之前去檢查ADD的時候，心理師認為我可能也是亞斯，但沒有真正確認
去做網站上的成人亞斯量表，也拿了33分
因為亞斯特質是光譜，我想我至少也很接近極端值，所以也沒有做後續檢查，
就直接把自己歸類成亞斯了
在我認定自己是亞斯後，常年以來人際關係的不順
(國小、國中時常被同學嫌反應很慢，甚至還因為被嫌白癡而遭霸凌，
分組永遠都挑別人挑剩的；高中後情況好轉，但仍有惹到別人但自己渾然不知的情況)
似乎有了個解釋
於是，一開始，本來我心裡好像舒坦了點，
既然這方面天資不足，那就像不會念書的人不該勉強自己讀到研究所一樣，
我也不會對人際互動太勉強、太患得患失了
但今天，我因為一些(跟亞斯無關的其他)問題去看了別家醫院的精神科
醫生問了我一些問題後，說他覺得很意外，我還年輕思路竟已僵化
於是我回答因為我是亞斯伯格
醫生先是對我是亞斯這件事大大質疑了一番
(說他覺得我言談間不像亞斯，或為什麼成年後才被診斷出來，之類的質疑)
接著又不斷或明示、或暗示我把自己人際關係不佳或性格怪異都歸因於亞斯，
好像把亞斯當擋箭牌，就不用再為自己的困境而努力、奮鬥了
在我辯說覺得自己是亞斯讓我對人際關係得失心比較不會那麼重後，
他似乎是有點諷刺地說，好吧，如果亞斯柏格會讓你比較好過的話
離開醫院後，我試著不要讓一個對我狀況根本不了解的陌生人影響我的心情
但我失敗了
一方面因為當時跟醫生爭論亞斯問題時(好笑的是這跟驅使我去看醫生的問題根本無關)
沒能好好把自己意見表達出來而懊惱
(我常沒辦法在第一時間釐清思路、提出完整論述)
一方面醫生雖然沒直說但很明顯的「你就是不想自己好好努力才拿亞斯當藉口」的態度
讓我很不舒服
但另一方面我又想，或許他在某種程度上是是對的？
會不會我心裡之所以如此不舒服，有一部分是因為我怕他是對的？
我告訴自己不要患得患失、不要太在意人際關係，
到底是因為我希望自己別因太在乎挫折而受傷，
還是其實我潛意識想逃避問題、想偷懶？
(可是所有動物遇到挑戰，不是戰，就是逃，而我屢戰屢敗，想逃難道也錯了嗎？)
(但逃走是不是懦弱和決心毅力不足的表現？)
自從開始接觸人群，一直到現在，我始終都在跌跌撞撞中修正人際技巧
也看了不少人際關係的書(卡內基、如何聊天之類的)
但技巧還是不夠，一直到了大學，還是有人覺得我沒禮貌，或某些行為讓人有點煩
我到現在還是很怕我是不是有哪方面我自己還沒發現的問題
而且，在這成果論的世界中，有誰會在意你哪方面天資不足？
有誰會在意你是否已經付出了很多努力，在努力的過程中有多少辛酸血淚？
努力過了還達不到標準？那就再更努力啊！一直努力到達標為止啊！
要嘛就是溫拿，要嘛就是魯蛇
是不是亞斯，有什麼差別嗎？
之前，我一直考慮找個時間好好做個全面性的精神檢察
尤其是想確認我到底真的是不是亞斯
覺得好像確認了，心裡就會有顆懸著的石頭落下了一般
覺得確認後，我對自己的瞭解程度又可以提升了
但現在，就算真正得到答案、更了解自我好了，情況會有什麼不同嗎？
如果我真的是亞斯，也不可能貼著我是亞斯如有冒犯懇請包含的貼紙到處走
是亞斯也不是什麼好拿來跟朋友(尤其是剛認識的朋友)說嘴的事
而我的情況也沒嚴重到社會會想主動提供我幫助資源的程度
所以診斷像亞斯這種目前沒解方的問題，真的有意義嗎？我開始迷惘了...