接下來的文章很長，願意聽我說話的姊妹弟兄，無論你給我個讚，或者回應我，我都非常
謝謝你。因為你們，讓我知道除了老婆、家人以外，我在網路世界上，還有支持我的朋友
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2020年，我開始覺得睡眠困難，且因工作的關係，讓我尋求身心科診所的幫助。加上疫情
爆發期間，我的岳父及哥哥相繼中風，我的潛意識讓我回想起我對「死亡」的恐懼。
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當時診斷是憂鬱症，它開始跟著我相處了。至今為止，我經歷過好幾次低落及高潮。而2023年，是影響我最重要的期間。
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2023年初，好的，我又陷入焦慮及憂鬱了，而且這一次是沉在無底深淵的狀態，整整一年
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2023年1月，我獲得此生最輝煌的成就，我幫助公司榮獲國家磐石獎、小巨人獎，部門主
管深深信賴我，不吝發放獎金，許我職涯美好未來。老闆的LINE封面照片，甚至是我在公
司與品牌LOGO的自拍照，他也當著同仁的面前，肯定我的努力。
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可惜高光過後，伴隨而來的是「無聊」，每週實際工作的時間，大概只有5小時，剩下的
時間我只能「發呆」。享受過甜美果實的我，突然無法接受安逸的狀態，只能等待下一個
「職場上的挑戰」。
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所以我陷入了憂鬱的情緒，我開始認為，自己在職場上沒有價值，情緒就像癌症末期的細
胞擴散，我認為自己的「所有人生沒有價值」。
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2023年2月，我開始感受不到任何喜怒哀樂的情緒，就像一個自我逃避的小孩，將自己深
深鎖在一個狹窄的房間。而那一道一道的鎖，沒有人能夠幫我解開，因為鑰匙在我自己手
上，我選擇將它藏起來。
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2023年6月，我誠實告知部門主管我的狀態，實在無心再為公司效力，我不願意成為公司
的累贅，所以離職了。
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2023年7月，我轉診到大醫院看診、尋求心理諮商、嘗試催眠，積極治療的期間，我仍然找
不到自我的價值，甚至有了「尋死」的念頭。
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我誠實告訴老婆，我想選擇一座我喜歡的山，攻上山頂後，就意外下墜，此生我無法給妳
富裕的生活，至少能夠留給你一款保險金 。
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我以為這是作為一個不合個的丈夫，應該負起的最後責任，沒想到這番話讓我老婆給破防了。她不知道為什麼，我可以把生命看得如此廉價
，為什麼我不能「活在當下，好好愛自己」。
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2023年8月，為期一個月的積極治療，我找回2023年1月的狀態，就像剛出社會的我，覺得
自己無所不能，所有事情都能迎刃而解。於是我規劃了好多未來，「強迫」自己要準備努
力接案提早退休，我要招攬優秀人才自立設計公司，我要成為一個知名的圖文作家，我要
每週都爬一座山，我要每天運動至少30分鐘，我要週末每天帶小狗散步2次。
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是的，我開始「強迫」自己變得更好，因為我在2022年到2023年工作期間，我非常仰賴我
的部門主管，自許能夠成為和他「一模一樣，百分之百完美的男人」。
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2023年9月，我找了一份新的工作，它是一個保健食品新創品牌，員工人數不到10人。最
初老闆非常欣賞我的設計，我感到無比光榮及自豪。
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2023年10月，老闆開始對於我的設計有其他想法，我認為我不再受尊重，不是公司那顆閃
耀的星星，我又開始懷疑自己在職場上的價值，所以我又離職了。
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2023年11月，我對於人生感到焦慮，我不知道我在職場上的價值，我不知道我在生活上的
意義。我對於未知的未來感到害怕。此時此刻，「死亡」這個最無法預期的未來，也正在
心裡默默地蔓延開來。
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前面提及「強迫」自己變得更好的計劃，完全不如自己的期望，一點進展都沒有。我開始
更加害怕所有未來，我害怕明天的到來，所以每一天我都依賴安眠藥物。
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所有曾經喜愛的興趣，我都丟掉了。我開始沒有胃口、食之無味，每天就像一個行走的肉
塊。
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2023年12月初，我找了一份博弈公司的工作，同事都是20幾歲的年輕小伙，當時的我認為
我能夠接受這份活力及熱情。但是我仍然對未知的未來感到恐懼，我不知道自己能不能夠
擔任節目主播的導播、操控現場職播的攝影機、動畫及剪輯技術不如同事，所以我又離職
了。
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奔4的大叔，開始懷疑自己在職場上的價值，「我只能一輩子做如此基層的工作嗎？」、
「40歲、50歲了，公司還要我這個老屁股，做設計師的工作嗎？」我開始對自己的未來感
到恐慌。
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2023年12月中，我找了一份寵物用品公司的工作，但老闆娘是個瘋子，離職當天特助和我
會談，告訴我「快逃，你的選擇是正確的。」
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2023年12月底，我找了一份保健食品的工作，它是一間30多年經驗累積的藥局通路保健產
品、保健食品原物料商、保健食品代工商、寵物保健食品商。
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這是一個轉折點，因為公司的步調非常緩慢，我的「強迫」性格也促使我「急躁」。曾有
許多人稱讚我，這是「高效率」的體現，但它其實是「不專注」的負面行為。
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新工作的所有任務，我都做得太快了，又有太多時間讓我在工作崗位上感到無聊。我又因
此懷疑自我價值。焦慮感一天比一天更加嚴重，我服用的藥物越來越多。每一天下班，我
都害怕明天的到來，恐慌當下的無聊，所以晚上8點就服用安眠藥物入睡。
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持續一個月，我越睡越讓自己變得更渺小，我發現我的憂鬱及焦慮感，已經石沉大海，不
可能撈起來。
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我認為這輩子就是如此糟糕的一個人了。
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2024年1月，我換了主治醫師，他給我的感覺，就像當時去心理諮商一樣。他願意聽我說
話，他會站在我的立場提出建議，他會尊重我選擇的藥物。我嘗試了「抗鬱劑」，它的副
作用是「焦躁」。
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換藥期間，我仍像行走的肉塊，每天迅速地做著自認毫無意義的工作，活著一點也不精彩
的人生，每天下班第一件事情就是「睡覺」，我可以每天睡14個小時。
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2024年1月29號，也許是「抗鬱劑」的影響，這天下班，我沒有倒頭就睡，我進了書房，
舉起啞鈴，做了幾組讓自己心跳加加速之後，才去洗澡睡覺。
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2024年1月30號，當天早上起床，我突然感受到陽光的美好，眼前再也不是灰濛濛的一片
，我自己拿起鑰匙，將深鎖的那道門給打開了。
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我發現我的焦慮和不安，都是來自於未知的未來，可能是生活太安逸，少了人生的挑戰。
最近一直骰到Ella唱的《薔薔》，就想到小狗總有一天會離開我們。我和老婆之間越來越
沒有共同話題、嗜好、興趣，會不會走到變成陌生人。我不知道工作和繼續生活的意義跟
目的。
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老婆一直說，她想做嬰兒攝影，但是2020疫情爆發之後，整個計畫大改變，她陸續想其他
方法賺錢，例如學法拍屋買賣、期貨、美股、寫程式選股。
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直到2024年12月，她說她想去嬰兒攝影公司上班，學習怎麼當照護員，學好了要自己創業
，找攝影師合作。也許是我習慣老婆在家，我突然沒辦法接受她要出門，而且休假跟上班
時間和我不一樣，會覺得越來越沒有交集，而感到不安。
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或許是以前失敗的經驗累積，讓我對於創業感到不安。還沒結婚前，老婆去過中國一陣子
，最後也是因為我的催促而回來。後來我們在老街擺了紅豆餅攤，那時候好充實，但是也
失敗收場。2023下半年我嘗試自己接案，但總是遇到溝通不清楚的客戶，也讓我打退堂鼓
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我以前可以說服自己只擔心力所能及的事，但是不知道為什麼，從2023年1月開始，焦慮
越來越嚴重，就變成這樣了。其實我是快樂的，但是我選擇不快樂。
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可能是我的工作又很單調沒有挑戰性，所以才會覺得生活枯燥乏味吧。
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現職公司要我提案外盒設計給代工的廠商，我兩天內就做了三款設計，主管跟老闆看了都
很滿意，說三款都會給客戶挑，我也沒有覺得什麼成就感，或者開心的感覺。
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我現在就是沒辦法讓自己活在我的當下，總是為了許多未知的未來而焦慮恐慌。我變得只
想安於現狀，我害怕面對、改變、成長。
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2024年1月31號，突然凌晨就清醒，釐清了所有情緒。覺得好多了。我的語氣有了抑揚頓挫
、我會發自內心的笑、我有食慾也有味覺。我的精氣神都回來了。
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但過往的經驗讓我知道，這是「抗鬱劑」產生的「躁期」，於是我馬上停止服用這顆藥物
。但是這天晚上下班，我仍感到焦慮。
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2024年2月1號，我又凌晨就清醒了。白天的我，發現我的「效率」不等於「正確」，於是
我放慢工作腳步，細心檢查每一個步驟。下班後我不「強迫」自己做任何事，不想運動就
不動、洗澡前不把浴巾摺好放旁邊、洗澡時不先把要洗跟不洗的衣服分類好、吃完飯後把
碗盤先放流理台也沒關係、我不先思考週末要煮什麼飯菜、下週一開始要做什麼工作。
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當晚的我，不斷告訴自己，好好享受休息的當下，好好享受現在。就算晚上在家沒有做任
何事情，我也不會感受到焦慮。也許是連續兩天都尻了能量飲料，導致晚上疲勞感加重，
但是我練習讓自己，8點以後再睡覺。
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這一晚我睡得很沉，我沒有任何夢境，雖然仍在凌晨清醒，但我在床上思考自己這一年來
的所有行為及情緒，起床吃個早餐，稍微看個電視，又安心入眠了
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2023年2月2號，我終於睡飽了，白天我再也不會帶著睏意、拖著疲憊沉重的身體。今早我
練習自己「不強迫」，騎車跟開車一樣，乖乖跟在車後面，不亂鑽線。買菜完回家不將它
分類，隨興地一整袋丟冰箱。
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我愉快了，白天的休息時間，即使什麼事情都不做，我也不會感到焦慮。我能夠活在當下
了，我知道自己能夠做什麼、不能夠做什麼、或許可以做什麼。
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我願意嘗試和改變了，我「不強迫」了，我「不焦慮了」，我「不憂鬱了」，我「不害怕
面對未知的未來了」。
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但我知道，我的內心仍害怕「死亡」，所以我準備去教會走走。從前我相當排斥宗教的力
量，是因為看過身邊因宗教影響而走火入魔的例子。
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2023年2月3號，老婆陪我參加教會的主日。教會的主日很有趣，一開始竟然是樂團在台上
演唱詩歌，內容非常平易近人，其中好幾次觸動我的內心深處，讓我感動落淚。
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牧師的講道也很活潑，都是藉由生活中遇到的事情，帶領我們閱讀詩篇。
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演唱詩歌時，教會也安排人員在台下，希望我們走向前，傾聽我們的煩惱。我將這一年來
所受的苦難及頓悟告訴他，並相信「這一切是主安排給我的道路，而我能夠走過它，是受
到了主的祝福。」
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話說完，我像個孩子一樣大聲哭喊，工作人員告訴我，我很棒，一路走來辛苦了。他看到
主給了我一個畫面，我像一隻曾在天空自在翱翔的鳥，無論何處我都能平安抵達，但是今
年我受傷了，我墜落到地面，因為不能翱翔而痛苦。
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如今我受到主的祝福，我又能夠翱翔了。
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「好好愛自己，活在當下。」、「不把工作視為生活的重心。」、「生活有許多值得探究
的美好。」這些將會變成我的座右銘。人生是自己的選擇，是一門永遠都修不完的課題。
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謝謝你，憂鬱症、焦慮症、躁鬱症，因為你們，讓我更完整了。
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謝謝我親愛的老婆，妳無怨無悔地陪伴在我身邊，想盡各種辦法讓我好起來。我這輩子最大的幸運，就是和妳相遇，享受妳給我滿滿的愛與關
懷。若換做是一般人，早早就簽離婚協議書了。
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謝謝媽媽姐姐，妳們曾經引領我踏入佛堂，更謝謝妳們尊重我對於信仰的選擇。
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謝謝姊妹弟兄，你看完了我這一長串的流水帳。祝福你也能夠好好的，新年快樂。
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感謝主。