已經哭到沒有心力再哭下去了，
但是若不打算落淚了，那些壓抑已久的情感又沉重的無法釋放。
這逼得我不得不向你的分手二字低頭，
或許說我每天張開眼睛的第一件事就是在想：
我還有沒有力氣哭？
有，那就開始哭吧。
沒有，那就最好不要有力氣醒來吧。
我還有沒有時間睡覺？
有，那就繼續睡覺吧，睡到不累為止。
沒有，那就只好在床上多躺一下吧。
清掃完宿舍後的這幾天，
發現沒剩什麼力氣再去同人搬器材或是弄高中生的東西。
對我來說，世界末日已經結束很久了，
或許我身處哪個時空我也忘了。
你開始了你的暑假了嗎？那你在做什麼呢？
我每每想起你都疼痛的無法負荷，尤其是想起我們曾經這麼美好過。
我還能說什麼？
我還能做什麼？
我不想責怪你，我也不想責怪我自己。
我知道如果有人安慰我，那時候我還是會盲目的為你護航，
他們總是說我傻，
但是沒有人知道沒有比這克我更清楚我在說什麼。
即便他們笑著搖搖頭，
我還是那個老樣子。
說你沒錯，說你沒有地方值得被批評，
說是我有錯，說是我自作自受。
我想我就是如此主觀的認定了你，
以至於我總敢不發一語的跟著你走。
我就是這樣的無力責難你，卻也同時沒有主張去檢討我自己，
所以我才會如此痛苦吧。
我很想趕快把自己整理好，才有勇氣回覆你的分手信。
但是現在的我從哪裡檢討起都不知道，
每每想要整理，都只會一遍又一遍的翻出你給我的回憶。
然後我又懦弱了，
我又更加的悲傷無力了。
而在這當中我唯一在想的只有三件事：
一，你沒有錯，即便你劈腿了。
二，我該放手了。
三，不行再重蹈覆轍了。
雖然主張很簡單，但是實際上要做到真的好不使力，
尤其是惱人的腦內畫面，總是喋喋不休的爭論著你。
而那些美麗的誓言，我用煙火棒畫出來的愛心形狀。
我想我還是會永遠的追尋，無法放下為止。
畢竟那是我唯一能留給你的，會夾在分手的信封裡。
我知道這樣是如此的強人所難，
一方面逼自己忘掉你，一方面又希望能記得你最好最好的那面。
兩者間，我無法取捨，無法釋懷。
所以我陷入了同樣沉重的心情當中。
書櫃裡還夾著你的紙條，旁邊還有夜宿時你的牛奶罐。
我捨不得再丟掉它了。
即便我知道這樣很傻。
我丟了你的禮物，
我丟了你的照片，
我丟了你的手鍊，
但我卻丟不掉你的字跡，
但我卻丟不掉你的貼心。
但我卻丟不掉你的完美，對我來說。
那一夜我再度見到了學姐，
這次我們兩個都沉默。
學姐什麼話都不想跟我說，我當然也沒有話該跟她說。
於是整個社辦裡就我們兩個沉默的各自整理自己的東西。
我們完全無法交談。
但當然我也知道交談是糟的，
因為學姐無意介入，而我也無力生氣。
你要知道，學姐不是那樣會跟別人搶男朋友的女生。
學姐不是故意的，不要生氣了。
我忘記是怎麼回事，哪個人跟我說過的話。
但實際上我也真的無法生氣，
因為學姐總是用那雙眼睛看著我，彷彿在告訴我：有什麼不對嗎？
實際上沒有，
是我的愛情先輸了，不是妳搶贏了。
我想我永遠無法討厭我的情敵，這就是我最懦弱的事。
所以我要在我的筆記裡追加第四點：
四，不要理你的情敵。
午安，我該休息了，是時候了。