在我還未發瘋之前，我得趕快把我能說的說完。
上蒼不曾虧欠我甚麼，反倒是我一再地讓祂失望了。我知道我很難讓祂滿意。我要被
祂拋棄了，我知道。
越來越難以控制自己，我只能繼續塞一些迂腐的道理，來麻痺自己。但這些都是鴕鳥
心態。在我清醒來的每一天，我看到路上的行人越來越不像存在的個體。他們走路的方式
，說話的方式，越來越顯得庸俗......或是不是這種感覺，我難以形容。是油膩嗎？是繁
雜嗎？就是那種感覺，那種讓我全身乾裂的煩躁感，那是甚麼？我無法說出來。但我只能
祈求自己可以趕快回家。外面的世界，很詭異。
活著越來越不知道要做甚麼，突然覺得這生命那麼奮力，也不過叫自己長眠得好看一
些。但又有股力量，要我不斷奮鬥。我努力努力著，日子一天天地過去了。我漸漸走向終
點。沒有人看我的表演，獨角戲一場。
沒有我的世界？我不清楚。我在底部，我試圖過自己的生活。再依些人的心中，我是
活著的。有些人的心中，我則是死的。一切都是相對的，我不該拘泥。
我開始願意茫然在街上。我無法聚精會神在一個人身上。我感覺自己，是飄飄然的。
我開始數著街上的磁磚數目，開始沿著格線行走。我行步在自己規定的一個範例之中。社
會給我的感覺，是無感。
反正也沒有人會喜歡我嘛，哈哈哈。
反正我註定要被遺忘的，很高興我能盡早覺悟。
自殺？笑死人，我是要被遺忘的，不是要被死亡的。我還活著。
你不能死。
你不能生氣。
你不能在沉淪下去了。
給我安靜好不好？
拜託你給我時間靜一靜，好不好？
不要再逼我了。
拜託，我跪下就是了。
沒有人會愛我，哈哈哈。我的存在，我自己開心。
「活著是為了見證自己的死亡。」參謀長是這麼說的，我喜歡這句話，以及參謀長。
司令官開始走向生命的一個瓶頸，他是這麼說的：
「或許有一天，眾人醒來看不見我的影子。」
我混得很失敗，我一無所有。我甚麼都搞砸了。我只覺得，我會成了一個基數。我是
在填充這個社會。我會瘋掉，我知道。我的情緒越來越奇怪。
我開始會在接上放慢腳步。
我開始會去享受放慢腳步後的輕盈。
我開始會喃喃自語。
我開始覺得無所謂。
我開始覺得累了。
我開始想像，有一天我醒來，大家都不見了。
但如何，各位。無論我怎麼了，我都愛你們。你們包覆著我。
像子宮裡蜷曲的嬰兒。