※ 引述《nice790812 (zz1594)》之銘言：
: 分享原由：在FB上看到人家分享他的經歷，總覺得很棒。
: 希望可以幫助到人 也已經經過發文本人同意
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: ※電腦排版※
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: 分享內容：
: 嗨大家，我想輕聲跟大家說一個故事，關於愛的價值建立於何處的故事，希望透過自我爬
: 梳的過程，試著找到答案，或是找到協助。
: 大二的時候，我很喜歡一個台大的學長，但是告白後被打槍了，他很婉轉溫柔得告訴我他
: 不適合我，他希望我過得快樂。
: 那時候我悶了好一陣子，但一直覺得沒有事，事實上告白後讓我鬆了一口氣，而我也沒告
: 訴家人。直到有一天，我小舅來我們家坐坐，那時候我躲在房間裡玩電腦，他進房間找我
: 聊天，關心我的大學生活，注意到我悶悶不樂，不知不覺話題就帶到了告白失敗這件事情
: 上面。
我覺得女生和異性還是得保持一點距離會比較好。
: 我把事情始末告訴他，小舅聽完說了這麼一段話：
: 「XX，台大的學生都很優秀，我感覺妳那個學長也是非常優秀的人，優秀的人對另一半
: 的眼光會很高，要求也會多一點，妳一直內向、害羞、不夠有自信也不夠快樂，所以他看
: 不上妳。現在的妳吸引不了任何人。XX，妳要成為一個快樂而優秀的人，讓大家看見妳
: 的好。」
: 那時候我在小舅面前，不斷地點頭，並安靜不停地哭。
: 小舅的話非常直接，我卻一點也不覺得受傷，那是一種通透的，完全被說中的感覺，那時
: 候我沒有很認真經營自己的大學生活、不認真念書，窩在服飾店打工荒廢學業，我自己覺
: 得跟其他同儕比，根本不知道在幹嘛。
: 我自己也感受到，那個學長跟我的同溫層差太遠了，有時候話題聊不太起來，因為我沒有
: 內容。
我覺得這個板和生涯規劃板其實是一體的兩面，
那裡的人問的是怎麼樣追求一個好工作，
而這裡的人是想知道如何才能夠追求自已的另一半。
其實都是在講同一件事，
夠強的人能夠有好的工作，能很容易吸引到一堆異性。
其實人類也是生物的一種，
只要是人都想接近比自已強大，比自已有資源的人，
從中獲取一些能量，
不管是物質上或是心靈上的資源，
因為生物的本質就是吸取能量才能夠存活下去。
所以板上很多高手的文章都有很多人推，
就是這些推的人可以從那篇文章中得到能量，
不管是不是只是暫時地心理上的慰藉。
至於這個人的問題點在於，
她只想在學長的身上吸取能量，
但是自已身上卻完全沒有他想要得到的東西，
這種不平等的關係，正常人是根本就一點兒不會考慮的。
要是我根本就看不上服飾店的店員，
即使長得很正，
因為我知道外表這東西過了25歲後就沒有什麼優勢，
可耐用年限短。
西門町出沒著一群辣妹，我最多就是性幻想而已，
這輩子從來沒有想過去追求。
所以這位女生應該常來這個板來向別的高手來學習怎麼自我提升。
其實這個板我十年前就知道了，
只是最近又變得比較常來而已，
因為我自已也面臨了感情方面的問題想來取經。
在這裡我發覺很多文章的重點：
其實不是在教怎麼追女友或是男友，
而是探討自我實力的發展，
其實拿去生涯規劃板發文也很合適。
有一派的論點是自已有了吸引力，
根本就不需要什麼把妹的什麼技巧，
女生就會源源不斷地出現。
這種現象就是把自已變成美味的巧克力糖來誘惑別人。
另一派就是本身實力差，只好把心思多花在技巧上的提升上面。
我個人比較傾向前面那一派的作法，
因為那才是比較持久的改變。
: 從那一天起，我就變得不太一樣了，我把服飾店的打工辭掉，生活漸漸回復軌道，開始摸
: 索自己想做的事情。「我要成為優秀的人，讓我喜歡的人看得起我」這個觀念，從此深植
: 在我心中。
: 我不知道這個觀念，究竟是好還不好。
: 我和很多好學校、會讀書的人一樣，在父母嚴格要求分數下的環境長大，考不好會懲罰我
: 、掠奪我的興趣；考得好才給我好臉色、准我做喜歡的事情。
這位小姐難道也是台大的學生嗎？
不然怎麼認識那位台大的學長，還是因為在公館商圈裡的服飾店
所以才有機會認識到？
看她文章打得很長又很有條理，
我想可能讀的學校不會差。
: 這個標題是我想寫這篇時，唯一浮現出來的命題，整篇文章是圍繞著這句話做討論的。寫
: 這篇時我掙扎了很久，我是個喜歡壓抑自己情緒的人，好幾個夜晚我為了這個問題苦惱到
: 睡不著，目前是靠著每晚睡前靜坐來漸漸降低疑惑和痛苦，可是心裡一直有個聲音要我將
: 這篇寫出來，甚至不要害怕公開來給人看。
: 這其實是我目前正在面對的一個最重要的生命課題。
: 這篇文章我在確定要寫之後，又延宕了一個星期，因為真的很難寫下去，我不確定自己有
: 沒有辦法用順暢的文筆描寫這個議題，我認為是很多人不敢說、不願說、或是不知道自己
: 也深陷這個情境的。而我是較嚴重的那個，我的人生過程中甚至因為這個議題，在大一時
: 陷入了明顯的憂鬱傾向，被評判為憂鬱症高危險族群。如果後來(很後來)我沒有自己接觸
: 到靜坐與獨處休息的方法，我人生遇到的困難和這個隱性議題不知道什麼時候又會爆發出
: 來，影響我的生活。
: 是的，在我的潛意識裡
: 我似乎深刻相信(也被深刻烙印)著：優秀的人才值得被愛的想法。
: 大二的事件，似乎透過經驗再次加強我的這個想法。
什麼事件？
: 這個概念再延伸出去：優秀的人才值得過好生活、優秀的人才值得被愛、工作優秀的人才
: 值得心安理得地休息、優秀的人才值得擁有男女朋友等等等等……很可怕，根本影響到我
: 生存時做的每一個決策，也影響我整個世界觀的運作，嚴重干涉我的價值觀。
: 而扭曲得最嚴重的，是我的感情觀。我也是透過比較容易發現癥結的感情觀才注意到這個
: 問題的。
現實世界運行的確是如此方式，不啻是你個人的世界觀的問題而已，
高薪，以及因為財富所帶來的名車豪宅等有些人以為是表面虛幻的浮華
或是才(俊)男美女等等稀缺資源本來就是極少數人才有辦法擁有。
: 我每晚回家身心都十分疲憊無力，一開始我以為是我喜歡工作、重視事業但是體力跟不上
: 我的工作負荷所致，可是長期下來，等到我每晚沉靜下來仔細想想，深度挖掘的時候，很
: 驚悚地發現這些好像不是原因，我潛意識的想法才是主因。
: 我為了成為優秀的人，不斷努力虐待著自己的內心。
: 給你們看看，在我為了成為優秀的人努力前進同時，我鞭策著自己的內心思維，是：「我
: 能力不夠優秀，所以他跟我分手」、「我個性不夠溫柔，所以我他討厭我」、「我不夠優
: 秀，所以我得不到我想要的關注和生活」、「我不夠優秀，所以我沒有朋友。」……所以
: 我要努力，我要變得更優秀。
絕大部分的時刻我覺得的確是如此。
: 我非常認同前老闆的正向進取力，還有「沒有最好，只有更好」的人生哲學，可是，到我
: 身上運作，我的潛意識只會拿所有正向的上進心哲學，成為虐待我更有力的武器，這兩年
: 我突飛猛進的進步，當然歸功於我的渴望和上進心，可是我一個人的時候，常常突然崩潰
: 在半夜失聲痛哭。因為我好累，而且我覺得，
: 為什麼我已經變優秀了，我喜歡的人卻不喜歡我。
「優秀」是妳喜歡的那個人才有權力定義的，
而不是你自已，
因為你在追他，而不是他追你，
當然自已在無法探知到對方心目中設定條件的時侯，
就只好用社會上大部分人的那種價值取向來設定目標來努力。
但自已提升了，卻未必對著他的胃口，
可是對方卻不想告訴你他真正喜歡的是什麼樣子，
這就是愛情的非理性成份，
也就是愛到卡慘死，
有的情侶走在馬路上，我壓根就覺得他們不搭，
但是人家就是愛嘛！
: 但是，這兩者有關聯嗎？
: 為什麼我取得社會上的優秀定義，不論是人格特質、工作成績、比起20歲更包容成熟的感
: 情觀，對方就要喜歡我？
: 為什麼對方沒有不喜歡我的自由?(我真的這樣問我自己)
: 對方喜歡我的原因，只是建立在這些優秀的條件上嗎，難道不能是其他嗎？例如，就只是
: 因為我是我。
也許是外表就是對方無法接受的型啊。
外表在男生的評價佔得權值是很大的。
: 我在22歲後漸漸了解喜歡與自由的關係和平衡，花時間修復和精進自己時，連帶在關係上
: 學習到很多，形塑出現在的感情觀，儘管我從那個時候就再也沒有交男朋友了。
: 可是我似乎還是擺脫不掉：「我變得更好之後，他就會喜歡我。」的魔咒。
: 為什麼我努力變成優秀的人了，你依舊不喜歡我。
: 我曾經不要求任何一切的與對方相處，他在忙時我也去忙不吵他，如果自己有空就做點心
: 等他忙完給他吃，我可以自己一個人逛街打發時間，他有空聊天時我就很開心得跟他聊天
: ，要喬出去行程時也是以體諒對方忙碌的優先條件下排出可以的時間，儘管我同樣忙碌。
: 但我有優先順序(他擺前面)，並不因此痛苦。不開心的話把感受明白講出來嘗試溝通，試
: 著不衝動發洩情緒。
: 表面敘述上看起來跟穩定、給予自由空間的成熟伴侶關係差不多，似乎很理想美好。可是
: 對方有一天卻跟我表示，不能再忍受我。我給他壓力好大。
: 我再次內心默默的崩潰，我以為我做到所有理想、忙碌的朋友該有的一切，是不是我潛意
: 識的出發點導致我就算做一模一樣的事情，也無形帶給對方莫大的壓力。如果我睜開眼睛
: 用力檢視我周遭的關係，我是否可以發現更多徵兆，而不限於此難堪的局面，也帶給對方
: 偌大的痛苦。
如果他不是那塊料，你的潛意識無形中還是會影響到他，
這就是有些人常犯的錯誤，
想改造對方。
也許妳把他當成那位台大學長來看待了。
: 我覺得自己很冤枉，但同時，我很愧疚於對方，我想讓他自在和快樂的所有因素，並沒有
: 為他帶來自在快樂。
: 這個思維牽扯到更深一層的，是「愛是有條件的」的狹隘觀念。
: 我不斷精進自己，希望獲得對方的愛，這樣的愛不是無價的、不是自然的、不是快樂的，
: 甚至還沒辦法等價交換(這太糟了)。
: 就算不去要求對方、不去煩對方，在這樣的潛意識操作下，對方跟妳相處時，依舊會感受
: 到濃濃的壓力。
: 他要怎麼自然快樂得愛妳呢，妳要怎麼自然快樂得愛他呢。
: 拜託，請千萬放下這個觀念。
愛情本來就是一種交換。
每個人自始至終都在盤算到底划不划算。
所以，我壓根覺得不是放下這觀念，
因為沒有辦法放得下，
而是妳得去找一個有辦法做得到那條件的男人。
: 不是要你無欲無求，但我認為感情真的不是建立在要求對方過節送你禮物、每天說愛你、
: 限制幾點回家、以你為優先跟你去約會等等這些事情上面，如果你們互相關心對方，找到
: 彼此的相處方式，該會有的緊密聯繫和表現感情的方式自然而然會流露出來。有些人就是
: 心甘情願每隔兩個小時跟對方說自己要去哪裡在吃什麼。
: 如果一段關係因緊繃而崩壞，就算你一個月好聲好氣安排一次見面對對方都是偌大的壓力
: ，覺得「天啊，一個月一次的義務又來了，我快喘不過氣了，我好想拒絕但我不敢。」
: 如果我能夠深層去化解我這個信念，我的人生會過得更順遂。打出這一篇文章可能就是第
: 一步。我現在心情真的好多了。
: 愛沒有所謂的強弱勢，沒有輸不輸，比較愛對方沒有錯，也不可恥；可怕的是你拿這個不
: 斷自殘你自己，還有，勒索對方。你喜歡我，我對你沒感覺，那就淡淡的退出曖昧張力圈
: ，不要因為失敗而否定關係和自己。
: 愛有千萬種樣貌，但真正的愛是自然、兩廂情願、快樂得流動著的。相同的社會定義和價
: 值觀，很可能是讓你們相處和吸引對方的原因，但不是，拿來交換愛的條件以及全部。
: 真實自我袒露，希望幫助到大家：
你這樣子在我看來就是在逃避和自我安慰而已，
人類很難做到不交換。
妳信不信再遇到下一位，
妳還是想要求他做這做那，
然後你比較成熟了，只是會學著壓抑這種本能，
但是不快樂的那個人換成是你而已。
: 我後來遇到一個很喜歡很喜歡的人，剛開始關係不錯，但還沒''正式''交往時，我就把情
: 緒責任建立在他身上、過度依賴、認為他喜歡我就可以發脾氣、要求東要求西、軟硬兼施
啊！這就是我目前面臨到的問題。沒辦法對方是小女生，
我也在想怎麼引導她不要對我這樣子。
但是短期內可能無解。
: 地想約見面(甚至他已經重感冒了也一樣)、每一次的關係喘息期我都更害怕自己會失去，
: 而抓得更緊，不回訊息就心情很差、亂發脾氣、情緒勒索......媽啊完全就是現在的我的
: 大反面，集結一切討人厭的情侶排行榜元素。一個盧小的瘋婆娘，還沒交往欸，再喜歡妳
: 都被妳嚇跑。
我沒有跑，呵呵。因為百毒不侵了。
: 因為這段慘痛的經歷，22歲失戀後成長速度驚人，演變成現在的我。但是也因此發生了：
: 「我不煩不要求，他卻依舊壓力很大忍受不了我」的事件發生，這些種種的挫折才使我深
: 刻找尋自己的根源。我真的很希望我喜歡的人，不要把我當作壓力的存在。我真的喜歡誰
: ，我就會對他付出我的十八般武藝(死),但是，我的出發點不會是「我有為你付出，你應
: 該也為我付出」的計較回饋了。
: 希望大家共勉之，一起成為，讓身邊另一半自在快樂的人。
: 以上是文章內容
: 隨然我還是覺得，或許這就是現實
: 不過感覺他寫的很棒，或許現在也有一樣想法的人在
: 才問她能不能幫轉錄這篇文章
: 有經過本人同意
: 共勉之
我怎麼覺得很多人都是出了問題之後才來這個板問，
為何不先做好功課才去談戀愛呢？
就跟在生涯規劃板裡到了20幾歲出社會後才在煩惱當初是不是選錯系的問題一樣。
凡是豫則立，在談戀愛以前先來這個板深蹲會比較好。