除了上樓我還能去哪?
又一次的失望，又一次的循環。
原來在你們心裡的我是那麼的不堪...
我何嘗不想當good girl
要我去我去了,
不開心,是因為大家都在看
彷彿昭告天下我就是loser
我當然不是瞎子
是真的不想看你們為了我奔波
這樣也可以引發革命&傷心透頂
真的不懂...
平常自以為的貼心,
在你們眼裡原來什麼都不是
我知道我嬌、公主病,很多時候鑽牛角尖
人愈是清楚自己的弱點
愈會反抗、否認來掩飾自己的自卑
有些時候好人當累了,也會羨慕、會嫉妒
該計較的 就變成了難搞
這個時候好想逃...
這種感覺並不陌生
大學時期 我選擇退出
出社會後 我選擇忍讓
不是沒有想溝通,
每當想認真解釋
→叛逆、反骨、不能理解、愈演愈烈
有太多包袱加諸在身上
想說的話不能說
我不是表面看上去那般無憂
有些話永遠只能放心裡
你們給的愛,太沉重...
常常被壓得喘不過氣
什麼都知道 什麼都幫不了
不想面對這一切
於是把情感轉移到我身上
對我 又何嘗不是不公平?
可以的話
希望你們可以過自己的生活
不用再為我做那些事
我的心 也會疼 只是開不了口
可以的話
我應該要自食其力or搬出去
本來的就近照顧 或許只是逃避
既然沒有助益 也不要成為阻力
前提是不亂想 做的到 下定決心
可以的話
隨便找個家
只要他愛我我愛他
以後就能幸福美滿
傻瓜,現實不是童話
起碼交代了 心安了
以後只能看自己的造化
我沒有辦法當個及格的__
原來連自己引以為傲的__
一直也都只是屁...