接近再也見不到你,倒數接近一個月了。
愛你的真的卑微,今天畢業典禮,連個單獨合照都沒拍,你寧願拍氣球。
真的很難過。
私訊也已讀不回。
真的,一切一切都讓我感覺你只在乎自己。
一直誤會我們之間可能有些超過朋友的成分,
嗯我真的多想了,我覺得就算你跟別人提我,
應該也是,噢他就要對我好之類的,拒絕不了,就如同你對其它人說李先生一樣,但還是
會回他私訊,然後不讓我知道。
就某些部份而言,我似乎比李先生還不如?
也比氣球們不如。
常常見完面就很想你,但我在你腦袋似乎沒有佔多少位置,每晚都是我私訊你,說晚安,
在line上你從來沒有主動過。
真的是我多想了,一廂情願。
是啊,大家都勸我不要靠近你,會受傷。
是啊我覺得我現在心有點碎。
我今天好像醒了,給你再多的關心,你也感受不到,只是徒增你的厭煩而已,一直在你身
後守著好累,每次要等你偶爾轉頭看見我,到底欠你多少,我的精神好想逃。
到底為什麼要對你那麼卑微?
卑微到連自己都失去,情緒每天跟著你波動,
你根本就不在乎我,
不是line壞掉,是你根本就沒找我。
我願意為了你對抗全世界,放棄一切東西,
但我現在的感覺,你跟那時候的她一樣,當我轉過頭,才發現,一直都只有我自己一個人
。
擔心你喉嚨痛,為你買藥。
擔心你沒吃,把水果給你,你卻留在桌上。
擔心你沒吃藥,天天見到提醒你吃藥。
擔心你沒水喝,幫你帶水。
擔心你沒錢,總是找藉口請你。
擔心你太累,叮嚀你要休息。
擔心你論文無法寫,帶電腦來借你。
擔心你去新竹,所以開車載你。
擔心你去台中孤單,所以開車陪你。
擔心你一個人在lab寫論文,所以留下來陪你熬夜。
似乎擔心的太多了,你也覺得可有可無。
好吧,給一個期限,
6號晚上之前,如果ㄧ封私訊都沒有,
我會離開,成全你。
不管倒數幾天,我會退出,你的身邊。