我感謝我碰到的每個人，有些讓我終於有勇氣面對自己可以離開他。
我感謝我碰到讓我重新打起精神的人，不論他們是否知道我的遭遇，
我感謝他們言語上的友善、鼓勵與祝福，讓我相信我還能重新在活。
靜下心來看這幾年最終的結果，分分合合，最終沒能解決根本的問題。
沒有維修孔的感情。持續的傷害、沒能溝通、忍氣吞聲的日子，
如果不是到最後，我大概還沒能看清楚，曾做過想要跟這人走一輩子的夢，
根本就是自己美好的想像，一輩子，跟著他，才真是惡夢。
誰能想像這麼有個性的我，可以委屈自己，不斷試著調整？
誰能想像看起來脾氣很好的他，原來根本是個大炸藥，總可以把我炸得粉身碎骨，
而且還不覺得有錯？
最後一次復合的時候，我跟神承諾，這是我和他最後一次機會。
可是時間很快，半個月就證明了對方當時的道歉和承諾都是虛假的。
故態復萌的速度，難聽的話語，所有都來得這麼快，而且更糟。
就在這樣來來回回的過程中，竟然也已經三年，
很早之前我就知道和他靈魂根本是兩個世界的人，
我需要的了解和傾聽，同理心，他是沒有的。
他從來不知道他所做的傷害了我，直到最後也許都不知道吧。
遍體鱗傷後的現在，我選擇不要去恨他，不要去怪他，也不要怨他，
我知道我的選擇讓他有機會傷我，在這個過程我終於才理解，
人世間的愛，有時候不見得真的是愛，
很多時候打著愛情的旗幟，在別人的生命裡面插刀。
也就是如此，所以才會有這麼多的社會事件，
如果沒有了那些情與慾，這些都無足輕重，所謂的感情，
可能只是自己或另一方的執念，無法促成真正的善果。
認清了這回事之後，好像什麼都能看得灑脫了。
從小我就很渴望愛，我沒能從父親那得到的，寄託在感情上，
他的出現讓我以為他會一直照顧著我，
我以為，我可以懂他，所以我對他會是特別的。
我不知道原來人會變的，一開始的照顧也會變懶，
我以為我可以懂他，但實際上，他卻永遠無法懂我，
這兩者令我在感情中一直覺得空虛與飢餓。
飢餓的感覺讓我更加缺乏安全感，反而衍伸一種心理，
不斷的付出希望更加鞏固這段關係。
然後又在錯誤的感情配對下，患得患失。
在最後一次他回來找我時，他陪我去我們最開始交往的地方，
很多記憶都是開心甜蜜的，無法否認，這也就是為何一直反覆回頭的原因。
我該感謝他給了我很多說來都是我人生獨一無二的記憶。
但這些甜蜜，也驗證了，反覆回頭，解決不了問題，
只是把問題一直延後到未來解決。
以為相信終能等到對方和自己改變，
這樣傻氣的期待，五年的青春也就這樣投下去了。
我沒有換到更好的我，或許吧，有成長後的我，
我沒有等到成長的他，只有認清楚一件事情，他不真的愛我，
他也無法用我需要的方式來愛我。
人生中，總會遇見自己的魔障，
以為會是愛，會是善，會有果，
最後看見自己的恐懼、懷疑、所有負面的情感都因這個人而生，
快樂變得很浮面，是否真的幸福只有自己清楚...。
我知道我清清楚楚在心裡愛過這個人，
我知道我真真實實的投入了青春和生命，
一個人未能以你需要的方式回報感情，
不是他不愛你，或許是他不懂愛你真正對的方式，
要有多大的原諒才能體會這件事？
要有多大的理解才知道，愛情真正自己要的是甚麼，
真正自己想要的人生是什麼，看穿這些事之後，
就能明白，何其不易。
這世上要找一個能理解我絮絮叨叨的情感，
有耐心愛著我的人，懂得愛不是短暫激情而是要持續付出的人，
懂得愛不是物質交換、條件評點，而是內心互相的交流與支持。
我總覺得渴。
我終於知道為什麼了。
認清這些之後，知道不再把期待放在他身上，
或許也漸漸理解，沒有誰的命，是需要真正依賴誰的，
一個人的生命，真正的依賴，要對自己負責，要理解自己真正要的是什麼，
不要再去犧牲自我，只為了留誰繼續在身邊。
我想去做自己生命該去成就的事，
人要學會原諒，才能讓自己自由。