我拒絕了豪甫，就像我拒絕冠絜那樣。
我將你推離我的世界，
卻無法拒絕你出現在我深夜的夢境中，
反覆用一種絕望而哀傷的眼神看我、
用那種你明白用盡全身的力氣、用盡所有一切的方法、
我仍然會離開、得留下你一個人的眼神，
就那樣的望著我。
「你沒有欠我什麼。」你說。
「你不用覺得對我抱歉。」你說。
然後努力隱藏你根本就藏不住的悲傷。
下著滂沱大雨淋濕感冒出車禍，
然後都沒有告訴我，
這樣的事情層出不窮、
你卻總是一個人默默承擔，
因為
你沒能夠擁有我會去看你、去照顧你的自信，
因為我沒能給你這麼多的安全感、
因為我沒能給你我有這麼愛你的自信。
我一邊感激你對我的好，
卻一邊絕望而悲哀的明白，
我愛自己愛得比我愛你多太多、
我愛我的家人愛得比我愛你多太多
這樣的我
並不夠愛你
並非是因為我不相信豪甫、
相反的，
我相信豪甫、敬佩豪甫，
而且訝異有這樣接近幸福的機會，
我為此感到雀躍、
同時卻也感到害怕，
幸福的道路太艱難，
我總是靠近一點點、就害怕的告訴自己，
別去戳破這樣可能幸福的美麗幻想，
彷彿站在原地躊躇，
我就還能夠在覺得孤獨的時候給自己一個藉口、
給自己一個希望，
告訴我自己，
其實我只是不想要而已、
其實我只是懶惰而已、
其實幸福離我很近，彷彿唾手可得一樣。
我害怕我努力了、仍然不幸福，
那麼我會連面對此刻的勇氣都沒有。
我害怕自己不夠有毅力去改變自己、
怕自己信錯了人、做錯了決定、
我怕吃虧、
怕那些我看不見的東西、害怕未知、
也害怕自己的努力徒勞無功。
我討厭這個膽小的自己，
討厭這個看別人眼色行事的自己，
討厭這個不敢做決定、怕自己犯錯的自己，
更加討厭這個害怕幸福的自己——
這個根本就不相信自己會幸福、
處處跟別人唱反調的自己。
所以我要改變，摒除一切的困難，
像豪甫、像督導、像howard師父一樣，
像那些我很尊敬的前輩那樣，
努力自己的信念、堅持自己的信念、
相信自己相信到即使反覆被質疑誤解，
仍然能夠不厭其煩的解說，
成為其他夥伴的燈塔、
以致於大家也能夠認同自己的信念。
事情不是因為可不可能、
而是因為你有沒有夠多夠大的信念去執行，
我決定為自己勇敢的做個決定，
答應豪甫的建議。
我會努力成為一個可以愛別人的人，
謝謝冠絜讓我成長、謝謝豪甫給我勇氣，
謝謝督導和howard是我很棒的楷模，
我會變得越來越強大，
以此不浪費我們相遇的緣分、
以此由衷感激我們的相遇。