分享原由：
很多人從小被教育的觀念就是，女生要矜持一點，不要讓自己太好約，這樣別人才會珍惜
你，但也有另一派的人說，幸福要自己去爭取，被動等待只會讓真愛溜走，那到底怎樣的
心態是正確的呢？
本週要和大家分享的是：
·女生在曖昧期應該採取怎樣的策略
·哪些時候你應該被動一點，哪些時候你該主動
·為什們你會吸引到玩咖(渣男)
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分享內容：
安娜問：「女生在戀愛中可以主動嗎？最近對這件事感到疑惑，一直以來覺得自己就是不
夠主動，所以總是無法把握愛情，但又常常聽到有人說女生要矜持一點，太容易讓男生追
到他就不會珍惜你了，我該如何調適自己的心態呢？」
○什麼時候你該被動
Mr.P第一次聽到女生不能太主動，是小時候聽到某長輩叮嚀女兒，我記得她當時說：
「你不能太快讓男生牽手。」
「男生第一次約你不能答應，第二次也不行，要第三次才能赴約。」
「你要給男生製造一些挑戰，這樣他在一起之後才會珍惜你。」
當時我年紀尚輕，還不瞭解這番話隱含的價值觀，以及使用這樣的策略對戀愛會有何影響
，直到自己談了幾段戀愛後才慢慢明白，長輩當時會這麼說，是來自他們成長環境的影響
。
在那個年代多半還是男性當家，大男人主義盛行，所以戀愛並不是以一個完全平等的方式
進行，反而是以一種男生扮演「征服者」，女生扮演「被征服者」的規則在運作。
還不明白我在說什麼的人，可以回想一下上個世代的好萊塢電影，是不是總有「英雄救美
」、「歷盡艱辛抱得美人歸」、「男生拯救世界最後和女主角擁吻」等等的劇情呢？
正是在那樣的背景下，女生需要保有矜持，需要設立一些挑戰、障礙讓男生去跨越，因為
那就是他們所知的戀愛方式—透過自己盡力去爭取→跨過越多的考驗和阻饒→得到愛情。
也因此，如果在面對這類男性時，女生提出邀約、大方赴約、主動積極，反而會讓男生的
「征服欲」得不到滿足，進而演變成「即使在一起，他卻沒那麼珍惜你」的狀態。
所以回到安娜的提問，女生保持矜持是正確的嗎？
是，但只限定在男生的價值觀偏向傳統，並且他還有「通過重重關卡抱得美人歸」的想法
時，矜持才會是有效的策略。
一句話總結：什麼時候你該被動？
當對方沉浸在追逐的樂趣，你就該被動。
(小提醒：所謂矜持不是全然的拒絕，你得讓他在關卡中看到一絲曙光，比方說主動密他
、問他在幹嘛、請他幫你一個小忙，他才會保有前進的動力。)
○什麼時候你該主動
有次我和女友(以下簡稱G)聊起，當初剛在一起時誰更主動一點，誰更積極一些。
我：「我記得一開始是我主動和你聊天，主動和你交換Line，聊天的時候也是我先分享生
活給你。」
G：「恩恩，剛認識是這樣沒錯，可是第一次約會是我約你出去的喔。」
我：「哈哈，我記得你超會的，你說要和一群新認識的網友揪團看電影，但你覺得和他們
太生疏會尷尬所以約我去，而且電影票還是你請的。」
G：「拜託，這是智慧好嗎，我是給你機會約我，而且當時你不是也說下次要回請我，我
也是在藉此觀察你對我有沒有興趣啊。」
我調侃她：「我根本是完全掉入你的陷阱了啊，我想起來了，第二次約會也是你邀請我的
，你說你有一張星巴克買一送一卷快過期，不如就請你喝咖啡當作回禮。」
G好氣又好笑的說：「什麼陷阱！你自己也樂在其中好嗎，而且你最好看不出來我的意思
啦，不然你可以不要赴約啊。」
我：「好啦好啦，說認真的，我覺得我們兩個都蠻主動的，而且節奏剛好都是你主動一次
，我主動一次，所以很快就在一起了。那你當時難道不怕自己太主動會嚇到我嗎？」
G：「當然知道啊，所以我也沒有要約你吃什麼燭光晚餐，況且如果我主動你就對我愛理
不理了，那我也沒必要繼續跟你約會下去。」
我：「原來如此，謝謝你當時充滿智慧的決定，讓我們現在能很開心的在一起。」
看到這裡你有發現，為何當時的我，完全沒有被她的主動積極給澆熄征服欲呢？
如果按照傳統思維來看，我應該也會不珍惜她才對，可是她卻說和我在一起很幸福，我們
的思維和上一輩的人有什麼差異？
答案很簡單，因為我並不是用一個征服的思維去談戀愛的。
所以她的主動在我眼裡非但不是扣分，反而還是加分，因為她很大方的告訴我的感受，釋
放出「想更進一步認識我」的意圖，而我接收到了這樣的意圖給予回應。
(電影發展也呈現這樣的趨勢，女性在電影裡不再只是陪襯英雄，而是有自己的角色定位和
故事)
這樣的戀愛思維，是建立於男女雙方把對方都當成一個獨立的個體，而非傳統所想的男生
是獵人，女生是獵物，或者男生們是參賽者，女生是冠軍的獎品這樣的框框裡面。
我們都沒有想要征服彼此，因為征服本身就隱含著對抗的意味，並且會讓戀愛失去原本的
純粹，讓真實的情感交流變成了互相較勁的心理遊戲，那都不是我們所樂見的。
回歸正題，所以在戀愛中，什麼時候女生該主動呢？
我認為是：
1、你遇到的男生不是一個征服者，他視你為一個獨立自主的個體
2、他不會因為你主動就喪失興趣，反而因此欣賞你的直率
3、你可以主動，也可以等待他先主動後，你給予回應
○釋放意圖的份量
好的，說到這我知道有些朋友還是不解：
「我還是不懂，主動和隨便之間的差異？」
其實關鍵就在於釋放意圖—你是不是在合適的階段，釋放出了份量剛好的好感訊息？
舉例來說，如果你們是第一次約會，你就問他說：
「欸，我最近剛訂了Netflix，你要不要來我家看電影？」
你這麼做，一定會讓男生大感詫異的，因為一個想和你認真交往、發展長期關係的人，八
成會覺得：
「我們還不熟，你就敢讓我到你家，這樣會不會太快了？」
「你是不是對人沒有防備心，看起來不太懂得保護自己？」
「你以前是不是也這樣約過其他男生？」
或許你真的只是單純邀約純看電影，但由於意圖過量，使得別人對你產生誤解，再者也因
為你釋放了過量意圖，更會吸引到只想發展短期關係，或是只想一夜情的男性(間接為渣
男鋪路)。
反之，如果你是很極端的，完全不釋放意圖，而是等待男生主動找你，比方說：
·你絕不主動密他，除非他密你才回
·你總是回的很慢
·你常句點他
·他邀約你說沒空，你也不說你何時有空
那有一定社交經驗的男性，就會判斷你是在軟性拒絕他，讓他碰軟釘，幾次以後他就會默
默消失在你的生活不再打擾你。
所以對於釋放意圖的分量拿捏，我會建議：
1、從最微量的意圖開始
2、等到對方有回應，你再加碼
3、如果他沒回應，就等一段時間再試一次
4、如果他是木頭男，你的份量要重一點
總之大原則是，你的意圖份量，只要剛剛好讓他能接收到：
「這個女生在暗示我約她。」
「她開了一個話題等我接。」
「她好像需要我幫忙，她在等我問她。」
這樣你們互動的關係就會是舒適的，你既保留了台階給自己，同時也不會因為過量意圖讓
對方覺得奇怪。
○當你太喜歡一個人，他就不會喜歡你了
最後，也順便為大家解答一個常見問題，一直以來網路上流傳著：
「當你太喜歡一個人，他就不會喜歡你了。」
我相信寫出這句話的人，原意應該是好的，旨在提醒你拿捏意圖的份量，避免破壞舒適的
氣氛。
然而我也相信，很多人看到這句話就會把愛情理解為一場「誰先認真誰就輸了」的遊戲，
好像只要先放感情，就注定無法和喜歡的人在一起。
我必須告訴你，這完全不是一個事實！
愛情不是一場你追我跑的遊戲，會因為你表達出喜歡就不理你，轉而去喜歡別人的人，只
意味著：
1、這個人很幼稚，他被得失心所操控，不知道自己真正喜歡誰，所以誰跑他就追，誰為
他停留他就棄如敝屣
2、他本來就比較喜歡別人，而是你的坦誠提醒了他正視自己的感覺
3、他誤解了戀愛的本質，其實他也喜歡你，但他也相信了"先認真就輸了"這種鬼話，所
以假裝對你沒興趣
再打個比方來說吧，你會因為發現你喜歡的人也喜歡你，你就不喜歡他嗎？
不會的，知道心儀對象也喜歡自己，你高興都來不及了，怎麼會想著要逃跑呢？
喜歡一個人，表達自己的喜歡，是絕不會把對方嚇跑的，會讓對方改變心意的，是你釋放
的意圖過量，才會讓他覺得：
「我們才剛認識沒多久這女生就說喜歡我，她應該不是喜歡真正的我，她只是喜歡我的外
在條件吧。」
所以喜歡一個人絕對是沒有問題的，但表達方式需要調整，在初識階段表達欣賞、朋友階
段表達好感、曖昧階段表達喜歡，隨著你們認識的時間、交情深淺去逐步遞增份量。
○結語
看完全文的你，可能會以為這是一篇講策略的文章，針對不同的男生，要使出不同的捕獲
方法，但事實上並不是的。
我認為第一種方法短期可使用，但長期看來你應該忘掉，因為唯有如此，你才有辦法去分
辨，這個男生是真的喜歡你，還是他只是喜歡征服你。
這兩者是大不同的，對前者來說，交往和發生親密關係是一段感情的開始，對後者來說，
當他得到他要的東西，即是一段感情的結束(不代表他會不負責任，但他會把重心轉往事業
上)。
而主動被動該如何看待呢？
其實交往的過程就好比是在跳雙人舞，有時候你退他進，有時候你進他退，進退之間會產
生曖昧，但不需要對曖昧驚慌，這之間的曖昧試探，就只是一個互相確認對方是不是真命
的過場罷了。
只要保持意圖是遞進的，節奏是舒暢的，其他的就交給上天安排，好好享受戀愛的過程吧。