2015.2.23 Monday 台北。陰天
乙未正月初五
繭居了一個月，過著如臭臭泥般呈現一灘的懶米蟲狀態，連電腦也沒開機幾回，與世
隔絕。
午餐過後返回空無一人的寢室。
如果能認識一兩個年紀大上一些、性格隨和像同學的大朋友，他們稍多的人生經驗與
孩子氣的玩性，綜合成亦師亦友的良伴。儘管只是簡單的談話，卻比師長們長篇大論的提
點，來得更貼近。
也許我還沒適應自己該長大了這件事實，所以頻頻表現得像耍任性的孩子，無論言語
、行為、思想，叛逆得毫無理由又帶著自以為是的偏執。就像對於 22 歲這個聽起來是大
人的年齡，感到陌生又惶恐，卻沒想到自己已身在其中。
年復一年，因或多或少他人或自己無心語言劃下的傷，才理解到語言造成的隔閡與傷
害，會累積，會讓人拒絕溝通，甚或說謊。
一輩子終將記得，多年前斬釘截鐵的告訴我，出國讀書不會有我的份，只有結婚了讓
對方出錢，或自己賺錢爭取機會。所以討厭自己的染色體，怎麼註定是 XX，即使再認真，
不過就是個將來嫁人帶小孩的女生，學歷不必讀多高。
從此之後隻字不提留學夢。
然後今年突然改口，因為當時經濟狀況不允許，最有希望出國的大哥看來也不打算留
學，更何況從沒聽過我表達想出國深造的意願。
平時沒脾氣，一旦有了就是倔。犯過一次的錯，不喜歡第二次；被拒絕過一次，便再
也不會開口。漸漸的，說話越來越言不及義，真正想說的話，安安靜靜塵封在不被發現的
洞穴裡。
事隔多年後的真相大白，心情不是埋怨，也不是後悔，只是遺憾。機會葬送在自以為
懂事乖巧的安靜中，悄聲無息，我在故步自封中錯過了。其實我一點都不懂得該怎麼和人
溝通，討厭爭端與衝突，所以選擇沉默與表象的包容，而內心明明耿耿於懷著。
原來我並不懂寬容，我擅長的是隱忍、沉默、裝無所謂。
一直都是我在幼稚啊。
即使路不是自己選的，走了也不能回頭，那好好走完便是，憤恨、不甘，只會越背越
多，喜不喜歡都無所謂。人出生、活著、死亡難道都是心甘情願的選擇？
現在擁有一個看起來還可以的學歷，最後的四個月，想讓它成為實質上也可以的學歷
。無關喜歡不喜歡，為了很多年後，能告訴一個和現在的我擁有同樣迷惘的孩子，你沒有
做錯，你努力過、你懂事，只是沒有人願意用朋友般的身分，教你如何想通更多事情。
願那時的自己，有足夠的說服力與成就，不慍不火的將這些說出口。