回頭看看自己的文章
訂了這個標題-「出自於沒安全感的討愛」
某一年的某一段感情，留下的後遺症嗎?
還是出自童年時期，被不穩定對待?
當我需要安全感，父母沒有及時給予，或有時給，有時不給
所產生的焦慮依戀(附)
不論是什麼原因，感情的經歷跟成長的歷程形成這樣的自己
一直以為只是巨蟹座，缺乏安全感，情緒化，只是個性而已
這時候，並不覺得有什麼特別難受的地方
https://www.thenewslens.com/article/51294
焦慮型依附(戀)
焦慮型的人懷有很強烈的「想被愛」、「想被接受」、「想被認同」的心情。
若問人際關係中最重要的是什麼，他們經常會強調愛與體貼的重要性
關係愈是親密，自己與他人之間的界線愈是模糊，甚至將對方視為自己的一部分。
由於害怕被拋棄，他們容易陷入強烈焦慮，為了確認自己是否仍然被愛，
常不斷做出多餘的確認，也具有很強的猜疑心與嫉妒心，
有時甚至會出手束縛或監視對方。當對方因為不得已的原因而無法顧及自己時，
焦慮型的情人會立刻感到憤怒，感覺自己遭到背叛，並將怒氣出在對方身上
一方面恐懼被拋棄，一方面卻又故意用激烈的言詞傷害對方的自尊。
這種行為其實來自認為對方輕視自己的被害妄想。
看在他人眼中，這種行為當然欠缺合理性，對於曾經付出一切的親密對象來說，
那些說詞完全沒有道理。原本一心一意付出支持的親密情人，往往就這樣灰心求去。
此外，焦慮型的人容易陷入負面、否定的情感，即使只是雞毛蒜皮的小事，也會介意很久
，花很長的時間生氣，久久無法平復。正因為他們太過恐懼被拋棄，又太想獲得認同，感
覺受到輕視時的憤怒才會無法輕易平息。典型的焦慮型情人往往對伴侶或戀人的外遇或背
叛記恨數年，不管經過多久還是會拿出來指責。
焦慮型還有另外一項特徵：他們怒氣與敵意的矛頭不僅對準他人，也經常對準自己。他們
常批判自己、責備自己、陷入自我嫌惡的情緒中，很容易轉變為憂鬱症。也就是說，焦慮
型的憤怒不僅針對他人，往往也摻雜著自我厭惡。
但當發現自己是這類型人格，也弄懂那是什麼之後
真的非常厭惡自己，非常!
成長與改變與自我察覺來得有點慢...
跟另一半討愛的方式，用憤怒，吵鬧、疏離的方式，
只要對方啟動一個名叫不安全感的開關，或是否定字眼的開關，
按下去，我就認定對方"不愛我"
一旦"沒安全感開關"啟動，就會希望對方做出讓我放心的舉動
而不論對方的狀態是好是壞，
這時候的自己與對方的感受是無法連結的
也無法關照對方，體貼對方，只知道討愛，討安全感
" 只要你做出我想要的行為，我就覺得你是愛我的 "
我從不知道這種行為有多傷人，甚至無法意識到自己的行為與心思，
在另一半離開我以後，在我去諮商以後，
再回去看自己以前寫的文章，不敢付出，擁有之後怕再度失去
覺得擁有就是失去的開始
好希望這種人格，可以有所轉變
至少不要在我的身上繼續停留了
我的體貼與傾聽和善，只會用在朋友身上
愛上一個人，關係很緊密之後，
就開始找對方不愛我的各種舉動，出自於高標準的檢視
「這個人到底會不會離開我呢?」
平常沒事倒還好，只要一個眼神不對，一個動作不對
例如我冷的時候，希望對方主動拿外套給我穿，
如果對方說我也會冷耶，
我就覺得他不愛我，如果愛我就會給我外套啊
儘管對方最後心不甘願的給我穿
我還會覺得這份愛是假的，回遞給他
這件事就深植在我心裡了，
而對方也會冷這件事，在當下我是完全連結不到的
我問諮商師說：這樣的我是不是代表我很自私，只為自己想?
諮商師說:當不安全感開關按下去，就會使得你無法連結到別人的感受
這時候對方的感受跟自己的感受之間的比重，就不會是平衡的狀態
但這不能用自私來標籤化
我的心是有匱乏的，所以才討愛
從別人身上給予我需要的安全感跟愛
殊不知這樣會壓垮對方，給予極大的壓力
而對方是不會了解什麼是焦慮依戀或是矛盾依戀
終究還是傷害到對方，也無法諒解自己為什麼會毫無自覺呢
安全感的議題，人格特質的議題，
有時候討好別人，太在意別人的感受也讓我覺得很疲累
連面對諮商師也是
對諮商師訴說真實的自己，也在觀察諮商師是否會對這樣的自己產生厭惡感
畢竟我現在依附的對象是他比較多
願不久的將來，能讓自己內心富足，
能在關係進行式的時候勇敢愛跟付出
安全感是自己給自己的
不再用錯誤的方式討愛
我很希望我可以告訴你我很愛你
如果我知道事情會變這樣
其實一開始就應該要用別的方式來相處

正視自己的問題，並積極處理，你很棒！加油！

身為另一半應該怎做較好呢？

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沒有讀心術～

推 安全感是自己給自己的

男友也是這樣...愛的很辛苦...

正式自己的問題是跨出的第一步也因為藉由這樣的結果讓你更認識自己也不用急著責怪自己這段時間讓自己好好充電、調整願不久的將來，如果你們有緣再次相遇彼此，都會是最完整的狀態誰都無法改變誰，唯一的解決之道就是試著去理解對方的感受，好好感受每個當下。

其實這樣的對象說很愛，我都會懷疑，我是那樣努力的讓你快樂，但你怎麼會一旦我沒做好什麼，就全部推翻，然後完全沒有包容度呢？愛不是永久忍耐又有恩慈嗎，為什麼我只看到永遠的不滿足和指責呢你是這樣的好清楚瞭解並責怪內疚自己的沒有安全感，是如此的愛與體諒無能，那你好愛什麼？你又是如何表現你的好愛？用對對方無盡的嫌棄來展現你的好愛嗎這不是討愛，而是不滿。就大方承認這個人無法滿足你對愛的期望，承認你並沒有愛他愛到願意包容他的欠缺與不足吧然後也許你才會知道，感情不會是一人的問題，很多時候只是很多個他要的她始終做不到，或是相反，但兩個人始終不明白而一再耗損彼此的好感。

我本質跟你一樣,別對自己太嚴苛,慢慢找自己可以感到愛的來源一定要慢慢找,胡思亂想的時候慢慢地把自己拉出來接住。隨著時間你會越來越了解自己行為跟愛的語言。你會開始愛自己我以前從來不懂為什麼人要強調愛自己,但我慢慢地懂了為你加油。我們都要加油。

我可能是安全依附吧，在乎的是對方這個人，所以不會去這麼自負的認為對方這樣就是愛，那樣就是不愛，因為人性太複雜，更常連自己都不懂自己，怎麼有辦法去這麼輕易評價這麼大的名詞?與愛的人相處，我最喜歡看我們的相異，會覺得啊，好有趣原來你這樣想啊，你會這樣說啊，然後希望自己可以更理解他的特別，而自己想要什麼也會大大方方開口跟對方要，想要衣服蓋，想一直牽手，但是完全尊重對方有同意我或拒絕我的權利。我覺得對我來說能感覺自己好愛一個人很重要的一點是，他能讓我好愛這段感情裡的自己，因為很喜歡在這段感情裡的自己，我不需要對我噓寒問暖關懷備至的人，我希望我們一起成長，然後在彼此身上看到好多彼此傷害努力跨越後留下的回響和印記。然後明白有一種愛是你不用很好很棒很努力就可以被他愛，只因為你是你，然後因為這種愛，你會不知不覺成為了更好的自己。啊，她就是吵架愛說氣話啊，她EQ超低的你知道嗎，她疑心病重，她就是愛問那種假設性但實際只有單一答案的問題，然後一回答錯誤就原地爆炸那樣。可能有個他會這樣說。可是啊，她說氣話自己馬上就後悔了，她心腸超軟很容易感動，她乖的時候超可愛的其實很溫柔體貼，而且關鍵時候超級可靠的，而且她很好哄，兩句好聽的話她就馬上開心了，然後可能他會這樣說祝福下一個愛妳的人，能懂你的不好，更懂你的好。

推h大，其實就是先成為一個你自己都會愛的自己，才有餘裕能去體會跟分享更多

我覺得會去勉強自己就是愛耶(笑)，勉強就是一種付出，不覺得嗎，當我勉強自己，那一定是雖然感覺不舒服，不那麼喜歡，但是還是覺得值得這樣做啊，所以相反的，我也會好感謝對方的願意勉強，而對方的願意勉強，也讓我看見他的付出，讓我也願意在其他時候為他勉強自己，或是減少勉強他的機會，就像我比較愛乾淨，我都會強迫老公跟我去黑漆漆的垃圾場丟垃圾，他每一次的屁股黏沙發之後被我強迫拔起，我都會很感謝感動他移動他身軀的陪伴啊。然後他抱怨了一點點也要丟，但還是臭臉陪我的行為也讓人開心啊，如果他今天死活就是不肯移動，我可能不開心，但還要看他過去的好行為儲蓄，他如果過去幾天髒衣服都有翻正面沒放紙鈔硬幣在口袋，會幫忙收衣服折衣服，要他下班順便買菜也沒有怨言，還認真幫忙集小七點數沒碎念等，那可能當下幾秒的不開心然後就過去了。我有時候好生氣我老公，但冷戰的時候還是會不爭氣的想到他好的地方，所以就想著這應該算是愛吧。不管再怎麼氣惱，還是可以想起你哪裡好。所以你生氣就批我批得沒半好，當然會覺得這哪裡有愛。我只知道，當我為了他勉強自己的時候，我把自己的快樂放在他的快樂後面。這種犧牲快不快樂，可能未必，但初衷都是，比起自己的那點不舒服不喜歡的感覺，我最終還是選擇了滿足你的期望然後之後伴隨來的成全感或是善事感，會取決於對方的回應喔，如果對方一副你原本就應該這樣啊掙扎什麼，那那種什麼善事感成全感只會轉成憤怒感或是老娘要讓你沒好感吧。

也許這是我們的功課，加油！一起面對