大家好
小弟目前的人生應該可以用活的一蹋糊塗來形容
拜託各位先進們 看看小弟這浪費20年的人生 指點小弟迷津了
小弟的國中生活曾經過的很荒廢 是8+9國中的學生
國一國二跟著身旁的8+9學壞 本來想就這麼去當水電學徒或去私立高職汽修科,卻在國三時
遇到了生命中的第一位貴人,補習班老師,雖然是金錢的交易,但他卻願意讓我從放學一路在
補習班待到晚上10點接近11點,都在問問題還有惡補以前的課業,而我心態卻是扭曲的,自殘
也是這時候開始的,後來小弟也就這麼糊塗的考上了新竹高中
進入新竹高中後,一開始一年級拿過校排前50,之後就進入懈怠期,回到放棄自己的時光,不過
有一部分是因為那時候發生一些家庭問題,所以常常有自殘的狀況,也常跑輔導室,後來接受
諮商師的諮商,一段時間後,自殘的情況便消失了一段時間
後來高三時,因為覺得人生中受過太多人的幫助,希望能夠回饋社會,自己在生物方面也比較
擅長及有興趣,但是學測時,總級分太低(59)國立護理系上不了,國北護也因為英文12級(11級
)的申請門檻,而讓我沒資格報名,綜合當時的狀況,就心態炸裂的選擇了國立大學電機系就讀
,而且因為高中課業荒廢的關係,我的高中是肄業的
進入大學後,因為深感自己過去的荒廢,所以決定認真念書,在大一過完時,也拿到了系排1%的
成績,多益測驗也考到755分,但是自己的壓力非常大,我認為我的心態非常不正確,我常常因
為要念書,就跑去抽菸,所以一天大概會需要抽3~4支,而且自己也因為十分在意成績的關係,
自己常常自殘,所以從大一下開始也繼續過著常跑輔導室的日子,原本自殘的狀況就維持原樣
不再加重,但到了大二開始,隨著專業科目的基礎 三電一工的加入,自己對於成績的無理要求
,讓自己的自殘狀況加重,也讓我再次被學校通報,自己漸漸困惑到自己到底要的是什麼?
自己常常在深夜睡前思考,為什麼自己會需要抽菸,為什麼自己會需要自殘,總是想要追求良
好的成績,為的是未來能夠推甄進入好的研究所,就算是研究所考試,現在也需要看大學的備
審資料,所以成績也不能太差,但自己漸漸對於這種人生感到疲憊,因為發現自己對於電機系
的課業實在是沒什麼興趣,因為自己只是老師教什麼我就念什麼,頂多就去念原文書,到了大
二,自己翻開原文書的動力越來越低,因為打開書本就會看到一些什麼,放大器,BJT...等,自
己對於這些東西實在是沒什麼興趣,雖然也不到厭惡的程度,但覺得自己的人生就要浪費在不
喜歡的事物上面了嗎?
大二期間的這禮拜,因為自殘有點嚴重的關係,被巴哈姆特站方報警,讓我的手機被台北高雄
新竹的警察局打了4,5通,只差殺來學校宿舍確認我還活著
諮商師在這禮拜因為自殘加重的諮商中,跟我說我的人格比較適合念護理系,我知道講到這裡
可能各位大大會覺得三小?
但我想說,我對於自己的要求很奇怪,我藉由自殘跟抽菸分擔課業上壓力帶給我的痛苦,我想
這是因為電機系的內容,我沒什麼興趣,只能夠強迫自己把他們吞下去,但又因為高中荒廢時
期的罪惡感,讓我常常無理的要求自己,對於考試只能夠有一種成績...,所以形成了一種壓力
的惡性循環
但我認為我進入了護理系後,就不再需要藉由自殘與抽菸來折磨自己,因為自己必須活久一點
才能夠幫助到更多的人...
但現在又因為自己高中沒畢業的關係,輕易的休學就會變成國中生了,目前在考慮用剩下的時
間,準備私醫聯招那名額少少的護理系轉學考,這是一種方式,另一種方式就是回去重新念高
中,但是自己知道自己對於高中的課程內容已經有段距離,所以要回去重念高中不知道現不現
實
不知道各位大大對於轉換跑道去護理系有什麼看法...
自己下禮拜考電子學,卻連原文書翻開的欲望都沒有,意志有點消沉...