已經第二天，我還在消化自己已經沒有跟他在一起的事實
今年四月，我發現自己有了寶寶，但小暴君已經要去美國、我原本就決定要去澳洲打工度
假，他陪我一起去買驗孕棒驗的時候，我騙了他，說沒有
後來小暴君離開、我跟男友媽一起來澳洲玩的途中，一直都有斷斷續續的出血，我知道，
自己小孩大概是保不住了
好不容易撐到男友媽回台，因為在伯斯有男友媽認識的人，我知道不能待在那裡，所以我
不顧眾人反對地往布里斯班移動，而毫不意外的，我的孩子已經完全沒有救了
一個人在澳洲，我送走了寶寶、移動到農場，待沒多久發現自己的體力無法負荷草莓園的
工作，所以後來租了車往班德伯格移動，誰知道這一來一往路程間的疲勞，讓我直接被室
友傳染感冒一感就是兩個禮拜，在班德伯格的前兩週，我真的覺得自己會死在這裡，是他
的電話陪著我，我是真的覺得好值得、好感動
接下來的三週，我開始按摩的工作，途中有時常性的短暫性暈眩，我不以為意，直至大前
天，我跟他吵了一架，小暴君說了一句，「我不覺得自己有虧欠於妳」，這一棒狠狠地打
上我的心，而我知道，我是不該再隱瞞了，因為我從來不對他說謊。
當晚，我把前因後果全部都跟他說了，因為小暴君那邊是凌晨，所以我們隔天才討論。
隔天下午，我打了電話給他，他說：
「妳有需要什麼都可以跟我說，我們家族都會幫妳。」
「我們還是很好的朋友，可是有些事情不一樣了。」
「我沒有丟下妳，是妳自己丟下妳自己。」
「妳能有選擇，但妳當初就已經一個人做好選擇了不是嗎？」
我一個人在班德伯格商場外哭到一個陌生人跑來抱我，說了好多安慰的話、木已成舟，我
應該要過得更好，可是我只能歇斯底里地在她懷裡大哭，我說不可能了、回不來了！一切
都回不來了...我真的不是故意的...我真的不是故意的......
電話那端，是跟我一樣哭得撕心裂肺的聲音，我曾經說過自己想看他哭，但當下，我真的
不知道要怎麼表達我有多後悔。
——我曾經發過誓不讓他哭泣的。
我一開始決定不說，是因為想把寶寶帶走；可是後來不說，是因為他真的不樂觀，因為他
長得好慢好慢好慢，在離開台灣前，醫生就叫我要有心理準備，所以我決定，自己扛下來
。
後來的坦白，是因為我的懦弱。
我也很清楚他會有的反應。
電話還沒講完，已經一個多小時，陌生人走後，我花了一點時間才把暈眩壓下去，我說我
等一下再撥給他；回到店裏，我跟老闆說我身體不舒服要提早走，出了商場後我撥電話，
我們兩個人都沒有開口，過了回家路上的兩條路口後，我開始覺得眼前的景色模糊，等我
醒過來，我人已經在救護車上面，被經過一連串檢查之後，我在急診室請醫護人員拿手機
給我，打開手機，我看到連續三個小暴君媽媽打來的賴，我回撥，她沒有接；打給小暴君
，他已經不會再在半夜接我的電話，幾通之後，小暴君的媽媽打來，電話那頭是她心急如
焚帶著哭嗓的聲音：
「妳怎麼了？妳現在在哪裡？怎麼會失去意識呢？」
我原本想跟她說不用擔心，我可以，她叫我不要ㄍㄧㄥ，不要怕——
覺得自己真的沒有資格也承擔不起這些關心的我，哭著跟她把自己一直以來所隱瞞的事情
全盤托出，然而遠在我意料之外的是：
「沒關係！沒關係...寶寶再生就有了！資寶，阿姨愛妳，妳不要哭，這沒有什麼！妳趕快
買直航的機票回來，阿姨幫妳付錢！妳才是最重要的！妳乖乖待在醫院把身體弄好來，醫
生怎麼說妳就怎麼做，不要想不開知不知道？妳回來，阿姨會照顧妳，不要再待在那裡了
！」
聽到這裡，眼淚再度潰堤，除了對不起，我真的不知道該說什麼，因為我選擇隱瞞是想自
己扛下一切，可是最後事情卻失控得完全跑向我所不願意的最壞結果。
因為住院很貴，我完成了檢查就離開，負債多了一筆3901澳的醫療費用，然後說著我們還
是很好的朋友的小暴君，用各種方式關心跟轉移我的注意力，殊不知，這在我而言才是最
殘忍的事。
我在醫院期間，他臉書的合照換了、穩定交往消失了，他的決絕，我能理解，我選擇配合
地恢復他的玩笑，也把自己的大頭貼換掉、感情狀態改成單身後隱藏。
然後，雲淡風輕地問他：
「死三八，我們這輩子是不是都不可能了？」
他說，三十歲以後如果還沒對象的話再說吧。
我沒回覆，繼續往下一個話題跳，他叫我，聽槍與玫瑰的don't cry.
我聽了，覺得殘忍，眼淚決堤，我終於明白那種，你被你最信任的那個人擅自做下的決定
傷害得徹底，但妳完全沒有選擇也沒有機會拒絕或改變的痛。
而那正是我對他做的事。
我跟他說，你當初問我說還要繼續跟你在一起難道不怕報應？我不怕。
Hasta la vista baby.
再見寶貝
這是他的答覆。
而我選擇妥協，只是因為知道自己沒有資格再留下。
我沒有臉再這麼做。
這次沒有愚人節、沒有劈腿，他已經不是麵爺，認識我們的人，請不要認，也不要問。
拜託你們了。
然後，我最後的疑問是，可能一路看下來覺得我很混蛋的摩羯們，我們，再也沒有機會了
嗎？