(此為代po 以第一人稱描述)
各位版友好，小弟我最近做了一項決定讓我自己十分後悔，後悔的源頭或許在許多已經出
社會的大大們眼中只是一項微不足道，亦或是可笑的煩惱，但其實這已經算是我人生中相
當重大的事情了，也因為結果不是自己最渴望的，所以相當後悔，一直調適不過來心情QQ
，即使距離結果決定的那天已經至少三個禮拜了...希望這裡有人可以教我怎麼去處理這
個狀況
以下正文
前陣子的研究所放榜以後，小弟我有幸考上了交大的電資學院某所，本來小弟我的第一志
願就是交大，所以上榜後當然很開心，而後在找教授的時候雖然剛開始碰了不少壁，但最
後也找到了一位相當有名，人也非常好的教授願意收我，領域也是小弟我喜歡的，讓我十
分開心。
但是在得知自己上榜的當下，自己在開心之餘其實也有些猶豫自己到底該怎麼做會比較好
，原因來自自己在推甄的時候早已有學校(成大)，也簽了指導同意書，那時候的能不能進
實驗室其實是由學長決定的，有點感覺的到那時候學長他們會願意收我除了我本身成績算
還行外，也一直表達想進入他們實驗室的意願，有點像是在求別人讓我加入的感覺，但殊
不知我那時候其實是有點在找保底的心態...而那時候學長們也有再三的確認我有沒有推
其他學校，會不會跑掉，我也說不會，因為沒推其他學校。像是鑽漏洞般，沒推其他學校
，但事實上是有在準備考試想考其他學校。
在簽完名後實驗室的學長也都有來信持續保持聯絡，因為自己當初有點求人的態度，以及
學長之後的持續聯絡，讓我放榜那時候開始有隱約的不安與煩惱
事情快轉到交大那邊，在某天晚上老師來信跟我約簽指導書，我當下真的很興奮，心想着
沒想到我也有能念第一志願的一天!但是興奮沒多久後伴隨來的是嚴重的罪惡感
"我是不是不該背棄自己的承諾跑掉"
"跑掉沒差，大家都這麼做，他們一定習慣了，而且是你的第一志願耶!!"
這兩種念頭一直在我的心中交戰，一直揮之不去，在要簽名的日子來臨之前我詢問了很多
人的意見，包括老師,學長,家人，有人表示支持，有人反對，但支持我跑掉的佔多數，讓
當時的我下定決心烙跑，到簽名當天坐高鐵時我一直是這麼打算的。
當天簽名的早上，我與老師在其辦公室說了幾句話以後，老師就說了一句"好吧，我來幫
你簽名吧"後
我發現我遞出指導同意書的手有點在發抖，那時我心中閃過無數個念頭，不斷比對着兩邊
的優缺點，以及我的意願，雖然交大那邊確實有幾個明顯的缺點，但綜觀來看還是樂勝，
理性上我自己知道沒有什麼好猶豫的，但感性上我心中的罪惡感不斷增大，因為我原先就
很煩惱我這麼做後我到底之後該怎麼跟學長解釋我不去了，以及我本身不太喜歡說謊，也
不太會說謊，那股罪惡感那讓我有點喘不過氣
老師拿了同意書後，拿起筆準備簽名的同時，不禁疑惑看了一下我，我猜他可能也覺得我
怎麼自從進了辦公室後一直低著頭，便問了一句
"還有什麼要說的嗎?"
這句話成了我後悔決定的開端，我忍不住了，將自己其實早已在他校找好老師的事情全部
講了出來，還記得我那時候是邊說邊哭，因為我知道自己一但說出來，基本上是不太可能
有機會進去了，但我還是滔滔不絕的講，老師就靜靜的聽我說道，而之後也確實下了不幫
我簽名的決定，因為他也覺得烙跑這行為不太好，所以希望我回去或者找其他老師
事後在回程坐高鐵的時候，我確實沒有了罪惡感的難受，但取而代之的是難過的心情，讓
我一路哭回學校，我也曾在那幾天以後再次寄信向交大的老師表明說自己會妥善處理好成
大的部分，自己還是很想去老師您那邊，但老師表示他也覺得很可惜，但還是沒辦法，不
僅是因為我曾答應過人家，更還有他們是做同領域的，怕日後尷尬，所以鼓勵我雖然眼前
看起來是壞事，但不一定真的壞，要我往好處想，看到再次這樣的回應以後我自己就知道
已成定局，所以連報到都沒去了，最終我還是過不了心中那關。
就這樣之後的每一天，自己都會陷入在某種低沉的情緒中，一直想著要是人生可以讀檔有
多好，成天悶悶不樂，親友們都說我自己做的決定，何不相信自己的判斷之類的
但我知道那也並非完全是我自己的選擇，很大一部分是罪惡感，我的個性造成的，我心中
嚮往的還是去交大
雖然我在上課或者時忙碌的時候看起來沒事，但其實只要我一靜下心情，或者看到同儕們
因為達成了自己的目標滿懷喜悅的面貌，悲傷的情緒就會不斷湧現，感覺自己就像傻瓜
今早自己不知道為什麼的又突然夢到當時事情，夢中看到自己也是如此煎熬而驚醒，不禁
又默默的流出淚來
所以才想上來詢問各位有類似經驗的大大們，該如何讓自己釋懷，我很不喜歡自己一直有
很大的情緒起伏，會不太能做事，希望各位大大們能給些意見，謝謝看到這裡的各位!