性別: 女
問題類型:
個人魅力提昇之類的？
自己個性:
活潑，容易被看出情緒
認同
「適當的心機是維持人與人之間和諧相處的良方，
心機不拿來害人就是個好東西。」這句話
1.問題背景:
我自己很欣賞沈穩的人，
我說的沈穩亦即知道自己的能力與界限，
不會因此毛毛躁躁去過度誇耀自己，
也不會畏畏縮縮自我貶低。
知道在什麼場合做什麼表現，
知道該說什麼，但不諂媚，
有自己的原則，溫和堅定不固執。
有思想能力與批判能力，
但不會對別人的事擅加插手
不會隨便就衝出去打臉人，
或把自己的評斷任意顯露出來，
沈得住氣。
2.目前狀況:
我欣賞沈穩的人，
不僅偏好這樣的異性，
也希望自己成為這樣的人，
但我不是。 QQ
知自身能力不亂吹 可
追求自身進步 有
做事有方法的處理 有
控制自身情緒 可
符合身份的言語表現 尚可
閉嘴不要管別人的事 失敗
喜怒不形於色 失敗
不隨意打臉人 失敗
沈得住氣 失敗中的失敗
3.我的疑問:
當然這是我自身偏好的樣貌，
也有人會覺得城府深啥啥的啦
但還是想朝自己喜歡的樣貌前進。
目前我喜怒容易形於色，
不是說大喜大悲很明顯，也不是感情豐富易哭易笑，
而是我有什麼想法時，容易表露出來，
雖然能夠客觀分析事情，人也冷靜，
但可以感覺出我對這件事的態度，
就算我想隱藏，也不是做得很好。
甚至依照身邊親近朋友的說法，根本是赤裸裸的顯現了QQ
我不喜歡這樣
對我來說一個沈穩的人就算有想法和意見，
也不會隨便的露出來，
特別是不關自己的事時，可以沉住氣，
不去多做表示，也不會輕易被看出自己的評斷。
這是我認為自我成長很重要的一環，
卻一直毛毛躁躁做不到，
前一天才說自己再也不戰人了，
第二天就備份了女版公審牙醫的文章，
語氣又酸又狂妄 orz
才下定決心，和自己無關就不要跳進戰場，
卻在看到有人說知識、資訊無關來源時，
又一下跳進去開始談知識背後的權力問題，
還有資訊書寫如何深受書寫者立場的影響。
其實根本站在一旁看著就好，
就算覺得不同意，也可以看了笑笑就好，
我卻很難控制自己，總會想衝過去打臉人...
就算言語禮貌，用詞清晰，
條理分明，對事不對人，
卻掩飾不了自己的溫和有多酸，
簡直就像是在辯論時，貌似友善的說著
「對方辯友，我想你可能沒有聽懂我方論述，
請容我再為您解釋一次...」
嗯，總之自己好像一直沒辦法控制好，
遠遠看著不做表示，
當面談話時不同意就閉嘴笑笑，
不要因為自己不同意，就直接掀對方的底，
不要因為對方說的話有點奇怪
(像是地平說，或是愛滋病毒在直腸那種奇怪)
就眼神露出憐憫。
對，我就算閉嘴，臉不做表情，戴上口罩，
也容易被看出眼神裡的思想 QQ
雖然朋友也多數說我現在也很不錯，
有人太造次時，不會去掩飾隱忍，
因此可以笑笑地把討厭鬼堵回去，
有某種程度的威嚴氣勢在。
但這種外放並不是我所想要的，
再過三四年就要邁入三十，
想要更內斂的沈穩，
自己坐得穩的氣勢與威壓感的氣勢，
還是有質量上的差別。
打從心底沈得住氣，穩當、大氣，
對我來說那是極富魅力的，無論男女，
這樣的人一但開口說話，表達意見，
份量就遠遠超過外放毛躁的人
因此在仰慕這種人同時，我也期望自己能如此。
總之，想問問有什麼建議？
行動之前三思這個我有努力了，
但還是很常一個衝動就拉不住Q___Q
可能是平常就沒再用大腦吧，
連「記得要三思」都不記得
也有點私心啦，因為我喜歡這類型的人，
所以希望這類型的人越來越多，
或許有人看了討論，
也會想一起朝這條路自我訓練
(自己喜歡的類型自己推廣)(手比心心)

講話慢慢講

哈哈 我講話行動前都會想個老半天 我反而想變成你這種的

我也會想，但反應速度很快。只能說幸好我不至於說錯話衝動拉不住時，我頂多就是很有禮貌但內涵酸。我好想把酸拿掉，留在心裡就好 Q＿Q

建構屬於自己的一套人生信仰，但請記得，這是拿來審視你自己，而不是用來約束他人。

可以解釋一下嗎？有點不懂@@我覺得遇到歧視性的錯誤認知與偏見，或是明顯的惡意引導時，很難不去有批判的想法，這是ok的。但我希望隱藏這個想法。我將a大的意思理解為「管好自己的事就好」是否正確？的確我認為不該用自己的標準評判人，因為每個人有不同背景，因此導致或選擇不同信念。但不該評判與不會評判，以及評判但不表示，真的都有程度上的執行難度 orz

類似的情況是只有發生在網路還是現實生活呢

我跟你有相似的困擾，最近也自省自己說話太酸，不要這麼急躁、喜怒形於色

真的...很希望自己能更沈穩一點QQ

下次把話說出口前先忍三秒鐘

雖然不懂什麼大道理，但覺得就是太少被打臉，氣焰勝高，以前跟原Po類似，直至有幾次被現實的朋友打臉，才讓我深深體會跟連結，話慢慢說，多想一下再說

山不轉路轉，改不了自己行為，試試看改自己的目標

先看看自己為什麼要因為這些生氣為什麼這麼希望被人看到自己的正確

同意是沒怎麼被打臉過，若是男的我會叫你等當兵體會一下被當畜生看待的感覺

覺得可以思考下朋友們是挺你還是選擇性不說，看大大說頂多點你一下，或是你都不會介意，感覺似乎有點距離，這個反而可以拿來利用，例如自己再不收斂點，會不會最後都沒可以談心的朋友，我當初介意的要死，介意的是我幹嘛一定要爭輸贏，朋友也有自己的看法，我也可以當聽聽不同的聲音，咦，後來就變得能沉穩的聽不同的聲音，選擇尊重，也明白事情是有很多面向的

我覺得妳的問題挺混亂的，有些地方妳也不知道妳在問甚麼有很多我甚至覺得根本不是要改的，這要長篇才能回答_A_

網路上我也覺得花時間吵架不好，因為只要他換個帳號，就像變成另一個人，跟一大堆人吵架也沒意義，而且那些人是否真實存在都有問題了。

我跟你蠻像的 我覺得只能多練習 從說話前要思考開始

你說的對別人的憤怒跟鄙夷無法忍受，其實是你不能忍受你自己的憤怒跟偏激，先接受自己的陰暗面，找到觸發這些憤怒的原因，然後看有沒有緩解的辦法如果前面講的太抽象，試試這個吧：生氣回嘴之前，想想為什麼我要因為這個生氣？一直問自己找到答案為止，再決定要不要講回去

我倒覺得幾個你認為自己有的項目是與你沒有的項目相輔相成。或許在你有的項目裡，你高估了自己。例如當你真正理解自身能力及做事方法時，就不會多管別人的事或打臉他人。更正確來說，你沒有理解自己無能力說服對方，卻硬要對方接受，就會變成你認為你沒有這些項目的狀況。其實要說服跟你想法不同的人，本來就是一件非常艱難的事情，甚至越想說服對方，分歧就越大，因為一但接受你的想法，不就代表自己之前是錯的？但大部分的事情沒有對錯之分啊，只有立場不同！能做到的就是清楚表達自己的立場，尊重對方有不接受的權力，一但劃分好界線，就不會有你所寫的失敗項目了。

簡單來說，因為你還沒有找到生活真正的重心所以沿途美好的風景，讓你忘了你的目標甚至花了很多時間和路人爭論哪朵花更美，某顆樹的學名是什你心裡也清楚那都不是重點，因為贏了也不代表什麼沉穩的人之所以沉穩，是因為知道世事自有公評所以與其每件事都插手，不如專注過好自己的人生

如果說心態上，大概就是轉念，抱著紛紛擾擾春風吹又生今天妳吵贏一個，日後還有千千萬萬個然後凡事替自己留個後設的視角，雖然好像有點恃才傲物但這些過程算是能幫妳在腦中就先模擬過這樣的行為執行久了自然心如止水，不容易掀起波動

我的想法是，不要妄想說服不可說服的人我回應文章有兩個風格，就是差在我認為可不可能說服

我自己是屬於能有想法但不一定要外顯的人 po。那個決定是否表露的關鍵可能是，意識到對方是否有了解我的思維的欲望簡言之，如果輕易的強迫他人聆聽自己的意見，對於他方而言容易產生抗拒而無益交流但是當緩和一下後，確定他方能適度接受再表露自己，相對於恣意外顯，比較不會讓人感到狂妄只不過這可能要建立在對自己看不慣的事情能夠看開、有意識忽略，否則過不去仍會反射性行動

閉嘴，聽別人講完，最後再回應，或不回應說話說慢點

單純覺得原po少了把別人的話聽到心裡的動作；無論多荒謬的言論，對方說出口之前一定有他的思考迴路或大前提。可是相對起來，你只是反應了「這人非我同類，我要攻擊他」的過程而已

那是其中一個問題，溝通是要互相理解，而不是要同步思想XD

我會建議你去看一部電影『控制』，能頓悟出它的寓意或許對你有幫助你成長

想要請問原po，在聽完一席話以後，判定為「對方只是想表達意見」的比例為多少？然後看到您的回覆，「會詢問對方的前提」，那麼也會去真正理解那個前提嗎~？還是說把那些前提當成對方的理由藉口？借用你舉的例子：「教徒覺得同性戀會下地獄」所以你聽到這個論述以後，思考或詢問對方為何這樣想，得出「對方是聖經的思考迴路」的答案＞然後開噴（？）或者是，你可以試著想想，這個人是因為接觸了完全沒有碰過的議題，戰或逃的反應裡面選擇了攻擊…這時候他選擇的武器是聖經裡面的話來依傍？

你有沒有想過可能不是沉穩而是懦弱不敢講？

我的朋友是屬於沉穩的啦...其他不知道。而且現在也有點尷尬，因為朋友都說我現在這樣比較好，不要改，扮黑臉白臉都適合之類的...囧 打算只參考兩趴他們的意見/_>\