我記得剛開始學習搭訕總是很容易中毒
不管是inner還是outer
那時我還懵懵懂懂也吃了不少虧。
先來談談甚麼是outer中毒
我記得我從大家長那學會了幾個慣例
又再壞XX那學了整套流程
也在獵愛那花了大錢學了一些inner和outer
變開始不斷的上街，不斷的跑夜店使用
我記得我那時在當兵，我印象特別深刻
我在站哨時把我剛學會的慣例都背熟
我記得我那時為了想把到妹
那個拼命程度有多堅持
只為了能把所有東西記熟。
我記得當時特別冷，我特別有印象
在寒冷的東西站哨，我在背東西
那種感覺真不好受，
站哨時大家總是想找事做
我的哨點是槍哨，是彈庫哨
我知道我是一個很討厭背書的人
在課業上我總是喜歡理解，例如數學、物理等
但因為我對於把妹的執著導致我走上outer中毒的路
當時的我認為我只要全部背起來就可以得到妹
非常天真的認為，真的是作夢都會笑的認為
結果後來有得到妹嗎?
有，在夜店有帶回家也有約會甚麼都有
街搭也有當天帶回家也有約會甚麼都有
但是有一天我開始變得很奇怪
我發現我每天都在丟
「不是屬於我的高價值」
「不斷的想給女生值入打炮的觀點」
「跟女生相處變得很物化」
「整天在社群媒體跟人比較」
我開始對這些東西很執著
我很執著於跟別人比輸贏
今天我贏了我心裡就在想他是廢物
但表面上又要捧他覽趴
怕弄壞我們關係
今天我輸了我心裡就在想我好廢
但表面上我還是捧他覽趴
因為我可以在他那邊偷東西，索取一些我沒有的東西
天真的認為那些東西可以幫我再得到更多妹
當然不是天天在過年
當我沒有妹時，一堆人不理我
當我有妹時，一推人在旁邊問我丟了甚麼慣例
怎麼做到的? 是甚麼時機親她的。
好多外在認同，好多開心的果實。
我沒妹的時候自己心情低落的要死
隨著外在一直起起伏伏
你無法控制你自己
不要說別人，包含我自己也是這樣現實。
但是我懂弱者的心理，我懂那種被忽略的感覺
我知道哪一天我有能力幫助別人
我一定要主動給予。
我開始中毒了，覺得沒有慣例，我不會把妹
一直不斷的依賴台詞，不懂得慣例還有更深層的東西
台詞-肢體語言-微表情-內心感覺
這個東西可以下次再說，可以再打一篇outer的深度。
當時的我不懂這些，只知道一直背台詞，
我很深刻的記得有一次我在外面搭訕，
有個妹子跟他即時約會了
同時要轉看喝咖啡、看夜景、又去碧潭
我其實當時一直在進邏輯
甚麼是進邏輯?
就是我一直再想著我下一步要講甚麼
我下一步要做甚麼
我發現我沒台詞可以說了
怎麼辦?
我開始慌了，我甚至忘記我交過女朋友
我習慣這種模式了，我不知怎麼辦
理所當然女生覺得我很奇怪
最後就掰了，我到家後很失落，
我自己問自己，歡歡你是怎麼了?
「人與人相處真的是這樣嗎?」
再來談談什麼是inner中毒
我知道大家常聽到所謂的inner
自我娛樂、離開腦袋、dgaf、不吃反應、做自己
一樣當時上了阿妹的課，
人總是會有懵懵懂懂的時候，
我接受，我承認我上了好多課
我承認我很茫然，一直想要找東西抓
一直不斷的找特效藥，有甚麼東西能讓我找回以往的快樂
有什麼東西能讓我瞬間變成有感恩的心
有什麼東西能讓我生活不在那麼迷茫
不知道自己念研究所要幹嘛
自己的生活一蹋糊塗
不知道自己為何讀書
一切的茫然，讓我不斷的想藉由跟女生發生關係去舒緩
沉浸在跟女生的相處中，去逃避我的人生。
不斷的找女生抓，讓女生給我拍拍。
我記得我outer中毒後，
我告訴自己
「歡歡，你一定可以再找到方式變回開心的跟人社交的」
我後來開始接觸inner，把那些教條當高價值練
一樣會中毒，你無時無刻在意自己是不是
dgaf、自我娛樂、不吃反應、ego有沒有起來等等
無時無刻把微調當招丟，無時無刻想著要做什麼
「你只是放下了高價值名詞，拿起了自我娛樂的名詞」
以此類推，人家把outer當inner練
我們把inner當outer練
你開始問一些中毒問題
例如騎摩托車是不是不能跟著大家一起催油門
這樣是不是吃反應，是不是不能跟著做
「你太過執著於一些教條，忘了社交是個自在的事物」
「那些教條只是幫助你變得自在」
「並不是反過來困住你讓你不自在」。
後來隨著我的練習與調整
終於放下了那些東西
當然影響我最深的還是ego
這個我們下次再談
我的分享就到這
see you again
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