禮拜四
妳說要去台北的時候
我一貫嘲諷的回答妳『妳要自己開車去台北？！』
附帶一個不帶好意的笑
當時妳很跩的說 『我要自己去阿我又沒揪妳』
那時我想 喔 那妳就自己去阿
晚上阿姨打給我
當時我正是要出門前的狀態
我還是耐著性子接了那些無意義的電話
反正阿姨的意思就是
妳老了我不該放任妳自己開車去台北
這麼遠這麼累我應該去當車夫
當時我分明說了吧
『你們先確定好行程，一天還是兩天
　我個人是傾向於一天來回，
　因為我已經去過，要逛的已經逛過逛完了
　台北對我來說目前沒有吸引力
　如果要去兩天就先把行程安排起來
　再告訴我，我再決定要不要去』
阿姨一開始還想把安排行程的事丟給我
最後卻回我隨遇而安走到哪玩到哪
甚至暗示的說可以到台中玩阿
居心不良的氣味濃厚
滿心只是想去看那離家遠去的兒子吧
甚至當我直說妳這根本是居心不良吧
竟然直接回我　恩！
那麼，扣掉這些可笑的溝通過程
我以為之後我會收到妳或者阿姨的提前告知
關於台北行的行程以及天數
或者不必說什麼，只要告訴我要去幾天需要我開車
禮拜五
一直毫無音訊，我想那就是不需要我吧
但是我知道你們還是會來叫我開車
雖然抱著這樣的想法和擔憂
我還是按照我的作息生活，半夜三點多準備睡覺
然後失眠然後睡著然後醒來　然後睡著
我是擁有如此近乎睡眠障礙的人
禮拜六早晨五點半
阿姨打電話來把我叫醒了
果不其然毫無通知預告的卻把我排進去了
雖然不滿但也想著算了沒關係就這樣
踏進浴室刷牙卻聽到妳從樓下傳來的『要帶兩天的衣服』
我簡直不能停下我直直飆升的怒火
刷完牙我就放棄出門躺回床
當然此時我已經不可能再睡著
阿姨的電話我不想接　妳的也是
一個小時過後我接起了妳的電話
聽到的卻是滿滿可笑無稽之談
妳說妳前幾天就問過我
妳說妳早上也有問過我
原來嗆我要自己去沒有要揪我是一種詢問嗎？
原來叫我帶兩天衣服也是一種詢問嗎？
妳總能平靜的造謠著我沒聽到過的話
結果要不要去台北這件事最後都變成我的問題
為什麼？
妳打電話來說你已經要出發問我到底去不去
喔，所以我的問題嗎？
阿姨打電話來說怎麼這樣讓妳自己開去台北這麼累
喔，所以我的問題嗎？
稍微尊重我一點不能嗎？
我也是人，我也會有我自己的行程
沒關係，我也是可以馬上排掉我的行程
可是你們的態度是這樣讓我委屈
怎麼到最後都是我的問題
明明我條件一開始就開好了，是你們沒有遵守
為何最後都是我的問題
表姐打來的時候那種語氣
阿姨打來的時候那種語氣
妳打來的時候那種語氣
為什麼都是我的問題？
喔，所以我應該要這樣？
喔，所以我應該要那樣？
明明只要稍微提早告訴我就好的事情
變成這樣真的是我的問題嗎？
是我不懂得通融你們忙碌的生活
是我不懂得體諒你們年老的記憶
嗎？
雖然不想這樣說，但是開刀半年我還是病人
依然維持著幾個月就得回診抽血的頻率
我得算好我的鈣片要帶幾顆，我的綜合維生素要帶幾顆
我的止痛藥要帶幾顆，我的胃藥要帶幾顆
體諒過我嗎？
替我著想過嗎？
我這麼愛喝酒的人
多麼努力的遵從醫生指示不喝酒
可是因為這些委屈太委屈
我又已經睡不著了
也只能喝酒了
不喝酒我就要去死了
所以，都是我的問題嗎？
是我太不懂得體諒這世界對我的不尊重嗎？
真的，真的，真的
是我的問題嗎？