其實我一直都知道，我不喜歡那人
但是基於一些愚蠢的緣由，我覺得我「應該」要喜歡他
應該要和那個人一起
但是其實我又不想
而且原本也沒什麼好想的，光是數數那人加諸於我身上的侮辱
還有他在人前人後對我說的那些話
在我背後說的閒話
那些讓我感到十足難堪的行為
就知道沒必要考慮了
只是我仍然覺得滿生氣的
出於一種幼稚的心態，我覺得我不好過，你也應該下地獄
結果他真的就到地獄邊緣走了一遭了，害我覺得有點良心不安
哈哈，沒有很不安喔，只有一些些而已
畢竟又不是我害的
直到現在我還是覺得他不應該好過到哪去
所以看到他過得快樂，我又覺得很忿恨
但這真的就是一種幼稚心態了
因為就算他和他女朋友分手了，我們兩人也不可能在一起的
畢竟我也不想和他在一起
對我來說最快樂的事就是看到他陷入悲慘的絕境
被女朋友拋棄然後投資失敗，最好連房子也倒掉，然後還有三十年的房貸要背
活得像一坨泥巴
然後我在一旁邊看邊吃爆米花
發表風涼的評語
看吧，這就是你這種魯蛇該有的下場，還不滾回糞坑裡去吃屎
類似這樣的話
所以說，就算了吧，嗯。
反正就算真的發生這種事，我頂多不過心裡爽一下，不順遂的日子還是要繼續過
又得了什麼便宜呢？
說真的，我還是覺得我應該離開這裡，離開這個活了一年可以預見未來三十年生活的地方
雖然是真的還滿爽的，爽缺爽日子
但三十年後我回頭看看自己
想想這三十年就這樣過了
我會很不甘心
就這樣浪擲了，就跟我在筆記上寫的一樣
過一天跟過一百年是一樣的
都是沒意義
剛剛跟她聊天
真的覺得她很聰明也很有主見
這種聰明是那種入世的聰明，在一個地方能很快地找到自己的位置
很快融入同事，然後慢慢把工作做上手
我就不行了
越來越討厭周遭的環境
然後她也很樂觀
先前的工作儘管讓她吃了不少苦頭
但她也沒有因此消極悲觀，對這個世界充滿酸楚的懷疑
我想我約略是有種反社會人格
討厭所處環境，討厭上司，討厭同事
我懷疑自己如果有一天就算不和人互動，也能好好的活著
大概就會徹底地封閉自己吧
反正我看他們也沒多喜歡我
還是就想個辦法離去
尋求更好的人生
就算我不知道那樣的人生會是什麼樣子