去看完本篇後反而對男女主角的印象有點反轉，本來看原PO的文章，
我以為男女雙方是因為有共同的喜好跟想法才在一起走到結婚，但實際上不是。
女方年輕時喜歡亞文化，對於知識的涉獵很廣，而男方只是個普通人只是剛好
被女方知道他在看同樣的書而已，然後女方就推薦了其他類似的書籍給男方。
後來在邀請男方到家裡的時候，對女方產生憧憬和愛意。
懶懶隊長說得好，崇拜是距離理解最遙遠的感情。
相較於男方的普通，女方是知名的海外文學翻譯家的女兒，也就是從小浸染在
該環境的"真貨"。
後來因為自認距離太過遙遠，兩人就沒有聯絡了，直到七年後某天從另一個出版上
的人口中得知女主的消息，就提議辦個情報交流會，實際上是找契機接近女方。
交流會上，女方說自己現在沒有男友，她尋求的是能夠共享精神生活的對象，
後來就跳到男方說自己猛烈追求兩年後兩人結婚。
然後男方提議不要孩子、不開共同帳戶、不探究彼此收入。
女方說這樣消極的自由也不錯。
後來男方創業，收入好的時候月收也有70~80萬，女方在編輯這行也慢慢前進。
然後問題就來了，男方滿足於此，不再追求其他東西，女方在這時候提案想要孩子。
男方開始緊張說自己工作不穩定，隨時可能丟工作，收入養自己還夠養孩就不一定。
然後就發生兩人上床的時候，男方準備拔槍的瞬間被女方夾住把他搖出來。
孩子出生了，男方說自己看到孩子就產生毫無理由的愛意想好好寵愛她。
隨著孩子慢慢長大，女方開始問男方說，
你對未來沒有不安嗎?男方：沒回
不要租房買房不好嗎?男方：你說過不喜歡定居
自己開的公司有前景嗎?男方：公司前景我也預見不了，顧客的一舉一動決定我的去留。
能不能有責任感，難道對未來沒規劃？男方：我公司就這類型，我也沒辦法。
要不回去出版社工作，正規規司......男方：妳要是青睞終生顧用的上班族，那就去找
那樣的人結婚。
然後才回到標題那句，我其實可以找條件更好的人交往。
後面就是雙方吵架，男方認為自己以前憧憬的女方不存在了，答應離婚，男方把所有的
一切都歸咎在女方不是從前那個自己，所以才不愛了。
　　整篇看完之後我反而覺得，男方才是那個糟糕的人，女方可能不如自己所說的這麼
特殊，還是追求傳統觀念上的一些東西，但男方呢？整個故事看下來就像是隨波逐流，
然後沒有責任感，得過且過，在他自述中幾乎沒有自己決定的事情，連公司的未來都
沒有想法，甚至直接說就是這種類型沒辦法。
回到兩人結婚時男方提出的條件，與其說是喜歡亞文化喜歡這種理念，不如說他單純
就是不想負責任而已，最後對女兒的愛那裏也是，就想給錢了事，說自己愛女兒但也沒
看到他講自己想多做些什麼，甚至還不敢說女兒愛他。
看來看去總覺得男方只是找各種文化東拼西湊來合理化自己的不負責任而已，然後把自己
講的很灑脫很帥氣，如果真的這麼堅持，那孩子出生的瞬間就該果斷捨棄了。
女方我覺得就像個女文青慢慢轉變成人妻，但要說為什麼會這樣轉變，我覺得也有可能
是因為男方滿足於此而駐足不前導致生活變得無聊，所以女方才會想生孩子來產生變化。
所以整個故事看完我反而覺得女方最大的問題就是瞎了眼，找上一個以為是能理解自己
精神生活的普通人。
由於整個故事都是男方自述為主，我覺得創業的部分可能有點誇大，而且光是自述就能
讓人看出這麼爛的情況下，不敢想像實際上有多可怕。
只能說有些生活不是嘴巴說說就能過，結婚也是當你選擇了以後該背負的責任就要好好
扛起來，不能自助餐似的挑喜歡的夾，否則真的挺不堪的XD
總結來說就是男方成功追到自己的女神，然後才發現女神也是人的故事。
阿火看你

給我錢我就讓你看女兒，啾咪

給我錢我就讓你看女兒 嗯哼

所以男方什麼責任義務沒做到？

同意 我也不懂她們結婚是為了什麼

給我錢我就讓你看女兒 喔耶

男主很明顯蠻消極而且沒有進步 他自己才是無聊的人

女方沒本事又要得多

沒有上進心嘛 我懂

自己單方面要生小孩，在經濟上情勒自己老公

你在要求男方的時候，女方又提供了什麼？

改變價值觀可以，硬拉著別人要跟你改變，還不準離婚是怎樣。拉傳統觀念說是合理，那你這個時間發三小文，還不專心工作？

這個劇情讓我想到日劇的四重奏，老公幻滅之後就逃家了

照傳統習慣女方就要嫁雞隨雞，小孩就是男方的，這種說法根本就傳統自助餐

而且你說男生消極，月薪70-80萬在日本是高薪族群了，這算消極嗎？不生小孩也是剛結婚的共識耶

你後面引入「傳統觀念上的一些東西」會導致你這篇文章的

兩人不就是講好才在一起的，現在又要說當初商量不合理？

合則來不合則去很難嗎？拿社會道德綁架別人的價值觀是才是最有問題的吧

我覺得你好像也被某種傳統價值給綁死了

論證出問題，因為這女的就沒有走這條路線而且要走傳統路線的話 那一開始就整個是錯的了

男方的糟糕行為到底指的是什麼啊

他消極惹到誰了

全部都是女的問題

一開始不是就講好了嗎 大家都接受何來糟糕

說的人都嘛會先推責任，換女方視點就變成男的沒責任感

而且這女的問題跟來自比較傳統的環境也扯不上關係講男的沒責任感就滿奇怪的 這男的也不是說入不敷出

推看過後你的看法

婚前講好的婚後反悔 誰才是自助餐呀...還在責任感勒

一開始就說不要小孩 女方硬要生請問男方哪裡不負責？

違背傳統價值觀就是糟糕行為的意思嗎？

一開始說好收入各自擁有 有了小孩就要求男方薪水？雖然人天生就是雙標生物 但是能雙標到這種程度也不簡單

是說這邊講的傳統是哪裡的傳統啊XD女方可以追求結婚生子和普通的家庭 實際上她也擁有啊

大概就是那種很理所當然的模範人生吧

但在故事裡面為什麼會吵起來？ 因為她莫名地想去干涉男方啊XDD

講幹話 結婚就說不要小孩了耶

還不是說眼前他們已經要斷炊了 就只是覺得"嗯 想改變"但為什麼是她跑去要求其他人改變？男方要改變什麼？ 還是他們有缺什麼錢？

女方自己變卦還敢叫

你有看到他們說兩個人的藏書加起來等於一個小型圖書館了嗎？先生是真心喜歡這種生活方式的，這可不是藉口

男的也沒有覺得自己有什麼經濟問題吧？

如果沒有遇到什麼問題，為什麼一定要改變

男的實際上也一直有給錢啊

不過整體上其實滿人之常情 沒什麼好罵誰的 女的硬要生小孩很恐怖 可是也不可能要求人一輩子都不改變想法男的很無聊 結婚也沒考慮太多 剛好久了就不合而已

不用在那邊"我認為"啊 就看故事怎麼講嘛XD

問題就單純不夠有錢

都創業了還算消極嗎!?

男方最後的薪水會不會比保險金還低啊?

不過好奇什麼叫干涉男方r 結婚又不是找一個人繼續各做各的事

如果女方覺得錢要多點 自己去賺嘛XDDDD

日本平均年收入400萬 男方收入已經是超高標了耶...

其實說白了就兩邊都是自私鬼都把自己放在第一位而已

這個家庭是雙薪 只要求男方薪水根本可笑 女方勒

能創業養子還被嫌不回公司當上班族工作

哇噻，先扣帽子說男方消極，人家反駁才在那邊「我認為」，你詭辯能力真的強。

有沒有駐足不前你還不是用傳統價值判斷

然後女方的訴求比較符合傳統價值所以就變成一堆人在檢討男的

那就算去當領乾薪的上班族也會被嫌怎麼不自己做大生意

女方的訴求比較符合傳統價值...問題是她不傳統啊 提傳統價值有啥意義

很明顯就是男方經濟力滿足不了女方需求就什麼都垮了

因為有些人覺得這個變得傳統化的過程叫"長大"收心了，成熟了，穩重了

男方不負責任？ 那女方什麼責任都沒？

所以女方發難並不是因為遇到經濟問題嘛 對吧？痾 這邊講的「傳統化」是啥啊？我的家庭因為來自鄉下，我覺得我周遭已經滿傳統了，我家父母更是標準的男主外女主內 我一點都不覺得這個案例跟我理解的「傳統」有沾上邊

養孩子的話錢不一定夠=一定有缺錢這推論真的很神奇 那之後每個月的贍養費是天上掉下來的嗎

我也不知道怎麼具體的描述欸

傳統文化里面 哪可能讓女的對男的講這種話？XDDD

頂客族的那種思想就背離那種傳統家庭的模板

而且鄉下其實很重視女性的生產力

就躺平和奮鬥觀念不合 男方屬於享受個人生活，意外有女兒有也不會重心放在身上 女方則相反

尤其如果家裡作農務，女生不可能只做家事的所以我一直看不太懂這"傳統"是在"傳統"個什麼XDDD

我用傳統這個詞是因為我也不知道用哪個詞更好

男方滿足於此不行？ 一定要追求什麼？女方想追求家庭孩子 不能去找別人？

這女的不滿經濟現況 去找男的發難 這就很奇怪啊XDDD單親媽媽都能帶著小孩了 怎麼這女的就有問題

就是一種對有些人來說很理所當然的東西，然後逢年過節都會被三姑六婆拿出來盯時程的那個

我以為改變想法的是女方。溝通、或想改變對方想法，本就是件難事，在這個故事中所謂的責任感啥的，只是道德至高點的相罵本，或是情緒勒索的素材罷了

欸，不是，這篇邏輯建立在男生本該符合女方的期待會越來越上進欸，雖然男生有包裝掩飾自己就是躺平族，但婚後生活的願景其實也訂出來了，女方自己也同意就結婚了，難道不是女方先後悔自己不是要這樣的生活才逼對方就範嗎？比較適合的做法應該是兩個人重新討論出之後的計畫吧？而不是因為自己想就硬生個小孩逼男方轉變成上進男吧？

女方要的責任感是什麼 不就也經濟能力而已男方前面就有說這個的疑慮硬要生又要別人想辦法解決 這很有責任感？

你用給小孩的錢來論證男方責任心，如果沒有確立男方會搞

噓 我覺得男方0責失 最大責失就是娶錯人

出嫁前住家裡開銷無虞，結婚後共擔房租(大概)還過得去

所以因為男方說對於小孩的愛你有疑慮推理出男方是很糟糕的人？？？？？

故事裡面出現問題的地方是女方片面想改變男方的職涯

還有強上

男方對子女是一般養 但不是女方那種從小菁英教育 出國留學 幫忙置產的想法

整篇看下來 女方沒什麼特殊 反而男方是隨波逐流 沒什麼責任感的人 這是你的結論？？？？

如果沒有一起吃苦的覺悟，小孩出生後伴隨的就是經濟恐慌

其實我覺得作者在離婚後面加一格給錢讓你看女兒 意圖應該很明顯了吧

這對夫妻距離吃苦很遙遠啦

重新看完內文 決定再噓一次

就女方覺得自己值得更好的人，我想她是自認過得苦

你都覺得強制授精很有問題那怎麼覺得女生沒什麼特殊的還是這是普遍現象嗎 這不特殊？

"自認過得苦"就沒什麼好討論的因為自認過得苦的人太多了 這根本就不是啥問題

男方也自述說跟父母感情不好，可能也不懂怎麼去愛小孩，所以只能永給錢的方式去彌補吧

女方那德行 他其實也滿為難的

蛤？ 你要不要再看一遍你在寫什麼？

女方最大問題瞎了眼 = 男生配不上女生如果你覺得女生這樣都不是問題 我真的很怕

朝聖一下先畫靶再射箭現場

這篇不知在說啥，男方哪裡隨波逐流，他的價值觀一直就那樣，還能創業，連小孩出生都沒能撼動他想要的生活

然後男方貌似還過得滿足(′・ω・`)

打錯了啦 先射箭再畫靶

看完內文跟回覆了，蠻好笑的

結論 不要結婚

劇情演出就沒有說他們缺錢 到底是哪裡不負責任啊 ==

像是結婚後就得把ACG通通放棄掉 去爭取更高收入之類的

給我錢就給你看女兒 ：） 是女主改變心意想過傳統的人生本就該自己扛更多的責任 何況她有家可以靠還不就愛面子大過一切

不知所云==

我的意思是"結婚生子家庭圓滿"這兩人沒離婚時候就有了那不是一個這女的需要男方改變才能有的目標

男主到底哪裡隨波逐流了？光是不生小孩就是最大程度的反抗傳統了，倒是女方最後流於傳統反而更像隨波逐流

整篇都狗屁不通欸，你要不要再看看自己到底在寫什麼

以你的邏輯來推論 女方才是自助餐的那個耶

男生不想負責所以不想生小孩 女方強行搖出來這也能護航

女方要求男方改變職崖問題很大...窮有窮的養法。要說責任心明顯雙方都沒有，難不成女方要求男方提供更穩定的經濟就可以把自己的責任全轉嫁到男方。

我懂你 男方網壇問題超大人是要進步的 就他在原地耍廢

人是要進步的 <--- 別唬爛了 這絕對不是普世價值XDDDD而且這男的也不是沒有進步 就只是物質生活上沒特別改變他一直在做著自己的事業

還是專心工作賺錢讓自己進步好惹

嘛，反正你就是覺得不投資理財就是最爛的人了。甚至比那種拿小孩來情勒的台女還糟糕。

不 正常一個外人會說瞎了眼才選他就代表這個人真的爛 正常人都不會選這是貶低對方才會用的詞或者你說說你用這個詞的想法

邏輯死去

但你沒說女方有自助餐問題啊你只說女方不特殊 糟糕的是男方耶？你要不要看看自己打了什麼

先不說家庭圓滿是否該包含"有房"+"有不少錢"這種物質指標要追求這兩個指標沒有問題，但不是跑去叫男方配合吧怎麼會你的人生圓滿與否是建立在其他人的努力上？

到底為什麼男方一定要長進？難道女方就有長進嘛

硬要反轉

照原po想法這是男方責任感的問題了

男方糟糕但結婚前早就和你講白了

女方就認為離婚回去是丟臉的，怎麼可能低得下頭跟老家拿錢

邏輯死亡，自己想要的東西自己不去追求，只會要求另一半。

我的想法很簡單 想要要求伴侶改變 自己要先做到能讓人信服的程度 而不是硬上硬生迫使另一半只能接受現實

就算願意低頭回去老家求幫忙，但是心裡一定不舒服，錢沒人嫌少的

難不成男方條件較好還會用瞎了眼嗎

你講"婚姻"就論述就模糊了。我在講 買房 和 有不少錢

這整篇可以濃縮成一句 ”這是男生沒錢的錯”

結果原po自己還不是被卡在傳統觀念裡面

最傳統的就女方啦 男的一定要上進 離婚覺得丟臉

能跟前夫拿多少是多少

想了想，女主小時候也是被菁英教養。生了孩子八成也想套這模式，才開始逼男主更「上進」。但這本來就不是男主能負荷的了。如果還有愛可能還拼一下，但女主已經從他心中的女神變市儈八婆了

這女的看起來也不像什麼菁英啊

突然想到楊德昌導演的恐怖分子...驚人的相似S

這篇感覺就是學生新鮮人打的，男生對於工作一直都很理智

什麼可能不可能 你怎麼越講越模糊XDDD

你說男主是隨波逐流沒責任感，但女方懷孕或生子後直接離婚更沒責任感吧？代表連溝通都不願意了然後你自己也說婚姻是要兩個人共同努力的，可是我看不出女方有為這段婚姻付出過什麼，還是你覺得女方只要生子就算付出了？

買房 跟 變有錢 這都不是別人的責任 對吧？

女生工作上才真的原地踏步 幹了幾十年還是編輯 不是主管

女的轉變想法是要自己努力並把隊友拉著帶上，而不是要隊友當驢子

男生為什麼一定要有責任感？？？你根本就是拿傳統價值在束縛男生而已啊，笑死人，人家男生從一開始就這樣，女生自己要選後來又後悔，現在變成男生的錯？Wow

推 男方自己開公司還敢講對前景預見不了 雷

這篇在這版風向不對

婚姻要雙方努力但自己的人生目標不能強求別人上車吧如果不是志同道合還硬要別人陪你走下去這真的不行耶

你要負責去愛自己被強姦生下的小孩，是這樣吧，不過還是蠻不錯的反串文

別在傳統價值了 這兩個就不是走傳統路線的傳統價值對這兩個人來說不是什麼有意義敘述

婚姻本來就是一個選擇，你不能選了對方又希望他改變成你想要的樣子，你到底有沒有搞清楚問題得癥結點這樣也敢發文真的笑死人

呵呵

我覺得這一篇完全解讀錯誤。

你覺得小孩生下來時男生就“應該”要改變了，笑死，這小孩算是被硬上生的耶，你到底有沒有看完原文阿？？

男的不也是粉紅泡泡覺得女方是女神嗎 最後不符自己期望了才破掉 而且男方以一個老闆來說回那種話 如果被員工聽到應該有點無言

男方一直很貫徹自己的人生理念，反觀女方因為討厭原生家庭的管教，而一時叛逆走自己自由的路，最後卻還是嚮往符合社會期待的原生家庭模式，最後才讓彼此的期待變質破裂，是女方三心兩意的鍋。

女的硬上真的很恐怖就是了 問題很大 可是最後最大問題還是時間久了理念不合吧

所以才說這篇應該是學生打的，女方就在不同出版社同

樓上別把開公司講得很容易 砸下千百萬的成本還要預知十幾年後的前景？新創公司5年內存活率只有1%。當每個人家底厚的像郭台銘？

你對於婚姻裡面什麼是雙方該一起努力的事情根本講不清楚啊XD

男的給面子帶過去，還真信這叫進步啊，哈哈

懷孕或孩子生下來直接離婚你才覺得男主認真？ 到時候又另外一個說法批男主了吧 拋妻棄女 罪大惡極 呵呵

房子跟婚姻根本就啥直接關係 這是有沒有錢&規劃，而不是有沒有結婚的問題

而且創業產業前景其實也很明朗，對紙媒產業有點理解

呃 直接走人問題太大了吧有什麼原則需要堅持到小孩剛出來就走人？這樣才能證明不是隨波逐流的人？這種原則不要也罷吧人生又不是100跟0大部分不都是在妥協中渡過我不覺得永遠堅持不改變的人有什麼特別好

的，都嘛知道上個世代，被網路衝擊後變啥鳥樣

租房的家庭沒有那麼少

男生面對現實嗎？他沒體認到他老婆的需求

女生發現自己想要的東西，跟老公溝通失敗就硬來

他最後有體認到啊，結果就是離婚老實說我覺得他們離婚沒什麼錯，價值觀的確出現了不可

結婚前要過什麼樣的生活雙方都談好了，不負責的是毀約的女方吧？毀約就毀約說什麼成長==

他會離婚是因為他不願意改變

跟這種女的離婚也算是不錯的結局了

問題就在於 為什麼要改變? 要改變多少?

他老婆現在如果改開要求是想要買推特，這男的離婚也可以

反正女方可以找個條件更好的 家裡也有錢==

整篇邏輯死去，男主一直以來就不想負你這種人想強加給他的“責任”。這樣就是糟糕的人？不照你想要的做就是糟糕的人？看來我們找到了一個女主類型的人了。

那就是他們夫妻之間該商量妥協的部分啊

因為女方自助餐 男方始終如一 女方才覺得男方沒改變

妻子要求丈夫，丈夫照理講要跟妻子商量溝通來達成共同目標溝通失敗，女方硬來，你說女方錯很大，可以，但是丈夫也有責任的

如果這男的物質上需要妻子幫助 那確實我覺得就該多討論但就沒有嘛

離婚就是溝通後的結果啦，雙方底線都碰到了沒辦法退讓就離婚

丈夫工作不穩定

沒有契約精神就不要跟人家談事情啦

丈夫的不穩定是收入不穩定 故事裡面沒提到他缺錢，反而

婚姻契約哪有那麼簡單

這故事我看到生小孩之後男方已經退讓很多了，看不出來是要退讓到什麼程度妻子才會滿意，會不會小孩長大以後又說你當初怎麼不捏著繼續開公司賺錢不然現在有更優渥的退休生活==

怎麼跑到這故事上就變成問題了XDDD

丈夫工作本來就不是多穩定，尤其創業更是很多風險，這些都是女生本來就知道的事也願意在這樣的基礎下結婚，並沒有任何規定丈夫在結婚或是有小孩後應該要穩定

對啊，如果這個丈夫能夠持續付贍養費，為什麼當初不去說服老婆說他的能力養得起孩子

簡單的說，為什麼女生不能為自己的選擇負責，原po如果是女生，那更是無藥可救

我看你描述是女的看事情只看近點，想要什麼就要什麼，

說實話，我覺得看似是對男方對女方都批評了一遍，但最終只有對男方的批評轉變成「指責」、女方就、喔沒辦法她會做這些事情天經地義

那他當初說公司收入不穩定 看客戶臉色吃飯 可能也只是不想要小孩 聽到老婆說想要就慌了 掰出來的

那段看起來是在回應 買房 的事情

自己創業還生小孩的家庭很多啦

因為男方根本沒有很想養小孩，那是被女方逼著生養的，再來女方家境很好

我覺得啦 生小孩本應是兩人之間的事 因為撫養小孩的責任重大 但是當一方不好好溝通協議還硬上硬生 後面可沒什麼在資格要求另一半改變/妥協 要改變也是由另一半自己決定

女方家境很好但是女方叛逆又自尊重，看起來不太願意向老家低頭

人本來就會改變 男方最後懷念女方當年的颯爽 根本長不大

V大說的，我很同意

既然要離婚 你要小孩你又養得起你就帶走，我會繼續負扶養費，什麼看小孩還要花錢？不讓我看那算了，我已經盡義務了，本來就是你想養才生的，那你家的事，我們已經不是家人了

女生反悔了就事反悔，還可以怪到男生沒有前進，女生自己又前進多少了？如果覺得不合適就是離婚阿，結果選擇硬上男主生小孩？小孩是作為他逼迫男主改變得手段這樣也可以？反正你也只會一句男生逼的哈哈哈哈哈

謝謝你讓我知道創作不會只是創作

然後最後還說這是男生自述所以可能好的地方也有誇大，哇靠這種完全超譯的討論也可以喔？？？那這樣你還討論啥毀

換句話說，你不是將人必須為自己的契約負責作為前提去論述責任，而是先用自己的價值觀比較雙方的價值再去找理由把責任推給低價值那邊… 其實這也沒什麼不對，但你肯定無法跟以契約為推論基礎的人互相理解。

呵呵

你是女的？對吧

女方一開始沒思考清楚所以選不對對象，但如果演的是女方一開始目標+條件很明確，女方還是很有可能被噴啦

太長了啦 總結一句話:沒上進心

簡單說，邏輯就是，女人有上進心，男人沒有上進心，所以女人的價值高於男人，故一定是男方有問題

為什麼是男方要配合改變價值觀的女方？ 女方明明知道家裡不穩定還要生小孩買房再來情緒勒索 看完只覺得男方就是想要什麼生活就做多少事 女方則好高騖遠還不會互相尊重

剩下所有的推論都是為了結果服務好吧，那就當這篇是誤差，你其實不是這樣的人吧，我只是說這篇給我的感覺就真的是那樣。

男女雙方本來說好一起耍廢，女方後來想改變，男方不要，女方硬來，男方最後受不了，所以離婚。在硬來前就該分了沒錯，但是千金難買早知道。

頂客族最重要的是要有錢，不然老了怎麼養老，沒錢跟人家當什麼頂客族，那不過是負擔不起的藉口

另外人如果那麼理性說切就切… 我覺得一般叫沒血沒淚

今天把男女對調 你再重新看看 得到的結論絕對不是這樣笑死

推perterturtle

改變不一定是進步阿XD 對頂客族觀點來說的話　男方是一直覺得女方在退步吧

推這篇

男方懷孕當下直接離開你覺得沒問題嗎我覺得這做人超有問題耶…..

一開始說好頂克後來改變還怪人不一起改

契約說好不要孩子的阿

承諾與約定就是拿來騙人與破壞的，因為是女生所以沒關係，原po真聰明

而且還是被強硬內射，這怎麼樣都說不過去吧，不直接走人的原因何在?

因為小孩生出來前她都還愛老婆

看了這麼多推文回覆，我也習慣被超譯了.......唉

看到隨波逐流就火大，男方從頭到尾都認清自己要的是什麼。他的決定也很明顯，就是頂客，女方才是連自己要的是什麼都不知道。小孩被拿來當作籌碼，要怎麼“負責任”？女方才是不負責任，只為了自己一時嚮往生活而不顧後果。如果女方負責，別說拉下臉和解在小孩面前演好好爸媽直到懂事，至少不會用小孩當籌碼去威脅人。這樣的行為代表他根本不在乎小孩，只在乎自己，就如同前面還沒協商好就一味想生小孩或是要求其他人順從自己。

如果結婚時的共識明訂成契約 女方就是那個一直要凹對方合約沒寫的工作內容 還怪罪對方不上進的

先生一開始應該也很愛他老婆

人不是只有自己的原則要顧吧你覺得觸犯到你的原則但情感面上不會說斷就斷理想跟感性上都不是絕對的吧

雖然知道你是想平衡報導，但是腦補太多太偏向女方了…這種事情如果是現實，沒有第二方說法，可信度都頂多一半

我換個方式說好了，表達又出了毛病，如果把原則改成

他很堅持他不想負教養責任的理念才會堅持溝通堅持離婚吧如果是個性消極應該會被女方半推半就繼續養女兒 直到小孩長大 或自己受不了逃家為止

深度文

幹他是被強姦生下來的欸？有病？

，但也只能先就這一半討論

主要是我覺得故事的視角是男方自述，然後還有滿多怪異的地方XD

裡面錯的就不該要錢 人變了

要說強姦也不對啦，就做愛到最後一步被剪刀腳，其實

但我也部分同意你的觀點 尤其是最後一句

寫這段都不覺得很矛盾？

沒有上進心的意思=沒有錢

他是孩子出生後沒多久果斷捨棄沒錯啊XD

孩子也不是他想生的啊，套一句隔壁版說法呢？

超譯是你吧，故事沒說的地方腦補一大堆來反駁故事裡的情

應該說男方知道自己事業的情況才會這麼講吧，老婆則是不敢冒風險所以叫先生放棄。但是這也表示老婆沒有瞭解過先生，我身邊一對是女方認為輪班不好，叫男方從女方兩倍薪資的工作，換成一個跟她薪水差不多的工作，整天罵男的她家條件比他好太多。男的換了工作但又去兼差，然後就分手了。男生說的話跟這個主角差不多，就是針對各種開銷在算。

妳女的？

看談離婚時小孩的大小，應該不是出生不久就離了XD

底線的話 那他沒離開就只是代表這不是他底線底線這種東西別人沒辦法去定義吧

你說男方對女兒產生寵愛的想法但又沒做出相應的改變，覺得很怪，很簡單啊，生小孩就已經踏到他的底線，雖然他產生想寵愛小孩的想法，但也只是想法，這念頭沒強到可以改變他的理念，而且至少物質生活上看起來沒有匱乏，很有可能他會就這麼妥協的過下去，結果女方步步進逼，要人買房又要換工作，他才受不了離婚的，已經很負責了吧？還有付贍養費，ok了吧？

其實原篇女主這種骨子有點夢幻文青型的性格 就是要繼續用夢幻文青的詞彙呼籠她 包含公司前景等等 婚姻便可無事下莊 偏偏主角把最現實的字眼丟出XD 啊你們不都是在出版社工作嗎 語彙都不修飾一下

的確，故事中兩人一開始就沒過問收入，可能真的不曉得工作的實際狀況gi的說法我意外能接受，確實可能按男方的想法中他已經

性格夢幻代表愛幻想 情緒負面時相對不安全感也特別強

很負責了，反倒是我迂腐了，這解釋挺好的

雖然我不是很能認同原po的文，但是原po回推文的態度我覺得算好了，有自省給推，麻煩大家不用抓到問題點就那麼激烈推文，文字用溫和一點還是能表達你的意思的

另一對真的瞭解男方創業精神的，則是很死忠不要被女方的經歷跟家世迷惑了

其實這兩人掌控欲都是相對強的(一個企業主和一個事業女強人) 兩邊都想抓住自己人生的主導權 目標一致時當然很順利 但不一致時摩擦也很大 一定要有溝通智慧否則走不下去的

看到強制射精那段,腦中只覺得又是個免費老爸小孩搞不好根本不是他的XD

男的自述不是被強上嗎

有的時候男生有一些自卑的情結，所以會放大女方的優點跟家世經歷，看不到女方真實的個性。女方後來追求現實生活，也跟她那些書與文化背景毫不相干了。真正相信那些書的不會這樣。

其實不算被強上，是兩人做愛到最後一刻被夾住不放

別看男主對老婆溫溫的 那是外在形象 1. 盡一切手段努力高攀翻譯家千金 2. 自己出來創業 業績好時能月入70萬 光這兩點就證明他是有野心有手段的人

女性沙文主義

男的違背約定罪不可赦 女的就輕輕帶過 看來閣下不是女的就是騎士團 自助餐吃爽了沒？

再說爸爸是教授，那也是爸爸的經歷而不是女兒的經歷，不能因為爸爸是教授，就認為女兒一定也很脫俗，再說一些高階社經人士對社會的眼光才是最看重的，未必教授家庭就一定思想前衛或是離經叛道之類，那都是粉紅色濾鏡翻譯家的話更慘

有時候是她們深藏到連自己都騙過去，我覺得這篇的女方可能就是這種人

上面推到補噓 我還以為在看護航小智抄襲的粉專文

雖然你噓我，但樓上你字要不要幫你改一下，怕你被桶

一開始就跟你講清楚男方的感情觀就這樣，然後說我那一天有了新的想法是你的問題，如果想吃高級牛排你他媽一開始就不要去夜市

女生有能力，才能用行動跟思想、態度去支持男生的創業；沒有能力的就會叫你跟她做一樣安全的事。

樓上不一定 有些女生之所以工作拼命 是因為她們不安全感太強XD

這種女生很多啦，大概念大學或短大的，學校中間偏後的，而且生活經驗比較狹隘，家庭又保守。

所以對於伴侶要做高風險投資時強勢得很 別問我為什麼知

男主這哪叫控制欲強啊…他沒有強迫女方做什麼滿足他

那句會採線喔？進去就算了XD 感謝關心

很拼命不代表薪水比較好，能力比較好、比較紮實的碩博士，跟大學畢業的出版社編輯能選的工作跟薪資、獲利，是有

男生是底線式思考 踏到線就捨棄 女生是試圖影響對方各個

不過不安全感很強是真的，對環境跟經濟的不安全感很強，而且有自卑的一面

你對圓滿家庭有自己的期望，然後把這個期望投射到男主身上，所以覺得很有問題。但男主愛小孩不代表就必須犧牲自己的生活態度和人生宗旨，那只是你覺得應該如此

因為有提到政治相關，雖然你是用暱稱，但怕有人檢舉

男主接受小孩反而被你說隨波逐流，說能為小孩改變為什麼之前不改變，真的都給你講就飽了

總之男生被粉紅色泡泡遮住了雙眼，才會以為這女生很酷。大概也沒有遇過更好更強更厲害的女人吧

笑死，剛剛才看到原po說男女主適合意性交？？？抱歉我女的都看不下去欸，違反意願的都叫強上好嗎，漫畫男方明確表示不要了，原po腦補合意性交是想合理化女方強姦嗎呵呵

所以你的意思是只要最後一刻說不要，那就算是強上嗎?老實說這塊我不太理解，所以我前面才說看是怎麼定義因為故事內是在男主要射的瞬間女主夾住他讓男主內射如果這在法律上的確是強姦了話，那我道歉，確實是我不清楚補充一下，故事中男女一開始只是普通的夫妻做愛

同意 看完本篇真的覺得男主角蠻爛的不要生小孩一開始就帶套做阿，還想要無套拔出來就好，笑死

想問原po一個問題 因為原po的癥結點是“如果愛小孩了 為啥不改變” 那請問要如何改變 才能符合原po的標準呢？如果只是把工作變穩定 薪資沒有提升 那不改變也沒差吧？如果是希望薪資提升又要穩定 那要多穩定又要提升多少才是對小孩最好呢？ 這感覺沒有上限呢

法律上這的確是性侵，只是很難舉證

那是我的錯了，不是怎麼定義，是的確算強姦，學到一課

男方撇開生孩子對他而言是不可抗力外，從頭到尾都堅持婚前協定好的原則；你卻形容他沒在孩子出生就放棄婚姻這舉動為隨波逐流，你才是真正「超譯」隨波逐流這詞的人

什麼東西

可能我的想法太迂腐，首先可能至少要有一個家吧，然後收入的部分至少可以確保生活無虞包含基本的教育補習工作了話仔細想想我才發現自己比較覺得不妥是他對自己的公司沒有規劃跟對前景沒有想法，給人一種很消極的感覺，想說至少都該想辦法改變或開拓新業務吧可能因為我看到的例子都是小孩生了後都努力找錢的例子所以對男主的種消極覺得很怪異，特別是他一開始說過

也不是你的想法迂腐 迂腐通常是舊社會規範 你講的並不是

兩個人生活沒問題，但多個孩子就不一定的情況下

支出的問題我是單就女方提要生孩子後男方的發言認為的不過確實他沒有直接說到他的支出會有問題，而是說多了個孩子那就不一樣了是吧，所以是我沒站在他們的立場去思考XD順便回應一下上面說隨波逐流的問題吧，會這樣說是因為男主後面對自己創業的公司說前景預見不到，對未來也沒有規劃。我當下感覺是把一切都交給顧客決定，而自己沒打算替公司想辦法改善。大概就是這樣吧

其實他們的錯就在結婚，傳統文化上結婚後男女方都要負擔責任，既然他們喜歡自由的頂客生活，結不結婚的影響其實只有緊急住院的手術切結書，那何必結婚後為了面子鬧翻

哪間公司不是讓客戶決定存亡XD 單純只是男方懶得講好聽話畫餅給她而已吧

好像也是欸，如果是伴侶關係似乎就沒什麼問題，而且以他們一開始的條件確實很像伴侶關係話不能這麼說，每間公司都是給客戶決定存亡，但不代表公司內部完全不會為了追求或留住客戶做改變，我看到男方那些話的感覺就是他好像沒在這方面做努力當然，這也是漫畫沒說的事情，只能說是我理解到的部分

女方已經討厭他到希望他能因為錢這樣知難而退，要看小孩可以，給錢，沒有感情

男方是有配合和妥協過女方想要的人生。但女方只單方面的要求他付出更多，自己卻把面子看得大過一切。漫畫最後問到離婚是不是爲了小孩？但男主用追殺比爾來回答，其實只是他沒辦法再愛她了

婚姻不能太理智 這也就是說話藝術為什麼重要 男方問題在於人家都伸手跟你討安全感了你還把他手撥掉 不斷加深她的不安 最後就是跟你吵著要房要錢

交往前說好AA制 交往後女方只叫男生付錢 後面開始叫男生買名牌包 再之後拒絕跟男生分手這樣算男方不負責任 還是女方不守信用阿？

實際上就是女方不再是他心目中的女神w樓上你舉那個例子的回應，我回過其他人了有意願了話就往上翻一下吧，沒了話就打住，都是同樣的問題

覺得你比較偏女性觀點看這篇漫畫，我是蠻認同你的說法，不過在這裡風向不對

應該是吧，我也不清楚，但都被好幾個人指著鼻子說我是女的了，可能真的吧XD

這篇講得還OK

還有男主並沒有夠多的本，經營的也是夕陽產業只能苟延殘喘 時代潮流和努不努力也沒關係

po你說的沒錯，所以後續我跟其他人推文也討論到，也許

無理，所以男方以社會輿論一定會處於劣勢XD

台灣了話婆婆媽媽應該會，日本那邊不曉得是不是一樣

然後還會有男性社畜幫忙補刀XD講白了就是賺不夠多的魯蛇，人家要踩你，也只能認份被踩女方也有問題，但是她就佔到了社會輿論的相對優勢

說到賺多少，其實我挺納悶按男方前面的說法賺的應該不少，而且還特別提到生活品質沒變，最大開銷就買台車那到底賺的錢都到哪去了XD

女方的要求即便放在一般家庭也是無理的啊

頂客真的是把賺的錢拿來享受人生 我同學有對就一年出國四、五次 除了一些股票保險外沒特別存錢也不買房還有活得像文青不是件低消費的事，想裝過但還是發現在家打電動適合自己

文青真的很花錢，別的不說，我認識的裡面看展參加活動還有很莫名的幾乎每個都學潛水，處處是開銷

一直負責任負責任，他們結婚前就協議有哪些責任要負，女方也同意了，現在是女生變卦後，男生覺得不行、離婚這叫不負責任？

嗯～我覺得不要隨便用「偏女性觀點」這種講法把性別拉進來。如果覺得跟性別有關係，就講講哪邊有關係

給我錢我就讓你看女兒 科科

你推文瞎扯的也太多了 其實男方主要的問題就是把憧憬套在女方身上 女方從一開始就沒有他想的那麼灑脫 不生小孩也是男方提出的 女方只是附和 說起來隨波逐流的其實是女的XD男方從一開始就沒有也不想真正的了解女方

那個捨棄孩子來保持自己原則的觀點改一下好不好，真的很扯

男主因為愛上女兒 所以支出的部分本來只有大部分自己享受 變成付出在女兒身上 這算不算一種犧牲跟妥協？ 這應該就符合原po的愛女兒情況了吧？如果單純說到錢 我真的覺得不用為了小孩而犧牲自己的生活品質 總不能只有小孩爽自己痛苦的要命吧XD不然大家都選擇錢多的行業就好 每個都去跑船XD

談好的事女的自己變了還能護航，真噁心女人的自私毀約叫成長，男的不想被軟土深掘叫不負責任，這什麼邏輯？小孩還是女方強行生的，結果變男的不負責任

男方不想改變是有礙到誰?他是有跟女生要錢?他有把婚前承諾做到了還較不負責? 最噁心的是為什麼女方想要的東西是要男生扛?你說小孩就算了 畢竟一個人生不出來 而且男主後來也喜歡 但房子那些呢?你想要救提高你的薪水當那個可以穩定付房貸的啊? 理所當然地把責任轉嫁到男方身上 然後再說男方不上進不負責?這是寄生蟲吧

這麼說好了，你就是用一般來講的大眾觀點傳統角度來看待當你成為一個老闆一個老公一個爸爸應該要幹嘛。你可以闡述你覺得找些身份跟角色應該要怎麼樣比較好，你有你的自由。但問題在於這一篇是基礎在一個不是常見的狀況下的婚姻（其實也沒多少見）所以就不應該用一般或是傳統的觀點來討論或要求，人家就是結婚前已經講好，為什麼不能尊重已經講好的這件事，這年頭承諾這麼不值錢嗎？在男人的傳統價值面前，承諾這麼不重要嗎？

喔是喔 都是男方的問題 果然是台女思維 錯都是別人

Just don’t marry

女兒出生 男生心意改變 講白就是種妥協阿 他願意為了女兒妥協一次 不代表你可以無上限的繼續要求耶 你是覺得只有0和100是正確的?

什麼叫作責任感，不就是後期被女主的變化而強加的價值觀嗎？男主的作為完全符合“結婚當下”雙方的價值觀吧？漫畫不也說了前面數年過得很開心嗎？但後來女主自己變成了她幾年前討厭的樣子，再強加給老公，這時候反而成了老公不上進，老公不負責任？要生要有小孩？那就該兩造同意並規劃再生阿？特別是你沒注意到後期女主的語句中基本上主詞都是“我”，像是“離婚之後我拿什麼去面對街坊鄰居”，那請問到底是誰沒有做到照顧“雙方”的責任跟義務

我女的但和原po觀點差很多，也有男的會認同原po觀點，建議上面有些推文不要概括以為女性觀點都認為婚後都要男方坦，不是所有女性都無視婚前契約的重要性，個人就覺得歸根就底就是女方毀約又要男方付經濟全責很無理啊

整篇看完之後我反而覺得，男方才是那個糟糕的人，女方可能不如自己所說的這麼特殊，還是追求傳統觀念上的一些東西，但男方呢？整個故事看下來就像是隨波逐流，然後沒有責任感，得過且過，在他自述中幾乎沒有自己決定的事情，連公司的未來都沒有想法，甚至直接說就是這種類型沒辦法你講這些幹話還有臉說自己叫表達不好哦XD檢討男方就大義凜然，說到女方就覺得只是平凡人噁不噁心啊男方也盡可能地讓步與滿足對方了 ，還要被指責是沒有責任感、得過且過，你怎麼不大方點說男方錢賺那麼少買不起房就是他最大的錯你反轉的地方是認為女方是男方高攀不起的對象吧，那女方當然是眼睛失明啊

男方至少知道自己工作算不穩定所以一開始就打算當頂克族，一直都很務實啊，對我來說女方整天三心二意又不爽付出努力改變才是真正的不負責任吧，只想到自己要有小孩有房有面子，不計有可能發生的問題還硬生，丈夫已經退讓過一次願意養小孩了，還得寸進尺逼買房換工作，搞到丈夫崩潰離婚苦得還不是小孩變單親，就是一個自私只顧自己想法的大公主啊 ，居然最後還拿小孩當作情勒的工具，剝奪小孩享受父愛的權利，根本不配養小孩