當知道有一個人在想念自己，是什麼感覺？
當知道有一個人在等待自己，是什麼感覺？
當知道有一個人在喜歡自己，自己卻不喜歡，是什麼感覺？
我試著把問題套入芋頭身上，結論是：
沒有感覺。我甚至想不出該有什麼感覺。
所以虫虫對我也是這樣？
我嘗試去想像我對於虫虫，還剩下什麼？
回憶不重要，有新的女孩可以取代；
承諾不重要，有新的女孩可以繼續；
喜歡不重要，有新的女孩可以奉獻；
想念不重要，有新的女孩可以傳遞。
結論竟然什麼也不剩。可以不要這樣殘忍嗎？
和我有交集的地方，虫虫還會出現嗎？我不知道。
曾經和我有關的人們，虫虫還把他們當成朋友嗎？我不知道。
我消失在大家的世界，對虫虫是不是一件好事呢？我不知道。
但這樣不只我不用面對，他也不用面對，是不是很輕鬆？
事實上我的確消失，但我不知道虫虫對此有沒有鬆一口氣。
本來，就很少和別人產生交集，
就算我們分開了，也不用對誰交代什麼，
虫虫只需要簡簡單單一句話，甚至把錯都推給我也沒人知道
反正我怎麼樣都沒差。
我寫過一封寄不出的信給虫虫，
告訴他不需要擔心，我不會再出現你會出現的場合，
因為在大部分聚會中，我只作為虫虫的附屬品存在著，
能逗別人笑的，能讓人放心談心事的，能使人用心的，
仔細想想能和人產生聯繫的，都是虫虫，
我不過作為花瓶在身旁放著罷了。
說什麼也許以後我們可以參加蒙古聚會，不會互相感到尷尬
不需要。真的真的不需要。
那本來就是虫虫的世界，
不應該讓我不存在的存在影響到他本來的生活。
因為他重視那些，才會告誡我以後要對朋友用心。
我承認一開始總是著急的想把虫虫推得遠一點，
不想因為情侶身分被另眼相待，因為我總是好容易被忽略
而我那時候也真的真的好努力，我怕沒有「我」只會變成「我們」。
但是到最後，我屈服於自己的懶散，
心甘情願變成了我們，覺得有虫虫在就好，
虫虫變成了全世界，所以全世界只有虫虫在就好，
我就生活在他不自覺，小心翼翼捧著的世界。
虫虫的身邊，就是我呼吸和微笑的地方。
所以我消失，對虫虫是有好處的對嗎？
少了花瓶對世界沒有影響，虫虫先前重視的，我不會打擾。
這樣做虫虫會開心嗎？
我不過是附屬品，是花瓶，是擺設，是影子，只需要負責快樂的笑著
沒有要把自己搞得渺小而微不足道的想法，
但認真想想，屏除雜念，事情不就是這樣嗎？
原來我一直很希望這樣，把某個人當作我的全世界
那會變成我活著的目標，不再覺得空虛。
空虛，那是需要被需要的中心思想
尤其是和世界連結甚少的我。
所以人才會馬不停蹄的愛，無法在社會上感到滿足的時候
就利用某個人成為核心世界，再以那個為中心點，
一點一點，向外擴散成為自己。
這樣說對嗎？
但為什麼說到這了呢？明明是在說虫虫的事。
也許分手後對我如同世界終結，但對虫虫不是
我過得不好，和虫虫有關係嗎？沒有。
我自甘墮落，和虫虫有關係嗎？沒有。
我選擇消失，和虫虫有關係嗎？沒有。
我變行屍走肉，和虫虫有關係嗎？沒有。
我想要一了百了，和虫虫有關係嗎？沒有！
這些我都做過了，是我自己不夠堅強
虫虫往前走的時候，我待在原地哭個不停
虫虫需要對我負責嗎？不需要。
不需要不需要不需要不需要不需要！
關於刀片或繩子，覺得自己就快要失去自制力
可是這和虫虫有關係嗎？當然沒有！
是不是我自己鬧脾氣？是。
是不是明明虫虫就安撫過了還要生氣？是。
是不是自己沒有牽好虫虫？是。
是不是明明發現不對勁還妄想虫虫一定喜歡你？是。
是不是自己先選擇放棄的？是。
是不是那個先說出口的那方？是。
明明都是我的不對！
我希望虫虫幸福，但關於戀情，沒辦法真心祝福。
總想著虫虫一定會回來，可是終究只是妄想
你希望怎麼樣？難道期待虫虫會回頭牽住你嗎？
前進的人不會再回頭找落下的人，
已經把心交給其他人的人，不會再把心還回來
我的眼淚不是珍珠，很廉價，非常廉價
不然我早就成富翁了。
先崩潰，再掙扎，再崩潰，又掙扎。
這是和生命奮鬥的過程。
如果失敗沒有人會知道，但成功的瞬間
就是美妙的一刻，至少有一個人會記得這豐功偉業。
但我清楚這不是病，和沒有理由的墜落相比，
我經歷過，我知道那個感覺，那種空虛的哀愁。
現在有很明確的標的物，我有很確切的理由悲傷。
我又懷疑著是不是自己不想好起來，
好想像妙妙一樣，忘記的話，變成六歲的話，
生活是不是就比較容易了？一切都能理所當然被接受。
我沒有汪汪，也不想好起來，我就會永遠是六歲的心智
這樣好不好？也不會傷害到誰對不對？
可是我還不夠崩潰，沒辦法達到那樣的境界。
總是覺得好痛好痛，可是為什麼這不是病？
為什麼虫虫沒辦法回來？
為什麼一起度過的二年可以被我們輕易的放開手？
為什麼我們不能是天長地久的那一個？
為什麼我有好多明明就該放寬心的疑問？
多希望一早醒來就能見到虫虫，
那陰霾就通通一掃而空。
可是沒辦法對不對？
那是我自己需要擔負的責任對不對？
那是我得自己走出來的隧道是嗎？
如果失敗的話我最多也就這樣而已了對嗎？