今天精神狀況似乎不佳，騎車腦袋空空，差點撞了人｡心裡似乎有什麼話想訴說，在四處
走走還是無法抹除，那麼就找個地方待著，紀錄下來吧｡
我想和妳再也不會見面了吧，這句話一直重播著，仔細想想卻不無道理｡在我心情平靜快
樂的時候，也不想要有那種會讓我想起不好回憶的人出現，誰都不會想要，誰都不要｡
假設那篇是妳好了(我無法得到解答，一切都只是猜測)，那麼會有一些溫暖和酸楚在我心
裡發酵著｡至少我知道了自己曾經被想起，有過那個瞬間，即使在那當下我什麼都不知道
，但是至少，現在的我知道了。
不見面好嗎？我想，也許是好吧｡也許這樣就好了。至少我被容許加入並存在那眾多好友
名單裡頭，這個“至少”，有點像師父領進門，修行在個人的感覺，但若配合第二段的敘
述，我早已經是個不得師父緣的學徒，似乎無法有個什麼出頭的機會了。
“我沒有想像中那麼堅強，只是擅長用微笑去偽裝，不是嗎？我沒有妳形容的那麼勇敢，
偶爾也會慌。”耳機裡傳來的歌詞，我笑了。 就讓記憶繼續燃燒，燒痛了燒光了，我們
早就都逃了，不在了。其實早已什麼都沒有，又何必抓著灰燼感傷，是這樣嗎？
有人說我有被虐狂，我不認同。但我承認我頭腦不好，想的不夠細心，不夠周全，不夠透
徹，想的太多，卻也想的不夠多｡常常這樣想不好，那樣想又不對，給自己一個迷宮，困
在裡頭，順從自己，或是壓抑，我不知道怎樣才是對，因為似乎下場都是相同的。
每當做了一個決定，同時也遺棄了另一種可能，卻不會一直都有折衷的選擇，也許日後回
頭看才會知道哪個才對，但這當下呢？該怎麼得知哪個正確呢？思考太多錯過了那個當下
，卻又不能倉促決定，用什麼賭，拿什麼賭呢？我不知道自己選了哪種，想太多或想的不
夠多，衝動或是謹慎，都做過，也都錯了，那麼，我不要再玩了好嗎？到底想得到什麼呢
？想證明什麼呢？已經輸到心裡空空，沒什麼可以再下注了。至少，至少，得到一個沉默
的答案。
有人說，自己心裡想什麼，不一定要說出口，否則只會造成別人的困擾，如同不被需要的
問候關心。卻又有人跟我說，像我這種什麼都不說的死個性，做到死也沒人會知道在意。
嘗試有一些行動，有一些沒說，卻還是不合格。 是我沒有學習好如何拿捏，我還不夠成
熟懂事，所以似乎怎麼都不會有解答。
那麼，我想我們真的不會再見面了，
甚至，我想我們連交談都不會有了。
我會收拾好這份燃燒回憶後的灰燼，裝袋並藏在某處不起眼的角落，我會用自己的生活記
憶去覆蓋，也許我會忘記，也許我會記得那份逼迫自己嘗試的恐懼，也許是記得妳有回應
時的喜悅，也許是記得那令人窒息的
沉默，有很多的也許，最後會是如何我現在也不知道。
人家說，沒有恐懼，就沒有希望｡卻沒有說，有了恐懼，不見得有希望｡我嘗試了，就可
以給自己一個勇敢的獎章嗎？還是要給自己蓋上失敗者印章呢？ 我無法獎賞自己，卻也
不想再苛責自己｡嘴巴上了拉鍊，這樣靜靜的離開就好。
我想我們真的不會再見面交談了，不會再有任何笑聲存在了吧｡那麼，再見了，我的朋友
。
或許，就假設有那麼一天，
妳會想起我，
會如同我想起妳一樣喜悅。