※ 引述《martin110287 (廢文權威)》之銘言：
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 內向，慢熟，熟了可以很外向
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 外向、健談
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 之前參加一個聯誼，認識一個女生，外向、健談，完全符合我的要求，LINE也聊得起來,
: 聊了近兩個月了
: 2.目前狀況:
: 對方也覺得我個性其實不錯，但對方還是把我定位在朋友（她說有我這樣的朋友真好），
: 還沒邀約
: 3.我的疑問:
: 聊了近兩個月了，也聊到彼此內心深處，但她好像還把我定位成朋友，我該試圖邀約看看
: ？看能不能再進一步？（有人是跟我說這麼久了還在朋友階段沒希望了，真的是這樣嗎@@
: ？因為我完全沒經驗@@）
: 補充：對方似乎急著結婚，我76年次她說她年紀比我大
先說結論：
在你沒有嘗試過邀約之前，還有明確讓她知道「你和她不想只是朋友」的意圖之前，你沒
辦法去談希望或不希望，因為機率隨時都在變動，隨她的心情而動，隨你們聊天的氛圍而
動，也隨她想交往的意願而動。
所以你目前該做的，是表明「我不想和你只是朋友」的意圖，但不是要你直說，因為她若
真的如你所說「急著結婚」。
那她必然對婚姻有想像，也存在一套評估結婚對象的標準，因此你聊天的內容，就得讓她
察覺到「你是那個有可能性的人」，如此她願意一試，你們才會有發展的可能。
【不展開行動，就會落入朋友區】
因為你都說到定位了，那也聊聊定位好了，舉個知名美劇《六人行》的劇情，裡面其中一
位角色羅斯非常喜歡另一位角色瑞秋。
在劇集的一開始，羅斯剛結束一段婚姻，瑞秋也結束一段關係，在兩人都單身的時候，他
們碰上了彼此，羅斯對瑞秋有強烈的好感，但他不知道瑞秋的想法，所以遲遲不敢行動。
某次他們一群人在客廳聊天，瑞秋和羅斯聊完天，離開座位時親暱的摸了摸他的頭，羅斯
非常開心，沉醉在美好的幻想中。
這時他的朋友喬伊點醒了他，喬伊說：「那是不可能的。」
羅斯：「不可能什麼？」
喬伊：「你和瑞秋。」
羅斯：「為什麼？」
喬伊：「因為你遲遲不肯展開行動，現在你們進入"朋友區"。」
羅斯：「不，我不在那區。」
喬伊：「羅斯，你還是區長呢！。」
羅斯：「我只是在慢慢來，好嗎？我在打基礎。對，我每天越來越靠近...。」
喬伊：「變成神父的日子！我得告訴你，她不知道你在想什麼。如果你不快約她出去，你
們會永遠只能做朋友。」
羅斯：「我會的，我只是在等時機成熟。」
（以上對白摘自六人行第一季第七集）
【表達你如何看待她】
我以為你現在做的事情，就和羅斯，或是很多人做的事情一樣，在等時機成熟，可是時機
永遠不會成熟，因為時機是你自己去創造的。
我知道你可能會問：「哦，所以就是直接表白嗎？」
不，不是的，有太多人把表達感受誤以為是表白。
表達感受指的是，你在聊天中告訴她，和她相處在一起的感覺，她給你留下的印象，她的
存在對你來說意義是什麼。
我知道很多朋友看到這裡，會以為我在談的是，如何用某種技術，營造出好感的錯覺，來
讓對方喜歡上你。
如果你是一個習慣目標導向思考的人，這樣想是無可厚非的事情，可是我必須要告訴你，
你把愛情看得太淺了。
一個人會想知道「你如何看待他」，是因為他重視「你是不是有正確的理解他」，他才好
去做出判斷，你是不是他理想中的伴侶。
就以創業為例，假設你現在要創立一間公司，公司的核心精神是「 The Best or Nothing
」，可是你的合夥人兼第一大股東卻堅信「Cheap is Everything」，那你們注定是合不
了夥的，這間公司就算僥倖成立，未來也一定失敗，因為兩位創辦者本身就存在了極為嚴
重的價值觀衝突。
可是很多人看不通這點，他們會執迷於說服的技術，並自滿的認為，反正我先想辦法讓對
方願意合夥（入資、入股）再說，其他的後續慢慢談。
這也就不奇怪，為什麼現在越來越多人談戀愛以後，比單身更不開心，因為他的思維方式
，他的行動，都迫使他必然會談上一段貌合神離的感情。
【沒有正解，但有屬於你的見解】
所以為什麼喬伊要特別提醒羅斯「她不知道你在想什麼」，因為讓「你喜歡的人」知道「
你為何喜歡他」這件事，實在太重要了。
而此時你需要的不是一個「正確答案」，也不是一個「她聽了之後會立刻答應和你交往」
的答案。
因為你有你的價值觀，你有自己對他的看法，你本來就該把這些東西表達出來，那你們雙
方才有足夠的資訊，去確定想不想更進一步發展。
我知道你可能又會問：「那這樣我不就是要把對她的感覺說出來，其他的聽天由命？這樣
還叫做追求嗎？豈不是一翻兩瞪眼？」
首先你要明白，你本來就沒有在追求對方，你們是平等的，雙方沒有誰要說服誰，你表達
了對她完整的想法，她也表達她的，雙方沒有共識，那各自去尋找屬於你們的幸福，也是
美事一樁。
若聊得來，價值觀也相符，那就在一起走一段路，彼此都是心甘情願的。
所以重點就會回到「你到底該如何表達感受這件事」。
【釋放意圖】
由於表達感受是一個太巨大的主題，在此我們先把範圍縮小：
我把你和一個有好感，或是以喜歡的人表達感受的過程，還有其中的眉角、細節，稱之為
「釋放意圖」。
先說說表達感受，表達感受是很難的，說一件難過，但卻是事實的事情，在我們所受的教
育當中，很少人會教你「如何表達感受」。
比如你可以觀察看看，你的父母，或你身邊的人在聊天，他們表達感受的多嗎？
還是他們交換資訊，針砭時事，批判和分析討論問題，但不談感受？
如果答案是後者，那你不會釋放意圖，就是自然會發生的事情，因為根本沒人示範給你看
，也沒人教你。
如果是理工腦的人，那思維方式就會更趨向如此。
我自己碰過很多人就是這樣的，他們會根據一個人條件、外貌、身材、收入，把人做分級
，然後再標上分數。
可是當我問他，請問你分數怎麼算出來的？誰給你定義權重要這樣配？你怎麼知道這是真
的？怎麼知道具備這些特質的人適合你？
被我問過的人之中，幾乎沒有人能給我一個合理的答案。
而這樣的思考方式，當然也無法幫助他談到感情，因為感情談的是「感受」，感受不單單
是由金錢、物質、條件、數字堆砌出來的。
所以這在些人的眼中，永遠無法明白「為何他喜歡的人，最後選擇的伴侶條件卻不如他」
。
可是這個道理其實再簡單不過了！
因為他不會釋放意圖，所以女生和他相處再久，吃了多少頓飯，看了多少風景，也無法明
白「男生是如何看待她」的。
那這件事一旦如此，女生就永遠無法感受到「在男生的眼中，她到底是什麼」，這時候但
凡她是一個有選擇權的女性，她都不會選擇這位男生。
因為對她來說，她不覺得自己是和一個活生生的人在交往，而只是和一個機器人在一起。
這個機器人或許受過專業的調教，他可以做出「制式的浪漫」，他可以背誦出「感人肺腑
的告白」，也可以在她問出「你為什麼喜歡我時」給出適切的回應。
可是只要相處的時間一久，機器人就會回到原型，因為有太多的突發的情境，是他無法預
先被訓練的了。
【總結】
從你的敘述中，我看到的問題有二：
1、你想等時機成熟在行動
時機永遠不會成熟，時機是你自己創造的，你說的每句話，每次約會，每一次的互動，時
機都在變動，你不可能用等的，等到一個完美的時機。
以我自己為例，我剛認識我老婆的前幾天，她因為剛結束一段多年的感情，聊到某話題時
，她很直接的和我說「我現在不想交男友」。
那個當下，我促不及防的，就被放入朋友區了。
如果我等到「她想交男友」，那和她交往的人，就必然不會是我。
我不想等，也沒有等，我開始行動，和她約會，約會中她對我的認識和理解越深，她原本
的不想就慢慢轉化了，最後轉變成想，所以我們在一起了。
2、你得合理的對她釋放意圖
你不說清楚對「她在你心裡的位置」，以及你對這關係的期望，那你就只能被動地等待她
來為這段關係下定義。
我不是說等待就一定不會交往，如果對方善於引導，她也能看到你的價值，那等待是可以
的。
可是如果你想等，她也想等，你們採用相同策略，那等到後來，這只會是一個雙輸的結局
，你們都為彼此耗費了很多時間，可是關係就是不慍不火，無疾而終。
這兩個問題你得解決，現在的僵局才有得解，我認為最壞的結果不是你們沒交往，也不是
落入朋友區。
最壞的結果是，你們就這樣默默淡掉聯繫，你還是不知道她對你的感覺，她也不知道你對
她的感覺，你們都沒有從這段交往中得到經驗，或任何可以讓彼此更加成長的省思，那才
是最遺憾的事情。
P.S.在最近的文章我也寫過類似主題，有興趣的朋友可參考舊文：
1、對方問你為什麼喜歡我，你該如何回應
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1674894723.A.CE2.html
2、喜歡一個人可以直說嗎？
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1612419120.A.B49.html