其實，才在私信和一位朋友說因為太傷心會短暫告別日記版，
但...平靜下來後，還是前來紀錄了...
其實也不是什麼大不了的事...
就只是考試發揮不順，落榜了。
差了幾分但沒過就是沒過。
但看著同學們上榜的欣喜，
想起家人、師長、學長姊在考前給我的祝福和關心，
我便覺得很對不起很對不起...
怎麼這麼不爭氣？
為什麼不用功一些？
明明可以更努力的！
為什麼自己沒有好好把握。
諸如此類，想著二選一必選錯的猜運，
或原本寫對交卷前改成錯的答案的情形...
說到底，就是沒讀熟、不夠用心。
老是以為像是期中考期末考那樣好糊弄，
過去隨便在考前瞄幾眼就去考，還不是糊弄個前三畢業了...
讓我不自覺有些傲了...
但國考不該這樣讀的...
是我的錯...範圍的廣，
不是隨便用一小時翻個100頁的速度前進就可以的。
也不是想單靠上課時的印象就可以闖關的。
大部分科目需要融會貫通...
除了法規這種規矩的東西的確隨便翻一下不會有什麼變化挺好寫的...
整個是靠它在拉分...
這次的失敗的確給了我一個教訓，
我不會再拚速度的翻書，
接下來的日子，我要用心去讀，我想，下一次考試我會進步的。
不再靠那些小聰明糊弄分數！
但是，還是挺傷心的，總覺得好幾年來累積的成果在今天一夕被推翻一般...
我承認我就是愛面子、討厭失敗，所以才覺得特別難過。
剛考完發現沒過時，在考場外打給爸爸，
盡量冷靜地說：「爸爸~那個我明年要再考了...我不夠認真，對不起。」
爸：「怎麼會這樣呢？」
我：「心不夠靜，是我的問題，對不起。」
爸：「那吃飯了沒？趕快去買晚餐吃啊，就再考吧！」
我：「嗯。」
從考場回租屋處的路上，一直處在後悔的情緒，
為什麼這麼不認真...
中途高中友人打電話來，原來她是預計今晚來找我慶祝的，
我趕忙裝出最活潑的聲音回應，但我聽出她的聲音有些壓抑，
帶了點哭腔，不得不說悲傷是會傳染的，更何況我原本就快淚崩了。
只是礙於在外頭不方便。
她說她和她喜歡的人吵架了，今晚就不過來了，
順便問我考得如何？
我說怎麼好端端地突然又吵架？然後我沒考過。
兩個人壓抑著哭腔對著話筒說話，
然後就真的哭出來了。
所幸快到租屋處了，淚水馬上不可抑制地流下來，
她說我明早再去找妳好嗎？
我說好。
掛掉電話，開始大哭，明明也不是什麼大事，但就是很難過。
我知道明年再來就好，但真的很難過為什麼不好好把握。
但不可否認這次讓我體認到一些自己個性上和讀書的缺點，
我要積極修正，不要再被同樣的情形擊倒。
媽媽也在電話笑說：「怎麼每逢大考妳的考運就不怎麼好？
從小就這樣，樣樣好，關鍵時刻出問題。」
但媽媽還是寬慰我：「這是個磨練，妳正視自己的缺點，痛過才知道下次如何進步，
現在別再想了，好好吃完晚餐然後洗澡睡覺。」
媽媽是個特別出口成章的人，滿嘴道理(非貶意)但貴在她的確以身作則。
想起小時候畫圖，水瓶、水彩筆、紙巾、畫布、透明水彩等畫具，
如果沒擺齊全便開始畫，便會被媽媽碎念：
「工欲善其事必先利其器。沒有規矩何以成方圓？」
也虧她對還那麼小的我就開始碎念到大，
有時我吃飯吃到一半，頭低下喝湯，便又會忽然反射彈起，
想到媽媽碎念的「以食就口而非以口就食。」
她對我影響真的很大呢...
聽了她一番叨唸現在的確好多了，還是感謝他們沒有責怪我的失敗，
其實很多時候我所認為的失敗是我自以為是、庸人自擾。
父母不會這樣認為的。真的很謝謝他們。
我老是想，就因為他們給的太多的關懷，我才總想做些成績回饋給他們，
可前陣子，媽媽說，其實她會困惑讓孩子們一直往上讀是不是件好事？
因為住隔壁的堂姊天天陪著叔叔嬸嬸吃飯遊玩，
而我們姊妹倆走的一個比一個遠，很少回家，忙碌的沒辦法奉養父母，
他們不免有些孤單，然後寫到此...我又有些傷心了...
我做子女真失敗...有空看小說漫畫，沒空坐個車回家。
我是個戀家的，不像姊姊出去瘋了就幾個月不回家，
可我想著家卻又不回家，真是矛盾。
不回家總有車票貴、有事忙等理由，
受了傷又會拼命想回家接受安慰。
我今天整個語無倫次的...唉...
總覺得好似有許多框架隨著年齡增長而加諸身上，
要孝順、要有成就、要得體、要...
有些是我的自我要求、有些是莫名出現的框架，
看到周遭眾人似乎都適應得很好這歲月的轉變，
而我卻偽裝平靜地跟著大潮流走，然後夜深人靜特感疲憊。
戀著家或許是因為父母沒給我太多框架，
是我自己安上去的，而回家好像意味著安逸平淡，
一待就走不了，然後不思進取的倒在沙發上看電視發呆，會成癮的。
所以才又拒絕著回家。
哈深夜的胡言亂語。