寫在前面
整理精華區，發現該給這篇編號九，真是光陰似箭、歲月如梭啊！
親愛的S：
其實我也常常這麼叫自己，
妳是知道的。
這些年，越來越長的靜默取代了年少的熱情與狂妄，夜依然無眠
取代了青春總帶著的輕盈的是沉甸甸難嚥的愁緒，
久了恐怕就習慣成永遠了，我的失眠。
醒在這座漂流海上的孤島，我的城市不再有妳，
兩個小時高鐵的距離因為成長帶來的許多，顧忌成相隔兩億萬光年的錯覺，
是什麼讓我們拾不回熱切想見到彼此的渴望？我其實不想要知道答案，
卻還是忍不住問了。
電話那頭的妳說著關於生活帶給妳的無奈和失望，讓我想起那個帶著陽光
勇敢夢想未來的小女孩，她去了哪裡？
我靜靜的聽著妳的失望和更大失望造成的微微怒氣在越來越失控的語氣
裡還帶著的內斂，
才發現，原來我們活得如此壓抑，連對自己絕望都被言說得這樣嚴謹。
難為，為難，這場生命。
記得嗎？那時的我們總是想要快快長大，以為成熟之後就能自由飛翔，然後呢？
終於知道人們生活的表象有所掩飾之後，卻回不去從前了。
只是，親愛的，
就算人生這般又這般，那又如何？
這正是個適合揚帆的年紀，正好對於真正的人生有了一些了解、還帶著一些些夢
想的碎屑卻不至於莽撞行事、身邊有了數十年累積起來的穩定情誼甚至帶上了約
定未來人生的戒、該失去的終究都已有了認命的体悟，這樣的我們還有什麼好怕
的？
我們還有力氣去奮力地留住生命裡真正重要、美好、、、。
知道嗎？
對我而言妳始終是年輕歲月裡美好被延續的證據，所以每每病了就想聽聽妳的聲
音，我想要留住這一種羈絆、這一種關係、這一種在人海中不因為血緣或契約
發自內心驅使著從未間斷的關注，這十幾年來我緊緊握住不肯鬆手、不願意因為
我們不斷成熟、冷酷或遍體鱗傷而折讓出去的寶藏；我需要知道、必須確定、
我一定得知道自己能夠為妳做些什麼，如此在乎妳，超越了想像也已然成為習慣。
失眠。
年年歲歲過去，唯一失眠的理由，我害怕有一天失去妳或「我們」。
不喝咖啡，發燒讓我倦於取悅自己的味蕾，但如果是妳，
如果是妳突然想想起從前想要探索這場人生的勇氣與無懼，
我便隨時準備好陪妳喝杯咖啡，或者
如果
有一天，
妳又想起我們從前一起蒐集過的那些名師的茶具而妳又正好有興致，
也許我會捨棄依賴成癮的黑色液體，襯著風合日麗再輕啜起妳泡的那一手絕品，
奇香鐵觀音，夢裡迴香。
終於，
我找到了自己踏進二十一世紀後只喝咖啡的原因。
記憶裡與妳共飲總有著無可取代的茶香，無可取代。
我頭痛，無華陀可醫
妳在我靈魂裡烙下的茶癮遠勝小喬....
不生於三國，愛情仍然因為時代粉碎過，我如此想妳。
瘋著。

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