背景
之前在catch找到共學群組出現了內部紛爭，覺得自己應該去參與跟catch有關的事情，
來跟群組的人討論，讓群組不要因為專心在內部紛爭而導致分崩離析。
因此無意間就看到P大PO的這一篇文章：
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1744947921.A.DF8.html
所以去查了《成為對的人，比找到對的人更重要》這本書，看到作者名稱感覺非常熟悉，
突然想到我好像曾經在公共圖書館翻過他的前一本書《男人的愛情研究室》，
覺得他的思考很有趣，因此下定決心去P大的簽書會。
由於我很討厭沒看完作者的書就去作者簽書會，但是當時剩不到一星期，
因此我還打電話問金石堂有沒有這一本書，還好我所在城市的金石堂有進這一本書，
請金石堂幫我留那一本書，再加上從公共圖書館借回來的《男人的愛情研究室》，
花了我一星期的晚上剩餘時間終於在簽書會當天早上看完這兩本書。
簽書會演講摘要
P大從15歲到25歲，都可以順利交到女朋友，但是這些關係都無法維繫下去。
這一本書是婚後的P大對於婚姻之中產生的問題與自身迷惘，
自己與娜莎（也就是P大的伴侶）共同寫作出來的一本書。
因此如果《男人的愛情研究室》是寫給還沒交往或者沒有穩定關係的人們，
那麼《成為對的人，比找到對的人更重要》是寫給已經確認情侶關係
或者已經有一段穩定關係甚至已經走入婚姻的人們。
讓讀者認清真實的自己是誰？認清到底想要什麼關係？
是要繼續走下去還是分手？是要這樣平淡下去還是升溫關係！
因此這本書不是教讀者更懂得「如何談戀愛」，
而是希望讀者更懂得「如何成為『自己想要成為的伴侶』」
也就是回到本書的副標：讀者自己可以成為對的人，而非一昧等待對的人。
P大認為自己要成為對的人，有三個方式，
分別依序為「主動創造」、「角色堆疊」、「雙向溝通」：
1.主動創造：建立選擇、經營互動、修煉關係。
2.角色堆疊：你的伴侶到底有那一些意義？愛人？兄弟？知己？朋友？
為什麼你會想要找兄弟一起玩，即使找他出來吃飯，也沒講什麼重要的事情，
甚至沒有目的也沒關係，因為你很清楚跟兄弟相處很輕鬆，
那麼伴侶為什麼沒辦法成為你的兄弟？
你有沒有試著跟伴侶做一些事情，而這些事情通常會跟兄弟一起做的。
P大舉自身的例子，他會跟娜莎坐在咖啡廳聽隔壁桌或者隔隔壁桌在聊些什麼？
這樣是不是可以讓情侶堆疊出兄弟的意義，當然這也就是回到第一項：主動創造。
3.雙向互信：
當角色堆疊到一定的程度，情侶堆疊出愛人、兄弟、知己、朋友。
自己相信所看到的對方是真實的對方。（在自己面前，對方能夠做他/她自己）
對方相信他/她所看到你/妳是真實的你/妳。（在對方面前，你/妳能夠自己做自己）
（不論是P大講這一部分還是書中雙向互信部分，我都覺得很玄，
而且雙向互信的相關解釋是放在書中的第七部分，也是我覺得整本書最難的部分。）
這時候P大就舉了跟娜莎吵架有關報備的事情：
P大和娜莎約完會，P大晚上九點回到家，但是晚上十一點才回P大。
娜莎認為P大九點回到家，應該打電話跟她報備一下，但是P大表示沒有這種習慣，
而且表達娜莎如果真的擔心我的安危的話，
為什麼在晚上九點到十一點之間就應該打給我，而非等待兩個小時。
娜莎表示也不是一定要P大報備，只是想要P大有願意報備的「心」。
最後雙方取得妥協，P大願意為這段關係而報備，
但是如果P大沒有報備，娜莎就要打電話過來關心P大怎麼了。
（P大還特別強調是為這段「關係」而報備，而非為了「娜莎」這個人而報備）
P大就此認為娜莎是真愛，因為他覺得他們兩個人可以坐下來好好吵上一架，
而非妥協或者包容。P大認為妥協或者包容是很消耗彼此之間的愛意與關係的，
因為當有一個人認為這段關係他/她付出的比較多，也意味著關係走入末路。
心得
其實我那時候也是心情沉重來簽書會，我一坐下，準備聆聽P大的演講，
因為我坐的比較前面一點，P大看到我，對我微笑點頭示意。
我當場愣住，挖靠，居然跟《男人的愛情研究室》所說的一模一樣，對P大產生敬意來了。
之前在看P大這兩本書的時候，頭一直暈暈的，到了P大講座期間就開始頭很痛、
冷汗直流，坐立難安。因為對我來說，
這是一個安全型依戀者將他自身的依戀模式分享給大家，但是對於我這種恐懼型依戀者，
安全型依戀模式簡直是難以忍受，很不舒服。直到P大講到報備的事情，
我突然狀況比較好了起來，因為這是我和第一任女朋友吵架分手的導火線，
讓我很好奇別人都是怎麼做這件事情的。而且其實P大在講報備的時候，並沒有講到結局，
直到QA環節有人問說報備的結局是什麼？P大才講了報備的結局。
在講之前還詢問娜莎是否可以講？讓我頓時對P大上升非常多的好感度！
無論如何，最後想表示之所以PO這一篇文章是因為P大幫我簽書的時候，
問我是否單身？我回答「是」，他則在我買的書簽上「主動創造」，
希望我這一篇文章沒有辜負這四個字！