不知道為甚麼
在童年成長過程儘管衣食無缺
但往往記得的是一些不開心的事
我十歲的時候，從市郊轉學到一所市區內的小學
那時候我們搬了家弟弟剛出生，父母沒有多餘的心力長途跋涉的載我到原來的學校
所以我只好轉學
轉學前母親自四處老聽，運用關係，想讓我進所謂的"好班"
這個班級的學生大多是縣市政府官員或其他老師的子女，另外也有一些有錢人家的孩子。
身為一個市郊小學的轉學生，我活像個鄉巴佬。
雖然父親也是公務員(銀行職員)，不過比起其他同學的家世光環我可差多了。
我還記得轉學第一天，大家圍繞著我問我從哪來，頓時我覺得我是風雲人物。
但隨即我發現，那天有美術課，同學都有整套的水彩與畫筆，而我身上只有彩色筆。
在以前的學校，我是個愛演說，愛表現的小孩，成績也不錯。
來到這裡，不知道為甚麼，成績變差了，也常常被那些同學欺負。
也許那些同學的家長後台都很硬，所以老師也不管，我甚至要省下便當錢，
給一些身強力壯的同學當保鑣費或保護費免得被欺負。
我常常不知道甚麼原因(已經想不起來了)，被抓出去打，在走廊上被脫褲子，
或者集合時他們把我推到教室前的已乾涸的大水溝，因為我姓張
所以那時我有個綽號叫"髒水溝"
印象最深的是，有一年我們的教室旁邊有洗手台
我最害怕的就是被分到緊鄰洗手台旁的位置
因為不論被叫上台解題目，還是交考卷
身旁的同學大多不會起來讓我進去
我只能從洗手檯的最後面跪著鑽進去
一路爬到自己的位置
因為洗手檯下面很少有人打掃 我常常身上掛滿蜘蛛絲跟灰塵
然後老師和其他同學看到了，也不說甚麼。
其實這可能讓我對很多人 對階級高的人潛意識裡都充斥著不信任感
然後我也恨透了那該死的地方 那該死的班級
加上我有個脾氣克制力很差的父親
我還記得有一年(也是小學，大約十歲時)，父母親吵架，大姨丈問我家裡最近怎樣
我就傻傻的說了。
有天晚上我跟媽媽在看書，父親忽然跑進來抓住我的頭髮就一直甩
對我大吼大叫狂罵髒話，原因是大姨丈勸他少跟母親吵架
他問大姨丈怎麼知道，姨丈回說是我說的，所以有次他跟母親吵完架後
他擔心我又出去講，就先衝回來(他那天在銀行值晚班)打我一頓。
而且他又是成績至上主義(母親也是)，總認為書唸好以後就一帆風順了
他們的想法是:當初他們唸書很辛苦(父親是靠半工半讀以及姑姑資助才得以念完大學)，
那現在給你的環境那麼好，你沒理由唸不好，唸不好就是你不認真，是垃圾，撿角(台語)
從此我恨透了文憑至上主義以及名校情結。
我考上台大研究所後，我常說:唸完台大的好處就是，你可以自由的說台大很爛，
因為我唸過。
現在我到適婚年齡，他們叫我相親，往往也是要挑學歷工作不錯的女生
公務人員跟老師優先
其實我很嗤之以鼻，往往找很多藉口來排斥相親。
我知道家人是關心，但那些大學填志願的"關心"，
以及硬逼我唸完台大碩班的"關心"讓我覺得受夠了。
我寧願不結婚，這樣可以了嗎??????????不要每次都逼我相親，這樣我連家都不想回
另一方面，我在理智線斷掉時也會氣的亂丟東西，口不擇言罵髒話
(曾經對前女友爆粗口)
我可能心裡也埋藏著這些陰影，平常可以抑制住，但在理性無法控制時就冒出來
變成我最不想變成的那種人
這也造成了我對親情友情之外的渴求(特別是愛情)
於是在愛情裡，我很自卑而不理智，
因為我常常等待生命中"那個人"(未來女友或太太)的救贖
但最後往往落得患得患失 心力憔悴的下場
我常常有著難以忘懷的自卑，以及對人的不信任感(儘管我還是很天真)
每次的被拒絕都會讓我久久倒地不起
其實那沒甚麼 只是我太過在意
我對這個世界太憤世嫉俗
這就是我心中的十歲小孩