今晚又來了 又忽然想起了什麼
為了證明我的疑慮
跟以往一樣 我查了又查 查了又查
甚至 我在查詢之前 我連知道結果後的應對方式 或者應該說 是發洩方式 都想好了
但 查完之後 又再次證明 我真的又想太多
我總是 在不該想太多的地方想太多
然後 該留多點心眼的地方 我就像個白癡一樣 很好洗腦
不管是別人幫我洗 還是我自己催眠自己
總是 錯把壞人當好人
然後好人...到頭來我也搞不清楚到底好人長什麼樣子 有沒有出現過
如果 連父母都可以讓你心寒 認識二十多年的人也可以讓你心寒
總是跟你稱兄道弟 當好姊妹的人 也可以讓你心寒
你以為 他愛你 或愛過你的人 也可以讓你心寒
到底 有誰可以讓你真正卸下心防好好相處?
每天每次 都要透過某些 可能是我多想的動作 去猜想 可能又有人要背棄我了
即使現在 跟你相處得很好 跟你很親密的人
會不會有天 也像那些之前讓你心寒的人一樣 又讓你心寒 寒到都長凍瘡麻痺了?
我真噁心 明明是不開心的事 我卻也可以拿來開玩笑 呵呵
但最讓我覺得噁心的 莫過於 我以為我跟大家都很要好
冷靜想想 其實最糟糕的情況 不過就是跟所有人疏遠 不管有沒有鬧翻
然後自己一個了此殘生這樣
其實對我這種外熱內冷的人來說應該不會太難吧?
那到底 為什麼要一直逼自己 去跟別人要好 建立良好情誼?
因為愛? 因為血緣? 因為虛榮?
其實沒有朋友好像也沒這麼嚴重啊 如果朋友到最後都是用不同主題來捅你的話...
不愛我?那我離開就好啦 誤以為我過得比你好而討厭我?那我消失在你面前就好啦
真的可以不用搞那麼多花樣 我可以說走就走的 即使我眼眶已經泛淚了
回想起那些事那些人 除了埋怨自己運氣差 更痛恨自己輕易掏出真心
痛恨那個 輕易相信別人也一樣真心的自己
累積到現在 真的覺得 與其說懶得與別人有過多交集 不如說是內心深處一直藏著恐懼
對一些揮之不去的陰影的恐懼
剛剛忍不住(重)看了一些東西 抱歉喔我好像把你搞得有點...是有點嗎?還是完全不會?
有點傷心吧?如果不是我又想太多的話
可是你知道嗎?這些傷心 是你先讓我經歷的 只是我無從計算誰的傷心程度比較嚴重
最近剛好覺得林宥嘉的新歌"天真有邪"很好聽
副歌的歌詞是這樣的
"你可知道 對我做過什麼最殘忍 就是你 狠狠把我一夜之間 變成了大人"
你知道嗎? 我永遠忘不了 那個晚上 我是怎麼把自己藏在被窩裡哭的
既怕被家人聽見 但想起你字字句句 如利刃般 卻又無法止住淚水
當時還不流行智慧型手機 (那時的)朋友簡訊一封封傳送過來
我連勉強看完的力氣都快沒有 更別說有心情回覆
原來 狠狠被打醒 打了又打 是這麼的痛
雖然還不完全變成一個大人 但開始明白必須強迫自己成為大人
不過我覺得悲哀(糟糕)的是 可能我到現在 都還不算是一個真正的大人吧
否則怎麼會 還是重複的一直傷了又傷 傷了又傷?
心情亂的時候 果然還是需要來日記版寫些廢話發洩一下
至少日記板 不會莫名其妙背棄我~