※ 引述《cafecatKate (咖啡貓)》之銘言：
: 我的星座是:雙魚女
: 與對方的關係:分手中，但我想挽回
您好，
首先要先謝謝您願意和版友們分享您的故事，我認為願意分享的人總是收穫更多，
你說呢?
請讓我與您分享我看到的角度，我會追問一些問題，需要你從生活點滴中找線索
至於最後你打算怎麼做，建議您出個遠門，找個安靜的地方好好寫下來，好好想想
打破生活的慣性會為您帶來意外的成果的~
在看下面回覆之前，我覺得把「蟹男」遮起來比較好，我比較想從行為背後的動機去解釋
而不單看星座，畢竟這個年紀又有事業的蟹男，很大機率已經彌補自己的缺陷，
能違反天性，用最大利益角度去行事
: 他當時有跟我說要跟A女出去，但我說我要跟，他不讓我跟
這是第一個你跟他在異性交友價值觀上的衝突，從你的前文得知，他是很吃的開的
為了在眾人之間周旋，交際應酬就少不了適度的謊言、看氣氛說話
所以就有「對外宣稱他是單身」(從B女事件，for now,huh?)
否則我相信一個死會多年的男生，就算在怎麼黃金，女生們知道明草有主後大部分
都會閃遠點的
而你認為個性開朗吃的開，但對異性該有的避嫌也還是要有，你覺得呢？
你需要衡量這一點衝突你有辦法接受一輩子嗎？
華人社會普遍認為男人越老越值錢，他越老越有魅力時，認識異性都說要保有自己空間
要單身赴約，你接受嗎？
姑且不論他有沒有辦法把持住自己這件事，但他與你約定不與A女聯絡這件事：
: 直到我發現他有一天和A女見面了，(那天還騙我他不舒服不能跟我出去)
他說他完全忘了這個約定，只有兩種可能：
1.欺騙，藉口說他忘記了，還騙你他不舒服不能跟你出門
2.沒放在心上，完全忘了這件事
你覺得他是哪一個呢？ 他的約定還剩多少價值呢？ 還剩多少信用呢？
他現在保證沒有發生肉體關係(儘管靈魂已經飛了一半)，這個保證還有多少信用呢？
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而從你的文中可以看到，他對新鮮感的需求相對你要高很多，
這是你們之間的第二個價值觀衝突：
: 他覺得我們之間有點太平淡, 雖然很舒服，但不夠多激情。也覺得我變暗淡了
: ，不像剛認識時可以帶來很多驚喜，很活躍。
: 我知道他上課認識很多新朋友，每天晚上上完課都和新朋友出去玩到半夜
: 和B女一直傳訊，他也是說單純就是欣賞一個朋友想多了解對方
你自己猜到，他喜歡新鮮感，新刺激：
: 也覺得他是不是每一陣子就需要一些新鮮感，讓他覺得自己還是意氣風發很受歡迎的
你們交往近2年，同居8個月，你讀懂他多少了呢？
他喜歡眾人追捧嗎？他喜歡走到哪都被人簇擁嗎？
你和他一起出席公共場合的時候，他是不是很享受意氣風發的感覺？
你是不是也很欣賞這樣的他？
轉過鏡頭來說說你，這2年的時間，你覺得你成長了多少呢？
當你成長的不夠多的時候，對他剩下的只有熟悉感，沒有驚喜，沒有新鮮
儘管你在其他男性眼裡是很閃閃發光的，但對他不夠，這是相對的
生活就像複製貼上一樣，複製昨天，貼上明天，一成不變的日子，很容易使人安逸
加上你這段時間對他而言只有哭鬧：
: 有跟他反應我們要約個固定時間講一下當天的事，他也說會改進，但還是一樣
: 我只是想要像在家時一樣， 每天我們可以花一點時間互相分享當天的收穫、感受
你剝奪了他的自由，他的交友空間
你急迫的想跟他分享你的生活，也要求他跟你分享他的生活
你給他安逸舒適，平穩的生活，卻也抹殺了他要的新鮮跟刺激
我看到的是他的壓抑
這沒有對錯，單純是你們兩個要的東西不一樣
如果對方是很喜歡跟你膩在一起的人，這會變成一種幸福感、滿足感
但很可惜的，他不是這種人，他現在的生活是委曲求全來的
當然你也有你的犧牲跟交換，只是敲不到他核心的需求：新鮮
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再說說他最近的變化：
: 因為這次課程，他覺得他其實很享受自己的時間，怕失去一些東西，
: 使他更不確定自己是不是想步入婚姻，是不是準備好要失去自我，失去自我的空間
: 他都說他需要再想一想，現在暫時分開，他也不知道，也很糾結， 還要想一想， 他
: 需要更多時間。今天我忍不住擺低姿態開口問他，我們不要分開好嗎?
: 他說謝謝我鼓起勇氣問, 但他真的要認真想，他必需確認是他要的東西，
: 他不是在拖延時間，真的需要好好思考，對不起
: 我感覺他有恐婚症
我覺得他在這次課程時釋放了他的壓抑，他從回那個意氣風發，好玩風趣的自己
他發現那次的體驗給他很大的滿足，
他稍微了解自己一點，他稍微發現他真正想要的是什麼，他很享受自己一個人的快樂
所以即便你現在跪下來求他，他也不會復合，因為他知道這不是他最想要的
但他很糾結，因為跟你在一起的快樂與滿足也無時不刻的在提醒他
另外我注意到這一句話：
「更不確定自己是不是想步入婚姻，是不是準備好要失去自我，失去自我的空間」
這一句很關鍵，這其實在告訴你他認為：
婚姻 = 失去自我
他為什麼會這樣想，你要從你們的生活中找蛛絲馬跡，
每次看劇或看電影有關婚姻的橋段他說過什麼話？
他的原生家庭婚姻狀況？
摯友的婚姻是不是有問題？
或是 你是不是常常灌輸他 "婚姻=天天膩在一起" 這樣的想法？反而把他教壞了？
當你找到源頭的時候才有解套：
「欸你看周遊跟她老公38年婚姻也會生變欸，結婚好恐怖喔~感覺一點保障都沒有」
「我爸從小就打我媽出氣，因為結婚的關係一輩子受氣，我絕對不要變成這樣」
「我媽以前很喜歡到處旅遊，因為結婚要配合家庭，所以放棄自己周遊世界的夢想」
「希望我們結婚以後就像現在這樣，天天膩在家耍廢就很幸福了喔~」
當你找到他核心的恐懼的時候，你才會有答案
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有了上面的認知之後，回頭來看你的問題：
: 分手後他的這些舉動是出於什麼想法?
: 巨蟹愛一個人是什麼樣子? 他有愛我嗎?
: 據說巨蟹很慢熱，我這隻是慢熱還是不愛我?
上面提到了，他跟你生活的這兩年，幸福、安逸、回憶、安心，都是他真切的感受，
他很享受你帶給他的這些，但又嚐到新鮮與刺激的甜頭
於是兩種矛盾的情緒在心中衝突、糾結
而此時，最大利益化原則的答案就是：維持現狀不要急著下決定
至於他愛不愛你？ 這永遠不會有答案的，子非魚安知魚之樂？
交往近2年了，你們還同居8個月，慢熟？蛤？
但我要給你一個觀念：
你覺得他有愛你，即使他實際上不愛，那他還是愛你
你覺得他不愛你，即使他實際上很愛，那他依然不愛你
關鍵在你的感覺是什麼，而不是他心中的答案
你心裡過不過的去這疙瘩是看你自己，而不是他來決定
所以不要追求這個答案，要問你自己的感覺
: 有什麼點或什麼做法會讓他更愛我嗎?
你有A女－成功女性，上進，努力，發光發熱的形象
B女－陌生環境，新對象，新刺激，不同生活圈
這兩個範例，然後回頭看看他真正想要的是什麼，滿足他
: 就算在一起，他也還會三不五時欣賞別的女生嗎?
從上面你寫出來的例子，很明顯：會
2年間，A女B女，平均一年一個，不算多(誤
: 巨蟹面臨愛自己和愛對方的問題，想法是什麼??
以你的他來回答你這一題： 愛自己>>>愛對方
以典型的蟹男來回答你這一題： 愛對方到沒有自己
: 我感覺他有恐婚症, 如果我想挽回，還有用嗎？
: 如果以不結婚為前提，想繼續在一起， 他會接受嗎？應該怎麼處理呢??
: 有可能繼續交往到最後他突然想婚嗎?
: 最後，我到底應該放生, 按兵不動當朋友先, 爭取挽回?
人是情緒動物，需求也是動態的，會隨著年齡、經歷而有所改變
比如：年輕的時候喜歡追求刺激，老了喜歡平淡的生活
你的他有可能是還沒玩夠，還在追求新鮮，等玩夠了還是希望安定 (浪子回頭那樣)
也有可能他這輩子沒有玩夠的一天
也有可能每兩年要發作一次，讓他發洩完就沒事了
更有可能的是他要80%的安定，15%的新鮮，5%的混亂
你要讀懂他的想法，你要觀察他的言行，你要找到他恐婚的根源
沒找到沒讀懂之前，你都只能猜
所以這一題要留給你自己回答，只有你能為這題答案負責
可是我必須提醒你，因為你比較愛對方，你此時此刻的答案應該偏向繼續在一起
按兵不動當朋友先，但你要思考你在這段感情中最終的目標是什麼?
婚姻是你的終極目標嗎？ 你願意犧牲什麼來換這段婚姻? 一個只愛自己的另一半?
你要名份還是要人？ 你願意繼續犧牲多少東西來換你的目標？
時間？改變的痛苦？ 值得嗎？
好好想想，然後，不要後悔你的決定，
每一次的決定都是你成為更好的自己的一步
願您得到您所想要的
Sincerely,
皮耶