哭得喘不過氣，放聲大哭
其實我不是愛哭，是無形中的壓力真的太大太大了，
我不知道該怎麼辦，我不想把這些情緒影響到我的家人，
因為我的壓力其實都是來自他們，他們讓我常常在房間裡偷哭，
我必須學會獨當一面，我只能暗自在夜裡壓抑著自己的情緒，小聲的哭，
想找我認識五年多朋友出來，可是他一開始沒回line
看到姐姐的line，我就把一切都跟他說了，我說到喘不過氣，
我好難過，我很少跟他說這些，因為我也不希望影響到他，
畢竟自己的親人，感觸總是最深的，
也許我跟一個陌生人說，還不至於影響到他這麼多，而我也因為說出來好了一點，
這也是我在這裡寫日記的原因，我告訴姐姐我從上個月開始寫日記，
因為我本來有在PTT認識一位朋友，只是上個月他消失了，
所以我把我想說的話打在這裡，當然有保留了不少，畢竟這裡也是公開的地方，
後來打給認識五年多的朋友，他很快接起電話，
我問他在哪裡，他很慌張，因為電話裡的我一直哭，
他叫我在某某地方等他，他馬上到，我真的得謝謝他，
我在想我要不要去找輔導老師，但是我怕，我怕這一切都是我想太多，
也許一切都沒有這麼嚴重，但是我真的很擔心，我怕老師不明白我的難過，
我甚至想我要不要離家出走，就這樣一直走一直走，離開家裡，
漫無目的，等到我想回家時再慢慢走回家，
我想到一個地方，沒有人的地方，可以讓我大聲吼叫，
可以讓我毫無保留的放生痛哭，哭得痛快，
也許你不明白我什麼我要哭，不明白我怎麼有這麼多眼淚，
但是其實一切都沒有這麼簡單，我也無需為了小事哭，
其實我不知道，不知道到底是有什麼事，我可以不要知道嗎？
我問認識五年多的朋友「我會不會有一天去自殺啊？」
他叫我不要這樣想.....
如果自殺不會痛的話，也許我真的有可能選擇離開，
我明明想成為一個優秀的人，但是現在我覺得自己好廢，
我今天本來想好好打日記文，昨天不小心睡著了，本來想好好一起補上原本要說的話，
計劃趕不上變化啊，我也沒想過我今天會哭，其實我一直在忍，希望自己可以很堅強，
但是我一直沒有我想像中的這麼勇敢，有一天我若崩潰脫序了，絕非偶然。
你們的種種壓力，讓我活在不快樂中，我希望你們可以好好的，不要再吵架
我希望親愛的哥哥你可以乖乖的，其實我很愛很愛你，只是你不喜歡聽我說這些話，
你總是說我什麼都不懂，你很愛回我「關你屁事」，媽說你很天真，
你是真的沒有心機，但是我不懂為什麼你要這麼偏激，為什麼不願意聽我說話，
我一直相信你是個好人，你還是吧？你一直都是才對啊
我知道我寫信給你看，你一定會看不下去，最後覺得我又在激怒你，
所以我只能把我想說的話打在這裡
哥哥，你還記得你曾問我「為什麼不笑了」嗎？你說我好像比較少笑了，
那年我似乎小六還國一，我聽到的當下沒在你面前落淚，
但是之後我哭了好久好久，我在FB邊哭邊打了一篇心得文，
我還記得那篇文的最後，我說「哥哥，其實我的笑容是被你偷走的」
你應該忘記了吧，我不明白為什麼你要偷走我的笑容，
我也不清楚為什麼我內心就是認定是被你偷走的，
哥，我希望你能明白自己在做的每一件事，我很關心你，但是你都覺得我很吵，
你好像不喜歡我的關心，你把我推的遠遠的
我很愛你，因為你是我的家人，不知道在你心中我是一個怎麼樣的妹妹，
我們現在的話很少了，房間不同樓層，平常也不會聊天之類的