性別:
男
問題類型:
其他
自己個性:
(請以20字內敘述自己的個性):
內向、憂鬱、負面思考多、有點愛鬧脾氣
對方個性:
(請以20字內敘述對方的個性):
陽光開朗、外向愛玩、積極、心裡有事不會講
1.問題背景:
在CATCH版潛水了也快半年的時間，在我的眼裡看起來版上的人似乎都有些神通廣大，所
以請容我把這篇難搞的文發上尋求幫忙，也許這篇所做所說在許多人眼裡會是幼稚可笑且
小題大作的，但請相信我我現在真的需要ㄧ些幫忙。
先講一下我的背景，我今年18。媽媽從小就過世，爸爸從我上國中後，我跟他大概一周說
不到3句話，甚至是最近他自己搬出去，有可能是跟從來沒有帶給我們看過的女朋友同居，
搬出去快ㄧ年了沒見過面沒通過半通電話，簡單來說就是我覺得我的家庭沒有給過我所謂
的愛。目前因為憂鬱的狀況休了學，有固定在跟社工及心理師談了有半年的時間，精神科
醫師也曾說過我有重度憂鬱的傾向，所以很抱歉用這麼糟糕的標題，不過接下來我所說的
絕無半分誇大，希望你們能理解。
在約一年半之前，我在一款遊戲上認識了這位女生，以下就簡稱她為Y好了，她陽光開朗
又常分享她自己的事，包括她周遭朋友圈的事，她的某一段短短的感情史，她會對男友要
求的事-像是提包包之類的。那時的我們幾乎每天都會用語音軟體聊天玩遊戲，整個語音
群只有我和她這樣，除了遊戲之外，我們也常用LINE聊天聊到半夜ㄧ兩點，我還記得有ㄧ
次我們在那邊玩文字調情玩得很嗨，那天似乎聊到了凌晨4點。
我發現如果我要說自己是黑色的，那她就是完全相反的白色，她外向我內向，她積極我消
極，她超會說話幾乎跟每個人都很好，我則是嘴巴超笨人緣中下。然後我發現我似乎慢慢
喜歡上她，也可以說是我暈船了。可是不管是那個時候的我或甚至是一直到現在，我ㄧ直
覺得我在遇見她之前是渾渾噩噩的，從來不知道我真正想要什麼或是我該做些什麼，不過
遇見她之後我終於懂我真的想要的是什麼了，那就是喜歡她也想被她喜歡，我知道這就是
板上尋尋覓覓告戒的真命天女症候群，但我還是無法自拔。雖然還沒有見過面，不過我還
是對她說了我喜歡她，她的反應則是不肯定也不否定，避重就輕的帶走話題，ㄧ直到現在
都是如此。
這種好日子也過沒多久，正如我所說的她人緣好這點在遊戲上發揮得更好，來找她的人越
來越多，我發現我開始吃醋，開始想要引起她的注意，那時的我不知道能用什麼方法，只
好ㄧ直對她說喜歡她，或是耍自閉甚至酸言酸語的幼稚方式，的確是起到了引起注意的目
的，只是我也感覺到她似乎越來越不喜歡跟我相處。到後來，雖然她還是有在玩同個遊戲
，但在語音軟體上卻從不找我了，LINE上的回復也漸趨敷衍，貼圖回話、已讀不回都是常
態。
今年1月多，她主動問我要不要去她工作的地方找她，不過她只希望我做個安靜正常的客
人，我答應了，有見到她可是沒有跟她說上太多的話，那段時間我們的聊天好像又熱絡了
起來，那時我挑情人節的那段時間送她了一小盒巧克力，3月份的時候我也有準備了ㄧ個
生日禮物給她，我們的生日挺靠近的，所以她後來也回送了我一個生日禮物。
最後在IG上知道她的近況，她離開台北去了桃園跟朋友開了ㄧ間店的樣子，目前還是能用
LINE找到她，但情況真的很不樂觀，因為每當我想起她或是心情難過的時候，我就會忍不
住去敲她，對她說想她喜歡她之類的，這種行為也許引起了她的反感，我也知道這樣真的
很糟糕，可是我就是忍不住，也許是想要吸引她的注意跟我聊天，因為能跟她聊天就算沒
幾句，真的會讓我感覺好很多
2.目前狀況:
最近我真的感覺思念也許真的是一種病，也許這種火山爆發般的想念爆發的契機是最近我
在餐飲工作，Y之前工作就是餐飲，甚至現在也是，她之前跟我說了很多她在工作上遇到
的事，很神奇的明明只是簡單的聊天內容我卻ㄧ直記到現在，每當我遇到類似的情況就會
想到曾經和她聊天的內容或是去找她的時候看到的事，像是打翻東西、假日忙翻之類的，
或甚至當我能力不足，做事太慢時我也會想起那時看到她工作上的效率，深深覺得自己連
她能做到的事也做不到有什麼喜歡她，有什麼資格有機會被她喜歡。
因為這起頭讓我開始無時無刻的想她，路上看到任何有趣的人事物腦中立刻就會想跟她分
享，工作上會想她，甚至跟其他年齡接近的女生講話也會想起她，如果看到有人陽光開朗
就會想到她的陽光開朗，如果看到有人積極正面就會想到她的積極，如果看到有人外向就
會想起外向的她，看到同事的高效率就會想到她做事情的效率，現在我幾乎看任何事情都
會看到她的影子，在我事情做不好的時候，我甚至會想她會講什麼話、擺出什麼樣的表情
。在生活中也是聽歌會想她，看小說會想她，玩遊戲會想她，想她的時候卻不能找她，我
能感覺出來我快瘋了。
每次想起她的時候連帶的連我之前做的蠢事、幼稚的事ㄧ起回想起來，深深的覺得我是個
廢物、是白癡、是瘋子，無力感整個會湧上來，覺得我自己什麼都做不到，與其這樣繼續
煩惱下去不如死掉更輕鬆。平常我只會有如果這天是最後一天有多好的想法，像走在路上
被車撞，搭捷運遇上另一個鄭捷，拿刀子的時候被人撞到刀刀尖刺入自己，或是遇上恐怖
攻擊喪命這種消極的想法。可是最近我能感覺到在半夜被捲入低潮的漩渦之中又沒人可以
傾瀉負面情緒時，我真的會有主動追求死亡的想法，包括想像跳樓的畫面，拿刀子刺入胸
口的畫面，或甚至是上網搜尋燒炭的方法...每次想到要自殺我會開始爆哭，所以說最近這好
幾天我都是哭累了才能入睡也不為過，也許想像跟真正開始嘗試時需要的勇氣很遙遠，但
我想等到開始嘗試時就太晚了。
我想我並不想死，我真正想要的是吸引Y，想要讓她喜歡我，可是我不管再怎麼自我催眠
我自己心底也知道我做不到，與其讓情緒繼續翻滾，也許讓腦袋停下是最好的方式。
我也會跟心裡師談這問題，但我想我真的快受不了了，所以花了點時間整理一下PO上來，
希望能得到ㄧ些神通廣大的鄉民幫忙，我知道我很廢，我也知道我很幼稚，我也知道我不
該ㄧ直沉在真命天女症候群之中，但知道卻做不到，我想我現在只有3種方式能解決這問
題，1是追到她 2是忘了她 3是逃避這一切的煩惱，但12我做不到，甚至要我忘了她我心
裡的那道坎也過不去...
希望各位能給我點幫忙或是ㄧ些鼓勵的話語，如果我的發文內容不符合CATCH版，也請告
訴我能發在哪裡比較能獲得理性的幫忙或支持。小弟我花了3小時打了這篇文，我能接受
對我的批評，不過我真的需要ㄧ些建設性的建議，謝謝大家