習慣有你在的日子
相處過後，你並不完美
理性分析看來，我跟你不會有結果
你有喜歡的人
我原本有喜歡的人
但是我習慣了有你在
睡不著的時候，你會安撫我
害怕的時候，你會說有你在，
我傳訊息過去，你就馬上打給我
雖然都是嘴砲，
對啊，都是說說而已
那我還能期待什麼嗎?
不過就是你懶得打字，
所以用打電話的方式而已
我很害怕我們再度聯繫
我很介意你的缺點
我放大你的優點
你的體貼
你對我的好
但是最後下的註解還是不可能在一起
所以，言語中我總是說我把你當姊妹
你也總是說你把我當哥兒們
我們聊天的內容總是我的前男友跟你的前女友
面對這段什麼都不是的關係
最後的註解是：我很想你
而我不知道怎麼放下你
習慣什麼時候會消失呢?
我很想你，但我不能跟你聯絡
因為我跟你不會有結果
所以只能默默的想念你
但是我有我的人生
我也想談感情
面對那些異性朋友
好勉強
那些都不是你
好像也沒人比得上你
放大你的優點
那些缺點就不存在了嗎?
我很清楚那些缺點很致命
在一段感情裡面，在未來生活裡面
明明已經下了註解，清楚了結局
但是就是放不下你
如果能找個喜歡我的人在一起就好了
但我放不下你，心裡都是你
時間能讓我放下的，對吧?
喜歡一個人，為什麼不會驅使自己去聯繫?
真的是喜歡嗎?
還是寂寞的產物
每次跟你見面後，回家都很難過
因為知道不會有結果
卻無法拒絕你的邀約
我怕自己放不下，所以我決定說實話
希望面對後，能夠展開我新的感情生活
去年沒有喜歡上的人
今年卻喜歡了
習慣、依賴
這幾天沒有你的日子
你沒有我也無所謂不是嗎
我心裡另外有個很迷戀的人
他很完美
我找不到他任何缺點
唯一的缺點就是不喜歡我而已
喜歡的話，我想去哪都會陪我的吧
似乎~ 愛情轉移了
迷戀也是
那麼，我該怎麼辦呢?
還要重蹈覆轍嗎?
前年，因為想著一個不是真的喜歡我的男人在療傷
而錯過了那個完美的你，
MSN總是隱身，從未出現過
對你也是不理不採的，心裡還有點嫌棄
好像有跟沒有都無所謂，
還想著要如何拒絕完美的你的邀約
就是錯過了.
所以，理性驅使我去認識新的人，告訴自己要把握當下，
不要把心思放在不愛自己的人身上，
但我面對新認識的男人的時候，
我想到的是你，
有男生問我，怎樣的男生會吸引到妳呢?
我說，下雨天會幫我撐傘，帶了一把大傘
也可能只是剛好有帶傘
開車很安全，不會嫌我家遠
就算是相反的路還是會載我回家
對我好的人
反差很大的人
可以一個人旅行的人
會安撫我，陪伴我，跟我相處很久的人
想要了解我的人
會半夜用電話陪著我看球賽的人
而這些，都是他所做的事
我們兩個各自明明都有喜歡的人
為什麼要這樣相處過
是在轉移注意力
這段什麼都不是的關係
不是愛人就是陌生人
所以你的接送，我當成禮貌，
你對每個人應該都會這樣的，
你的安撫，是朋友的作為，
把所有行為都解釋成朋友，
一切都合乎常理，
因為你是不可能喜歡我。
你很吸引我，但我想要的
不是一個會讓我回家之後一直哭的男人
但我沒辦法對你好
為什麼呢?
了解自己好難
我以為時間會讓我明白我對你的感情是什麼?
但原先我喜歡的那個人，我看不到他的缺點
也不想去承認他有缺點
那個人跟我的興趣，觀念相似度90%
所以我也不上FB了
正想著要去哪，他也想著去那的這種巧合
結論就是都要放下
我很想你
但我無法跟你聯絡
你看待女人的眼神就像獵人一樣
永遠看著新的對象
找尋更好更年輕的對象
所以我無法跟你聯絡
我知道這種想念是錯誤的
卻止不住想你的心
然後我能一次喜歡兩個人
我也覺得自己很奇怪
而對這兩個人的喜歡都有差異
一個完全迷戀
一個又嫌棄又迷戀
我想你是我的事
不干你的事
不能放下也是我的事
所以我選擇遠離，默默的想念而已
這樣，算面對了嗎?
這樣，算對自己誠實了嗎?
明明有10個男人想認識我
如果因為這樣而全部拒絕 ， 如果覺得那些都比不上你，
那以後嫁不出去，也只能自己怪自己了，
心，好難控制
想念也是。