住在家裡的生活讓我覺得失去掌控，想搬出去的念頭越來越深。
跟他攤牌之後讓我覺得輕鬆許多。其實我們有過一些不錯的回憶，我不是他想要的女生，
但無妨，至少我仍擁有自己。告訴他不要再聯絡見面之後，我心裡鬆了一口氣。
認識他，讓我爬上象山，走過新店的螢火蟲之路，我為我自己打了一個銀飾手環，我自己
一個人去海外自助旅行。認識他，我第一次跟男生有這麼多可以交流的話、電影，我想我
在第一個月就喜歡上他，但他對我好像沒有火花。
但我感謝這段認識他的時間。只是後來說做“朋友”，讓我覺得彆扭，我根本沒辦法一下
子把他當作朋友。如果沒有喜歡一個人都是輕鬆的，可是不是，我內心清楚我的情感，我
會期待，種種，沒有期待或許就是自由吧。
在國外旅行的時候我感覺到了自由，我想念那種自由。但這代表現在的我不自由嗎？
我跟他太像了，在我發現告白也等同告別的釋然後，我才知道，我並不是那麼喜歡他。因
為跟他在一起的我總是不快樂。可能曾經快樂吧？但有些事是不可逆的。
今天午覺好像又夢到以前的人，我的內心在告訴我一些話，我才想起，我愛著以前的人的
原因。跟那個人在一起很快樂，那個人是個沒腦但快樂的男生，我只是因為那樣就愛了他
。至今，我仍然想念那個快樂的男生…長不大的男生。
或許這也是一種獲得和經驗吧？知道自己內心真正嚮往的其實不是什麼大道理，而只是一
個簡單的快樂，那個人不會再回來，我跟他也回不去。但曾經的他，也真實愛過那個我，
當時，我們都很傻…，可是愛得很真很燙。
愛原來是會讓人變模樣，變成自己不喜歡的樣子，沒想過的樣子…。我，變得很不快樂，
變得不再相信愛，變得否定自己。在那個人的咒語裡…，我何嘗沒有那樣惡毒的詛咒他？
何嘗沒有狠心的對待他？何嘗沒有用最恨的方式報復？
我有啊，我的傷至今都沒辦法完好，我想要幸福，可是覺得幸福離我好遠好遠…。甚至覺
得自己是個沒辦法帶給別人幸福的壞掉的人…
我真的壞掉了嗎？我的心何時能修復呢？我好了多少了呢？我好像不再想死了，我好像重
新對生有了感覺…我好像重新在試著生活和努力，而不是只是在麻痺自己。
這些，都代表著我漸漸越來越健康了對嗎？
告別需要勇氣，我不想再用這種方式傷害自己或是讓另個人覺得我是討厭鬼。離開原來可
以很輕鬆，或許，這樣認識他的過程，也是一種幸運。讓我看見仍然有個男生，他相信愛
情，相信愛，大過我對這世界的感知，大過我心裡曾經崩毀的那部分。