過。
但我也忘了，為什麼我說不出口，因為我想，假如我的感情會成為他人的負擔，那我實在
怎麼也說不出口。
我們兩個很合拍。
跟你相處後我就發現了。
但為什麼我不會喜歡上你，我已經找到原因了。
我的愛情，跟你不一樣。
我就算是受著傷也會為他著想的，我就算自己委屈也要讓他好過的，我就是什麼也不說了
也在他的身邊默默幫助他，偷偷對他好。（這些我全都幹過……）
我只想收回我對你的成見。
我的情緒都已經撤回。
雖然，我不會期待再見面。
但如果再見面，我想我能給你我最真實的微笑，而不是為了讓你好過的「我的笑容」。